Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
У моєму домі є загальний приспів, коли ми з чоловіком сваримося: 'Мені так нудно вести з тобою одну і ту ж суперечку'.
Ми разом майже 12 років (одружені більше 5 років), і все ж ми все ще боремося за ті самі втомлені речі: до кого черга прибирати , чия провина винна, коли ми запізнюючись , і як ми повинні витратити наші гроші .
Однак це навряд чи є унікальним для нас. Деякі пари мають варіанти одних і тих же аргументів, тоді як інші мають кілька різних. Але згідно з дослідженнями професора психології та дослідника стосунків Джона Готтмана, 69 відсотків тем те, що пари не погоджуватимуться, ніколи не зникне або повністю вирішиться.
'Більшість аргументів у стосунках пов'язані з подібними проблемами', - пояснює Ніколас Харді , психотерапевт у Х'юстоні, штат Техас. 'Специфіка може відрізнятися, але в основі є послідовна тема, яка існує'.
Ця сварка черезті самі речіоднак не лише для пар: співмешканці, брати, сестри, члени родини та друзі можуть опинитися в одних і тих самих розбіжностях рік за роком, мабуть, без тривалого вирішення та змін.
Ілюстрація Бретані Англія
Пандемія також погіршила ситуацію
Великий рецепт загальних аргументів прийшов через пандемію.
'Пандемія дуже важко стосувалася відносин', - говорить Джессіка Смолл, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт, '[оскільки] люди проводять більше часу разом і мають значно менший доступ до самообслуговування та зовнішніх хобі'.
Іншими словами: Без деяких наших звичайних торгових точок (таких як наші поїздки на роботу, час на роботі чи вечеря з друзями), наші розчарування нікуди не діватись, крім як скороварку, що призведе до нових бійок. І так, багато з цих сутичок - це однакові речі, знову і знову, як деякі стосунки з Днем бабака.
'Важко поділити простір і час з іншою людиною', - пояснює Смолл. “Ми бачимо, що інших людей дратує природа, оскільки вони відрізняються від нас і не роблять так, як ми.
«Люди, як правило, мають упередження до себе і вважають їх внески, переконання та поведінку правильними, - продовжує вона, - що ускладнює точне сприйняття взаємодії та схильність сприймати інших як« проблему ». '
Але чому ми боремося за одні й ті ж речі?
Справа насправді не в брудному посуді (не сказати очевидного).
'Маленькі проблеми можуть відображати більші проблеми у стосунках', - пояснює Харді. Проблема, яка порушується, може бути незначною - як немитий посуд, - але вона може представляти щось головне, наприклад, відсутність спільних домашніх обов’язків.
«Коли це трапляється, - продовжує він, - є перебільшена реакція, і здатність відпустити це стає все важче» щоразу, коли бій повторюється.
У нас є відмінності у цінностях
'Аргументи часто трапляються на основі зіткнення цінностей між співмешканцями, партнерами або членами сім'ї', - пояснює Емілі Сімоніан , ліцензований шлюбно-сімейний терапевт с Консультування Thriveworks . «Наші домівки - це наше безпечне місце - наше притулок чи притулок від зовнішнього світу, де ми хочемо відпочити, відпочити та бути собою. Отже, ми робимо акцент на своєму почутті сповнення вдома. Тим не менш, у більшості з нас є набір невисловлених чи невизнаних цінностей, правил чи вказівок щодо того, як ми очікуємо чи бажаємо, щоб все відбувалося вдома.
'Отже, коли наш сусід по кімнаті, значуща особа або члени сім'ї поводяться так, що не відповідає нашим очікуванням, вони порушують наші уявлення про те, як' повинно бути '', - додає вона.
Мисправдіхочу мати рацію
Це особливо актуально, коли проблема, з якою ми боремося, є основною цінністю, яку ми дорожимо. Наприклад, це чому нам важко не сперечатися з політикою з нашими батьками, навіть якщо ми знаємо, що це не закінчиться добре.
