Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Чи є у вас батько/свекор-нарцис?
Емоційне насильство в сім’ї, особливо з боку батьків, досі залишається табуйованою темою. Зокрема, нарцисичне зловживання залишається невиявленим. Майже всі люди стикалися з насильством у дитинстві. Але ми уявляємо, що насильство має бути фізичним з ударами, криками та криками. Але є і емоційне насильство, і воно майже гірше, тому що воно невидиме для сторонніх. Це насильство, яке на перший погляд не можна помітити. Ми говоримо про маніпуляції, невігластво, образи, зневагу та приниження.Чи справді ви вважаєте, що ваші батьки чи родичі є нарцисами, і ви страждаєте від такого жорстокого поводження? Продовжуйте читати, щоб дізнатися!
По-перше, що таке батьки-нарциси? Нарцисизм — це характер особистості, що характеризується великою нестачею емпатії, виглядом величі та хронічним пошуком захоплення та постійного підтвердження. Поверховість, жадібність і марнославство є іншими характеристиками, які утворюють його центральне ядро.
Проблема дорослих нарцисичних людей, коли у них є діти, полягає в тому, що діти не пропонують такого постійного позитивного зворотного зв’язку, якого вони жадають, і ці егоцентричні батьки схильні реагувати двома різними способами: деякі втрачають інтерес до своїх дітей, коли не бачать цього. схвалення та шукайте інші джерела підтвердження, а інші бачать своїх дітей як відображення самих себе і стають «вертолітними» батьками: гіперактивними та контролюючими. В обох випадках розрив є ключовим моментом, оскільки навіть надмірно заангажований нарцисичний батько емоційно відокремлений від своєї дитини.Нарцисичні батьки покладають на своїх дітей великі очікування. Вони спонукають своїх дітей досягти успіхів у спорті, успішно навчатися в школі, навчатися в елітних університетах і робити важливі кар’єри. Нарцисичні батьки вважають, що їхні діти особливі і що вони заслуговують на особливі можливості та привілеї. Іншими словами, вони терплять не що інше, як досконалість. Вони бачать своїх дітей як частину самих себе, як свою руку чи ногу, і коли їхні діти не досягають цілей, які їх розширюють, вони відмовляються від своєї прихильності та відключаються, що, ймовірно, і відбувається з вами.
Діти, або взагалі будь-хто, хто має батьків, не готові впоратися з цим відривом від своїх основних опікунів. Я маю на увазі, що всім нам потрібні батьки, які є послідовними, доступними та беззастережними, головним чином для того, щоб мати можливість формувати безпечні прихильності. У дорослому віці ми будемо покладатися на ці безпечні прихильності, сформовані в дитинстві, щоб диктувати, як ми ставимося до інших, до себе і навіть до зовнішніх ситуацій, звідси їх важливість. Коли формування цього безпечного союзу переривається, вплив може тривати все життя.Проблеми, які викликають батьки-нарциси, включають вищий за середній рівень депресії та тривоги, відсутність саморегуляції, розлади харчування, низьку самооцінку, змінене самопочуття, крайній перфекціонізм і навіть зловживання психоактивними речовинами, які, ймовірно, є одними з ваші поточні умови.Якщо вся ця ситуація здається вам занадто схожою, у вас є батьки-нарциси. Продовжуйте читати, щоб побачити, що вам потрібно зробити в цьому випадку!
Контрольний список батьків-нарцисів / свекорів
Якщо ви все ще сумніваєтеся, є набагато легший спосіб дізнатися, чи є у вас батьки-нарциси. Просто дайте так чи ні на кожен пункт цього контрольного списку:
- Розмовляючи з батьками про життєві проблеми, вони відволікають мову на розмову про себе?- Коли вони розмовляють про ваші почуття з їхніми батьками, чи намагаються вони знецінити почуття, порівнюючи їх зі своїми?– Ваші батьки підтримують ваші проблеми лише в тому випадку, якщо вони публічно залишаються «гарними батьками»?- Чи завжди ви відчували брак емоційної близькості з батьками?- Коли у вашому житті щось трапляється (нещасний випадок, хвороба, розлучення), батьки реагують так, ніби ви навмисне змусили їх страждати?- Ваші батьки занадто усвідомлюють, що думають інші (сусіди, друзі, родина, колеги)?- Чи відчуваєте ви відповідальність за проблеми батьків (головні болі, стрес) чи вас коли-небудь звинувачували в тому, що ви винуватець хвороб батьків за те, що ви поводитеся не так, як вони хотіли?- Чи хочуть ваші батьки контролювати свої рішення- Ваші батьки дуже швидко змінюють свій настрій з егоїстичного/образливого на депресивний і віктимний стан і навпаки?– Ви відчували, що в дитинстві повинні були подбати про емоційні потреби батьків?– Чи відчуваєте ви маніпулюванням у присутності батьків?- Ви відчуваєте, що ваші батьки цінують за те, що ви робите, а не за те, що це є?– Ваші батьки виступають на публіці як жертва чи мученик?Якщо у вас є багато відповідей «так», більш ніж на половину питань, швидше за все, у вас є батьки-нарциси. Оскільки це зараз актуальна проблема для вас, ми дамо вам кілька порад, як з цим жити далі, тож поки не хвилюйтеся!
tj miller instagram
Чи варто стикатися з батьками-нарцисами (або в законі)?
