Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Якщо ви потрапили до цієї статті, ви, мабуть, у справді важкому становищі: вас звинуватили у жорстокій поведінці, і ви хочете зрозуміти, яку шкоду ви заподіяли, і як це виправити. І я хочу підтвердити, що це справді важке місце.
Як людина, яка пережила жорстоке поводження, я зацікавлена у викоріненні жорстокої поведінки - ми всі це робимо. І хоча я не хочу, щоб мене безпосередньо відповідали за зцілення моїх кривдників, я вірю, що зцілення можливо.
Тим не менше, незважаючи на всі дивовижні кроки, які ми досягли у створенні ресурсів навколо насильства з боку інтимних партнерів (та інших міжособистісних стосунків), все ще залишається значний пробіл у тому, що робити, якщо ти демонструєш жорстоку поведінку.
Getty Images
Якщо ми, як суспільство, справді хочемо, щоб інтимний партнер та міжособистісне насильство припинилися, ми повинні серйозно поставитись до вас - людини, яку звинувачують у зловживанні - та до вашого потенціалу відповідальності. Ми маємо створити допоміжні процеси для тих, хто бажає виконати роботу (як ти!), Щоб вивчити шкідливу поведінку та навчитися проявляти здоровіші стосунки.
актор Девід Хоппер
Звичайно, це найкраще відбувається в основі проблеми: демонтаж і загоєння травм між поколіннями, гнітючих структур влади, а також каральних та карцеральних систем корекції. Але поки ми працюємо над побудовою більш безпечного світу, який оцінює запобігання шкоді, вирішення питань втручання є корисним.
Ось де ми зараз: втручаємось, щоб ми могли зупинити цикл жорстокого поводження або у стосунках, де ви заподіяли шкоду, або у майбутніх стосунках.
Що саме означає те, що нас називають жорстоким або жорстоким?
Для початку давайте перейдемо на ту саму сторінку про те, що таке зловживання. І ми зосередимося на зловживанні, яке відбувається однорангово, незалежно від того, стосунки романтичні чи платонічні.
Відповідно з Національна гаряча лінія домашнього насильства , жорстоке поводження - це “модель поведінки, яку використовує один з партнерів для підтримки влади та контролю над іншим партнером в інтимних стосунках”.
Хоча поняття 'інтимне' в цьому випадку трактується як романтичне чи сексуальне, жорстоке поводження може траплятись у будь-яких відносинах. Батьки, які жорстоко поводяться з дітьми, та дорослі діти, які жорстоко ставляться до літніх батьків, - це інші поширені форми жорстокого поводження, які потрапляють під парасольку домашнього насильства. Також зловживання може відбуватися у дружбі та в громадах.
Зловживання може бути у різних формах, таких як:
- фізична шкода (удари, плювання, знищення майна)
- фінансова шкода (контроль орендної плати, вимагання квитанцій, крадіжка)
- сексуальна шкода (примушення когось до сексу, контроль за контролем народжуваності, сексуальна образа когось)
- психологічна шкода (включаючи словесне та емоційне насильство, таке як критика, окликування, надзвичайна ревнощі, ізоляція, приниження, згадування, погрози або звинувачення)
Усі ці приклади зловживань (і багато іншого) можуть збігатися. Але психологічна шкода є найпоширенішою і, можливо, найефективніший .
Ідея полягає в тому, що одна людина у стосунках поводиться послідовно, шкідливо, маніпулюючи кимось іншим, щоб контролювати цю людину на свою користь. Зазвичай це не є явно свідомим - 'Я збираюся зловживати цією людиною, щоб отримати те, що я хочу!' - але результат однаковий. Люди постраждали, коли ви використовуєте жорстоку тактику, щоб задовольнити ваші потреби, навіть якщо самі потреби є дійсними.
Але навіть якщо ви не усвідомлюєте, що ваша поведінка жорстока, коли вас звинувачують у зловживанні, вам повідомляють, що ви спілкувались з кимось таким чином, щоб вони відчували себе небезпечно, фізично чи емоційно, у вашій присутності.
Це часто давнє соматичне (подумайте: кишечник) почуття до них ще до того, як вони зможуть це висловити. Тож якщо хтось приходить до вас і каже, що ви знущаєтеся над ними, то, мабуть, вони вже давно сидять зі своїм страхом. І важливо визнати цю динаміку та працювати над її зміною.