'Щось на зразок політики, серце та мораль людей часто пов'язані з їхніми переконаннями, і тому вони можуть боротися, щоб повністю уникнути цієї теми з членом сім'ї, оскільки вони мають надію змінити думку іншої людини', - говорить Смолл. 'Коли ми вважаємо себе' правильними ', ми ірраціонально думаємо, що просто не повинні добре пояснювати себе, тому що якщо інша людинасправдізрозуміли, про що ми говоримо, вони ніяк не можуть погодитися '.
Ми тримаємось минулого
'Неможливість відпустити дрібниці часто є результатом невирішених питань, які з часом ускладнилися', - пояснює Харді.
Проблеми можуть залишатися невирішеними з різних причин. Наприклад, можливо, хтось намагався уникнути конфлікту, не повідомляючи комусь іншому, як вони завдають шкоди. Або, можливо, друг ніколи не вибачався за попередній бій, тож, незважаючи на те, що обидва друзі пішли далі, проблема, з якою вони боролися, залишилася невирішеною.
Проблема полягає в тому, що коли немає розв’язання, ці дрібні розбіжності можуть наростати і стати швидкими тригерними точками. Наприклад, якщо хтось купує щось імпульсивно, не розмовляючи зі своїм партнером (і це робиться не вперше), це може швидко стати великим аргументом.
Іноді минуле може призвести до втрати довіри або довіри до свого партнера. «Якщо один із подружжя в минулому допустив помилки або втратив довіру свого партнера, - пояснює Харді, - розбіжності будуть продовжувати з’являтися, оскільки один із партнерів розглядає проблему, що спостерігається, через приціл минулих питань».
Ми знаємо, як 'перемогти', знаючи вразливі місця один одного
Познайомившись з кимось, ви дізнаєтесь, що дійсно може йому зашкодити.
'Ми схильні знати сильні сторони та обмеження одне одного', - каже Гільза Форт-Мартінес , ліцензованого шлюбного та сімейного терапевта, який зосереджується на вирішенні конфліктів, 'і тому ми маємо' боєприпаси ', необхідні для поранення іншої людини'.
юн сон бін
Це означає, що коли бій починається, ми знаємо, як продовжувати його - і коли ми використовуємо свої «боєприпаси» і виймаємо великі гармати, це повертає бій до звичної теми, про яку ми завжди боремося.
Ми насправді не змінюємося настільки, наскільки нам здається
'Ми сперечаємось про одні й ті ж речі, тому що хто ми є, це принципово не змінюється багато часу', - пояснює Харді. 'Іноді ми маємо' ага 'моменти і приймаємо нову точку зору, але це скоріше виняток, ніж норма'.
Симонян погоджується. 'Ми не любимо змінюватися', - каже вона. «Зміни реєструються в мозку як щось негативне або загрозливе. Це відповідь на виживання - навіть якщо зміна позитивна.
'Нам по суті подобається гомеостаз або' статус-кво ', навіть якщо статус-кво означає аргументи', - продовжує вона. І результат полягає в тому, що 'ми застрягли в шаблонах з сім'єю, і зазвичай важко змінити поведінку'.
Отже, чи ми приречені повторювати одні й ті самі аргументи назавжди?
Коротка відповідь: можливо, ні. тиможерозірвати цикл - до тих пір, поки ви обидва готові взяти участь у роботі, і поки стосунки варті того, щоб їх економити (якщо є насильство, пригнічення або емоційне насильство, найкращий спосіб розірвати цикл - це розірвати стосунки .)
'Існує дуже мало несумісностей, які фактично порушують угоду', - пояснює Смолл. 'Більшість [людей] будуть якимось чином' несумісними ', що означає різницю в їх уподобаннях, переконаннях або поведінці'.
Проблема полягає не в самих відмінностях, каже вона, а в тому, як двоє людей говорять про ці проблеми. Наприклад, вона каже: 'партнери говорять про одне і те ж знову і знову, тому що вони не досягають точки справжнього розуміння'. Саме відсутність розуміння є джерелом глухого кута.