Іноді любити нарциса означає робити це на безпечній відстані, навіть якщо нарцис, про який йде мова, є вашим батьком.
Усвідомлення та прийняття того, що у вас є один або кілька нарцисичних батьків, - це довгий і дуже болючий шлях. Це тому, що діти, навіть дорослі, все ще хочуть любові і схвалення, часто всупереч доказам того, що ваші батьки не змогли і ніколи не зможуть забезпечити вам беззастережну любов, якої ви так прагнете.Зрештою, нульовий або низький контакт з нарцисичним батьком може бути здоровим і звільняючим варіантом. Отже, відповідь — ні, ви не повинні контролювати батьків-нарцисів, а замість цього змінити спосіб поводження з ними, у цьому випадку, створюючи дистанцію.
Відстань від батьків означає відмовитися від ілюзії, що колись вони зміняться, і звільнитися від почуття відповідальності за них, яке вони, можливо, прищепили вам.Що важливіше, ніж почати перерву, це навчитися бути наполегливим і встановлювати обмеження, коли батьки неадекватні, контролюючі, агресивні чи образливі.Вийти з тіні самозакоханих батьків може бути важко, але часто неймовірно необхідно в дорослому віці. Дізнайтеся більше про те, як це зробити далі!
15 способів впоратися з батьками-нарцисами (або в законах)
1. Визнайте, що ваше здоров'я та благополуччя на першому місці
Цілком імовірно, що ви багато намагалися догодити своїм нарцисичним батькам, насправді занадто, аж до того, що не визнали чи не думали, що ви маєте право на власні потреби та бажання.
Ставши дорослим, настав час знову привласнити свої бажання і потреби і поставити їх як пріоритети. Якщо ви ставите на перше місце бажання та потреби інших людей (друзів, пар, начальників), у вас будуть дисфункціональні стосунки, повторюючи динаміку вашої нарцисичної сім’ї. Це не означає, що ви не берете до уваги інших і не дбаєте про зв’язок, який маєте з людьми, які важливі у вашому житті. Йдеться про розставлення пріоритетів, враховуючи іншу людину та ведення переговорів. Переговори включають встановлення обмежень і відмову.
2. Навчіться відокремлювати себе та встановлювати обмеження
Щоб по-справжньому відокремитися від себе та створити особистість поза тінню своїх батьків, вам доведеться навчитися відокремлювати себе, що, по суті, означає перестати реагувати, ділитися лише певною інформацією або встановлювати обмеження на вимоги, такі як повідомлення чи щоденні дзвінки. Підводячи підсумок, перестаньте бути дитиною і надайте собі сили.
3. Намагайтеся не бути конфліктними, а встановіть чіткі межі
Нарциси не беруть на себе відповідальність за свою поведінку і, як правило, не здатні до співчуття, тому конфронтація є пасткою для додаткового болю, розчарування і страждання.Тим не менш, вам потрібно повідомити про свою потребу в просторі. Скажіть це як те, що вам потрібно, викрийте свою позицію без докорів і звинувачень, а потім встановіть тверді межі.У цей час важливо працювати над собою. Ви приймаєте найкраще рішення для себе та свого психічного здоров’я, щоб рухатися вперед. Ви маєте на це право. Завжди пам'ятайте про це!
4. Прийміть, що ваш самозакоханий батько зробить все важче
Майте на увазі, що є велика ймовірність, що батьки деякий час не поважають ваше бажання. Це тому, що нарциси часто бачать своїх дітей як продовження себе, а не людей зі своїми потребами.Вони можуть спробувати покарати вас, бойкотувати або шантажувати за ваше рішення. Як тільки ви встановили свої межі, не змінюйте їх. Не піддавайтеся на лайки, погрози, звинувачення чи будь-які інші форми маніпуляцій.
5. Не звинувачуйте себе
Діти нарцисичних батьків зазвичай мають тривалу історію самозвинувачення, відчувають страх як найприсутнішу емоцію у своєму житті та мають відчуття, що вони «неповноцінні». Це пояснюється тим, що в їхніх нарцисичних сім’ях ними дуже маніпулювали, щоб відчувати себе таким чином, вони засвоїли ці почуття і, будучи дорослими, продовжують повторювати їх, поки не почнуть лікування.Нарцисичні батьки дуже добре вміють кидатися або плакати, коли їхні діти висловлюють власні потреби, навчаючи їх вказувати на себе, коли вони відчувають біль, самотність або злість через насильство. У свою чергу у дітей виростає думка: «Я занадто вимогливий, дуже чутливий, надзвичайно егоїстичний».