Перший крок: Визнання
Перш ніж ви зможете щиро і впливово просунутися вперед від заподіяної вами кривди, вам потрібно чітко зрозуміти, у чому вас звинувачують. Ось кілька запитань для роздумів, які допоможуть:
Які Ваші способи поведінки ставляться під сумнів?
Є багато способів, як ви могли поводитись жорстоко, не усвідомлюючи цього, особливо якщо ви сприймаєте зловживання як сувору фізичну шкоду. Але зловживання - це, простіше, маніпуляції з кимось таким чином, що вони відчувають страх або потрапляння в пастку.
Зосередьтеся на цьому: Яку поведінку вони називають жорстокою? Перевірте їх зі списком, наприклад ось цей . Чи є перекриття? А яка емоційна реакція у іншої людини? Чи відчувають вони почуття страху, загрози, небезпеки?
Нелегко почути відгук про те, що ваша поведінка може бути образливою. Спробуйте прийняти те, у чому вас звинувачують, не відповідаючи жорстко.
Ви мінімізуєте свою поведінку, називаючи це конфліктом чи шкодою?
Якщо хтось називає вашу поведінку образливою, і ви швидко заперечуєте це, це може бути самим собою червоним прапором. Звинувачення у зловживанні може бути настільки руйнівним, що ви відхиляєте його з рук:Багато пар вступають у бійки,ви можете подумати. Або ви можете подумати, що людина, якій ви заподіяли шкоду, надмірно реагує, не відповідає вашій поведінці або просто надчутлива.
Але хоча всі ми зазнаємо конфліктів та шкоди, зловживання - це унікальна динаміка. Тож може бути корисно зрозуміти відмінності:
Динамічний | Визначення | Звичайний? | Як впоратися |
конфлікт | розбіжності або розбіжності між людьми, що може спричинити напружені почуття і навіть суперечки | так | Підходьте до ситуації таким чином, щоб відчувати підтримку, що б це не означало для людей у стосунках. |
шкоди | коли ваші слова чи дії шкідливо впливають на когось іншого | залежить від контексту, оскільки шкода може статися ненавмисно, випадково та / або навмисно | Бери відповідальність за вибачаючись та мінімізація шкідливої поведінки в майбутньому. |
зловживання | коли шкода заподіюється неодноразово і складно, використовуючи зловживаних заради вигоди | ні | Дотримуйтесь відповідальності за вчинки, вивчіть зловживання як тактику та навчіться безпечніших способів взаємодії. |
Чи відбувається ця поведінка таким чином, що йде за зразком?
Зловживання - це закономірність - це не разовий випадок.
У жорстоких стосунках можуть бути закономірності або етапи. Ці фази, вперше описані Ленор Е. Уокер , може бути використаний як візуальний матеріал, який допоможе нам зрозуміти цю загальну закономірність:
- Напруга наростає: Людина, яка зазнає жорстокого поводження, ходить на яєчній шкаралупі, щоб умилостивити особу, яка проявляє жорстоку поведінку.
- Жорстокий інцидент: Відбувається фізичне або емоційне насильство.
- Примирення: Після інциденту це може бути від вибачення до заперечення зловживання.
- Фаз медового місяця: Спокій відновлюється, що часто вважають фазою медового місяця перед початком циклу знову.
Тут важливо відзначити, що насильство повторюється - часто без будь-яких справжніх зусиль змінити поведінку. А ця модель ніостаточною моделлю того, що таке зловживання, оскільки не всі зловживання будуть слідувати за тим самим циклом. Висновок полягає в тому, що активне насильство є лише однією з частин жорстокої динаміки.
Повторення - це те, що відокремлює зловживання від шкоди. Ви неодноразово берете участь у шкідливих словах і вчинках, особливо коли вони були вказані на вас як на образливі?
Які наміри такої поведінки?
Насильство - це не обов'язково явно свідома річ. Це навчена поведінка, яка закріплюється повторенням та перевагами, які вона приносить вам. Давайте поговоримо про ці переваги - адже вони важливі.
Подумайте про інцидент, який, як вам сказали, був образливим:
- Яку потребу ви мали задовольнити?
- Якою (жорстокою) поведінкою ви брали участь, щоб задовольнити цю потребу?
- Чи намір брати участь у такій поведінці покладав відповідальність на когось іншого?