'Прагнення розірвати цикл є важливим кроком у правильному напрямку', - говорить Харді. 'Це бажання може створити бажання шукати підтримки і створює готовність вносити виправлення, коли це потрібно'.
Давайте стрибнемо з не дуже веселого туру
Немає швидких виправлень для виявлення та протистояння основним проблемам, що викликають цикли аргументів. Але ці 7 порад можуть принаймні поставити вас на більш продуктивний шлях.
1. Визнайте, що вам обом доведеться піти на компроміс
'[Люди] можуть обговорювати хронічні суперечки', - говорить Сімоніан. 'Я бачив, як це сталося. Однак 'вирішення' іноді означає можливість вирішувати проблеми, не досягаючи ідеальних рішень '.
Іншими словами, щоб розірвати цикл, вам обом доведеться трохи дати.
в захваті Лосо Дрейк
2. Зосередьтеся на своїй спільній меті
'Я завжди працюю з парами, щоб допомогти їм обміркувати свою' остаточну перемогу ', - говорить Харді. 'Коли ви можете встановити спільність навколо того, що найважливіше, це зводить до мінімуму зосередження на ситуативному досвіді, де ви не згодні'.
Наприклад, якщо є розбіжності з приводу школи, куди слід направляти своїх дітей, але ви погоджуєтесь, що хочете, щоб вони мали чудову освіту - простіше зосередитись на загальній картині та знайти компроміс.
3. Боріться чесно
Це біг - і, мабуть, найбільший перешкода для подолання вашого циклу суперечок.
Пам’ятайте: це нормально, якщо не погоджуватись один з одним, але це потрібно робити за чесний і шанобливий спосіб .
'Моє визначення роботи над проблемами означає просто можливість говорити про проблеми таким чином, щоб не зашкодити стосункам', - говорить Сімоніан. 'Ви набагато частіше рухаєтесь до якоїсь подоби резолюції, якщо будете боротися справедливо, тому що будете відчувати більшу підтримку та підтвердження з боку партнера'.
Вона продовжує: 'Щоб боротися чесно, ти, як правило, хочеш уникати такої поведінки, як заклик до імен, звинувачення або захист'.
Іншими словами: Вся справа в тому, щоб пам’ятати про взаємну повагу один до одного.
Намагайтеся не підвищувати голос і не згадувати минуле. Також не загрожуйте стосункам. '[Уникайте] будь-якої іншої поведінки, яка створює загрозливе або небезпечне середовище', - говорить Харді.
“Ваш партнер повинен почуватись комфортно бути вразливим і говорити їх правду, навіть якщо вона відрізняється від вашої, - продовжує він. “Існує стільки способів, як ми створюємо небезпечні простори, не усвідомлюючи цього. Наприклад, порівняння ваших стосунків чи подружжя з іншими та мінімізація відповідних внесків слугують баррикадами для пошуку рішення ».
4. Спробуйте відпустити минуле
Не тримайтеся минулих помилок, використовуючи важелі боротьби. Все, що він робить, - це те, що може бути незначним аргументом, і відправляє його з рейок у вашій спробі 'виграти' бій або відхилитись від розглядуваної проблеми.
Наприклад, якщо ви обидва погоджуєтеся працювати разом, щоб витрачати менше грошей на майбутнє, не слід постійно нагадувати партнеру у всіх майбутніх поєдинках про все дороге, що вони купилиранішеВи домовились.
5. Дайте один одному трохи грації
Зміни вимагають часу.
Якщо виникає знайомий аргумент, спробуйте пояснити, чому ви засмучені, але потім дайте співрозмовнику простір для внесення коригувань. Не зневажайте та не нападайте на них, оскільки вони можуть не змогти побачити проблему чи «виправити її» відразу.
'Звички важко зруйнувати, оскільки вони закладені в нашій підсвідомості', - пояснює Харді. Це займе час - і зусилля - для формування нових звичок. Тож спробуйте пробачити невеликі спотикання на цьому шляху, особливо коли ви переживаєте час сильного стресу (підказка: як пандемія).