Ось приклад: Один із поширених способів виявлення зловживань - це ізоляція. Часто людина, яка жорстоко поводиться, не скаже безпосередньо комусь, що вона мусить припинити спілкуватися з родиною та друзями. Натомість вони можуть когось голити, поки ця людина не почне повільно відступати від своєї громади, щоб уникнути бійок.
Наприклад, ви можете сказати, що вам не подобається, як вони поводяться в колі своєї родини. Це не обов’язково має бути прямим - „Перестань телефонувати мамі!” - хоча це може бути. Іноді це невеликі колючі коментарі, які відбивають рішення іншої людини, доки врешті-решт взаємодія, про яку ви турбуєтесь, більше не відбувається. Проблему вирішено, так?
Але те, що тут відбувається, це те, що ваша головна проблема - те, що ви почуваєтесь невпевнено - не була вирішена. Звичайно, ваша потреба в почутті лояльності, безпеки чи захищеності може бути швидко задоволена. Але наступного разу, коли ці почуття повзуть, ви можете брати участь у поведінці, яка покладає відповідальність за ваш комфорт на когось іншого, недобросовісно щодо них. Замість того, щоб боротися зі своїм дискомфортом, ви контролюєте когось іншого, щоб зробити щось проти їх кращого судження.
Чи зазнаєте ви зловживань з боку того, хто вас звинувачує?
Отже, якщо ви зайшли так далеко до статті і відчуваєте, що «почекайте хвилину - це не схоже на мене, але звучить так, як людина, яка сказала мені, що я жорстокий», це кишка почуття, на яке варто звернути увагу.
Тому що цю ситуацію потрібно вирішити: Одним із способів, що люди, які жорстоко здійснюють контроль, є звинуваченняінша людиназловживання. І оскільки люди, які ображають, настільки майстерно володіють психологічним контролем, вони можуть бути справді, справді переконливими.
Якщо звинувачення у зловживанні надходить від вашого кривдника, ви, мабуть, не зловживаєте. Зловживання не є двонаправленим. І те, як ви реагуєте на зловживання, хоча воно може бути шкідливим, єнізловживання.
Якщо ви вважаєте, що можете зазнати жорстокого поводження, але вам потрібна допомога, щоб виправити це, особливо з кимось, хто звинувачує вас у зловживанні, я рекомендую зателефонувати до місцевого агентства з питань домашнього насильства та поговорити з адвокатом.
Сидіти з звинуваченням у тому, що ви насильницькі, непросто
Це має сенс, якщо ваша початкова реакція на це звинувачення - захист. Але коли нам пропонуються відгуки такої величини, важливо взяти участь у рефлексійному процесі, щоб зрозуміти, як ми виявляємо себе по відношенню до інших людей, - а потім продумати, як ми можемо практикувати відповідальність за цю шкоду.
Якщо, прочитавши цю статтю та інші ресурси, розмови з людиною, якій ви завдали шкоди, та спільнотою навколо вас двох, та інші роздуми, ви дійшли важкого висновку, що поводилися з вами жорстоко, це час продумати наступні кроки: Що ви можете зробити зараз, щоб зрозуміти заподіяну шкоду, розвчити зловживання як тактику та узагальнити більш безпечні та підтримуючі способи взаємодії?
Ми схильні вважати, що єдиною відповідною відповіддю на заподіяння шкоди є покарання: людей, які жорстоко ставляться, слід соромити, відлучати від церкви, притягувати до суду. Але покарання не призводить до зцілення або перетворення. Карні заходи, такі як обмежувальні розпорядження, не завжди зупиняють зловживання на мікрорівні, а також не припиняють зловживання на макрорівні.
Як такі, пропозиції, які я роблю тут, не покликані привести вас у ще більший сором. Вони призначені для підтримки, яку ви можете вжити для відновлення правильних стосунків із собою та іншими.
Якщо ви готові рухатись до підзвітності, ось кілька ідей:
1. Пам'ятайте: Ваш процес підзвітності повинен бути зосереджений на жертвах
Кому ти безпосередньо завдав шкоди? На яких людей та громади в цілому найбільше страждають зловживання? Що їм потрібно, щоб почуватися в безпеці?
приклади цілей для шлюбу
Це повинні бути питання, що лежать в основі вашого процесу. Те, що потрібно людині, яка зазнає шкоди, не завжди може відчувати для вас добре (можливо, їм доведеться припинити стосунки з вами, наприклад), але важливо відцентрувати ці потреби.