'У стресові періоди ми, як правило, більш дратівливі: ми кидаємося один на одного, говоримо те, що ми не маємо на увазі, і, як правило, може бути неприємно', - говорить Форт-Мартінес. 'Визнання того, що ми' не в центрі ', різкий, злий чи розчарований, може почати процес скидання. Присвоєння імені може допомогти прощати як себе, так і свого партнера.
'Прощення, зроблене з благодаттю, може зупинити конфлікт до його початку', - продовжує вона. «Скористайтесь правилом перемотування назад, де ми можемо вибачитися і повернути немилосердя та відкритий простір для подальших розмов.
'Готовність швидко прощати допомагає уникнути дрібних конфліктів, які можуть ще більше віддалити вас одне від одного'.
6. Зосередьтеся на власній поведінці, а не на їхній
Хоча це може здаватися кінцевою метою, ви не повинні намагатися змусити когось змінитись замість вас. Натомість зосередьтеся на тому, що виможеконтроль: тобто ваша поведінка.
«Моя рекомендація щодо здушення суперечок між членами сім’ї полягає в тому, щоб зосередитися на тому, яктивідповідайте, а не на те, як реагують члени вашої родини », - говорить Сімоніан. «Ви можете вибрати, як реагувати, і лише одна людина повинна діяти інакше, щоб змінити статус-кво та створити поведінкову ланцюгову реакцію в сім’ях.
'Чудовий інструмент називається' практикувати протилежні дії ', і це саме те, що це звучить', - продовжує вона. 'Намагайтеся поводитись або реагувати так, як зазвичай, щоб не розбити циклічні аргументи'.
Якщо ви і ваш партнер схильні сперечатися годинами, спробуйте розірвати аргумент, поставивши його на паузу і вийшовши на прогулянку. 'Цього порушення у вашій звичайній схемі часто буває достатньо для запобігання ескалації або повторення аргументів', - каже вона.
7. Пам’ятайте, що шукати допомоги можна нормально
Іноді ми не маємо об’єктивності “зробити самостійно” рішення для закінчення наших повторюваних аргументів - і це нормально. Тут терапія може бути корисною для романтичних партнерів та сімей.
Терапія може допомогти розглянути ваші аргументи в перспективі та проникнути в суть основних тем.
'Одного разу я бачив пару, яка протягом багатьох років повторювала конфлікт з приводу днів народження', - каже Смолл. «Дружина глибоко піклувалася [що дарування подарунків на день народження] є справжнім знаком любові та турботи. Коли чоловікові не вдалося отримати їй подарунок на день народження, здавалося, що вона для нього нічого не значить - вона не має значення, а він її не оцінює.
'З іншого боку, чоловік відчував стільки тиску, щоб' правильно 'це зробити, він би був паралізований і взагалі нічого не отримав', - згадує вона. 'Він так боявся розчарувати цю людину, про яку він так піклувався'.
Смолл продовжує: «Коли ми змогли дійти до цих болючих і вразливих почуттів, подружжя змогло змінити спосіб розмови про цю проблему з місця зцілення та розуміння.
'Терапевт допоможе зорієнтуватися в розмові на сесії та допоможе [людям] зрозуміти, де вони потрапляють у захист проти розуміння, критику проти скарг і висвітлить вразливі потреби у прихильності, які залишаються незадоволеними', - додає вона.
Нижня лінія
Якщо ви потрапили в один і той же цикл суперечок зі значущими людьми, знайте, що ви не самотні. Це насправді досить часто. Плюс, пандемія (та пов’язані з цим блокування) лише ускладнили уникнення цих аргументів.
Хороша новина полягає в тому, що якщо обидві сторони хочуть працювати над цим, є обидві речі, які ви можете зробити, щоб розірвати цикл і працювати над вирішенням. На це потрібно лише трохи часу і благодаті.