Сюди входить те, як ви реагуєте та перевіряєте вижилого. Незважаючи на те, що передача підтвердження може бути важливою, ви не хочете додатково шкодити вижилому. Зрозумійте, що вони потребують або хочуть почути від вас, а це може бути нічим.
Звичайно, іноді ті, хто вижив, вимагають певної форми покарання за відплату. Не забудьте збалансувати конкретні заклики до відповідальності трансформаційне, аболіціоністське правосуддя підходи до шкоди.
2. Займіться самостійним дослідженням
Так, ваша підзвітність повинна коренюватися на тій людині, якій було завдано шкоди. Але ви також не можете рухатися вперед, якщо не витрачаєте серйозний час у своєму минулому.
Проведіть дослідження щодо того, чому люди зловживають - що для вас найрезонансніше? Запитайте себе: які мої потреби не задовольняються? Який досвід я мав у своєму житті, який, можливо, навчив мене цій поведінці?
Це єніпропуск за зловживання. Але цеєперший крок у розпакуванні ваших стосунків та травм для покращення як себе, так і своєї громади.
3. Зверніться до відповідальності громади
Часто нас вчать або розпоряджатися людьми, яких звинувачують у зловживаннях у наших громадах, або переходити на них. Але насправді, ми несемо відповідальність - як спільнота особи, яка завдала шкоди, так і особи, яка заподіяла шкоду, - притягнути до відповідальності особу, яка проявляє жорстоку поведінку. Таким чином, ви можете звернутися до близьких людей за допомогою щодо подальших кроків.
Щоб допомогти зрозуміти шкоду та рухатись вперед, спершись на людей, яким ти довіряєш, які (1) захистять вижилого та (2) не дозволять та не виправдовують твоїх зловживань. Вам не слід звертатися до того, хто вижив, щоб зробити цю роботу разом з вами. Хоча це може розчаровувати, ви не можете змусити небажаних людей допомогти.
4. Спробуйте професійне посередництво, якщо це допомагає!
Людина, якій завдано шкоди, може не хотіти спілкуватися з вами - і це її право. Але якщо вони хочуть зв’язатися з вами безпосередньо для підзвітності, це може допомогти присутності третьої сторони, щоб перервати динаміку зловживань. Ви можете використати для цього свою спільноту!
Але якщо нікому у вашій громаді це не сподобається, посередник, який спеціалізується на міжособистісному насильстві, ненасильницькому спілкуванні та трансформаційній справедливості, може стати чудовим ресурсом.
5. Якщо терапія доступна, терапія може бути корисною
Терапія - будь то індивідуальне консультування, групова підтримка чи програма, розроблена для людей, яких звинувачують у зловживаннях - може бути потужним варіантом для розуміння, звідки взялася така поведінка та як її зупинити.
Якщо людина, якій ви завдали шкоди, також зацікавлена в терапії, це чудово! Але вам, ймовірно, краще займатися терапією окремо. Пара, групова чи сімейна терапія може бути менш корисною, якщо перебування в просторі з людиною, яка заподіяла їм шкоду, вимикає вижилого.
Шукайте терапевта, який знає досвід насильства, жорстокого поводження та травм з боку інтимних партнерів, зокрема тих, які ви пережили, щоб допомогти вам вивчити ці корені.
Пам'ятайте: ці пропозиції - це лише деякі місця, з яких слід почати. Насильства не можна виправити. Але потрібна робота, щоб визнати, що вони спричинили насильство, щоб справді хотіти практикувати підзвітність, змінюватися. Те, що ви розглядаєте це в першу чергу, свідчить про те, що ви на правильному шляху.
Шукаючи шляхи змін, це не єдині варіанти. Вони можуть бути навіть не найкориснішими варіантами для вас та вашої спільноти. Спілкуйтеся з людьми, які вас люблять і хочуть підтримати ваш процес, зосереджуючи людину, якій ви нашкодили, і складіть план, який вам найбільше підходить.
Фу - якщо ви пройшли всю цю статтю, ви глибоко вдихнули… або три
Ви берете участь у процесі, щоб показати себе інакше для себе, для людей, з якими у вас є міжособистісні стосунки, і для вашої спільноти в цілому. І це непросте завдання.
Але це необхідно, коли ми заподіюємо шкоду. І я, наприклад, так пишаюся тобою, що ти хотів вирушити в цю подорож.