Тепер, коли ви стали дорослими, дуже важливо звільнитися від почуття провини і визнати, що поведінка вашої нарцисичної сім’ї була дуже токсичною і шкідливою для вас у дитинстві. Тоді ти нічого не міг зробити, повністю залежав від батьків. Тепер у вас є можливість створити для себе нове, більш здорове посилання, на яке ви маєте право.
6. Навчіться говорити ні
Діти роблять це постійно. У два роки вони наважуються сказати «ні», коли їх годують, «ні», коли пора спати, «ні», коли щось їм не подобається. Кричи, повторюй, скажи стільки ж разів, поки це не стане для тебе природним. А потім скажіть це, коли це важливо. Говоріть переважно своїм батькам, але також навчіться говорити це, коли ви на роботі, і ви той хлопець, у якого втричі більше навантаження за те, що не знаєте, як сказати «ні». Скажіть це, коли друзі тягнуть вас у гулянку, навіть якщо ви втомилися і все, що вам потрібно, це спати. Продовжуйте, скажіть це, найкрутіше – це усвідомити, що нічого поганого не відбувається, коли ви говорите «ні».
7. Справляйтеся зі стресом
І я говорю не тільки про жахливі очікування, які ми маємо щодо себе. Рости з нарцисичними батьками означає жити в стресі: ти ніколи не буваєш достатньо хорошим, розумним, красивим або, як там кажуть, ти не є. А це означає, що у вас був стрес. Панічні атаки, нічні паралічі, кошмари, безсоння, тремтіння, депресія, занепокоєння, ваше тіло досягає межі колапсу, коли ви досягнете зрілості, тож ідіть, подаруйте собі трохи любові та прийміть все, що змусить вас вийти з цього циклу, від йоги до хороша і класична психологічна терапія.
8. Не бійтеся бунтувати
Можливо, ви не розлютилися, тому що тривога з’їсть вас. Але правда полягає в тому, що почуття провини є постійним симптомом у тих, хто виріс із батьками-нарцисами, особливо якщо настала ваша черга стати «золотою дитиною». Ви все ще пам’ятаєте той раз, коли ви хотіли піти у відпустку з друзями і в підсумку щодня телефонували своїм батькам, які зловживали, тому що почуття провини змусило вас подумати, що вони помруть від твоєї «покинутості», або коли ти хотів зробити татуювання, але не отримав це тому, що безумовно, навіть якщо ви дорослі, ви відчуваєте, що ваше тіло не належить вам. Це не той шлях, яким йти більше, або ніколи знову.
Тепер настав час продовжити і влаштувати мікроповстання. Зробіть це татуювання, вирушайте у відпустку, куди хочете. Вони будуть звинувачувати вас, робите ви це чи ні, і ви це знаєте, тому робіть це все одно.
9. Їх проблеми не твої
Гаразд, я знаю, що це звучить досить очевидно, але якщо ви виросли, щоб мати справу з емоційною вагою проблем ваших нарцисичних батьків, це не так легко зрозуміти. Якщо ваші батьки звертаються до вас за вирішенням своїх проблем, скажіть їм, щоб вони шукали терапевта, щоб вам не платили ні копійки за їх вирішення.
10. Зменшити або припинити контакт
Свині не літають. І нарциси не змінюються. І ні, твій друг, який прийшов до тебе з тією проповіддю, що за допомогою терапії кожен може змінити, не підозрює, що навіть батальйон психологів не змусить твоїх батьків перестати бути нарцисами. Отже, робіть те, що необхідно. Якщо ви думаєте, що можете впоратися з тим, що означає підтримувати обмежений контакт (і з усією провиною, яку вони збираються кинути на вас), зробіть це. Якщо шкода занадто велика і ви більше не можете жити з цими психологічними тортурами, припиніть контакт.
фотографії Кімори Лі Сіммонс Янг
11. Злитися
У дітей нарцисистів жахливе почуття провини. Але гірше, ніж це, сором, який ми відчуваємо за те, що у нас є лють, тому що, хоча ви знаєте, що ваш самозакоханий батько був недбалим (і через це ви були постійною жертвою його гадючої мови), у вас все ще є думка, що у вас немає право сердитися. Припустимо, що ти злий. Ти не Христос, щоб ходити з щедрим прощенням. Ви маєте повне право бути розлюченим. Почуття гніву — це щось цілком нормальне, і якщо ви не спрямовуєте його на інших чи на себе, це добре, що воно існує. Проблема полягає в тому, що не відчувати цього у випадку насильницьких ситуацій (фізичних чи психологічних). Тож іди, скажи вголос: Я ЗЛУЧЕНИЙ!
12. Знайдіть союзників
Шукайте людей, друзів чи родину, які можуть допомогти вам і підтримати вас у цьому важкому досвіді.
13. Знайдіть експертів
Терапія та консультування також є чудовою допомогою для цього процесу, тому позбуйтеся страху робити це. Ви здивуєтеся, наскільки це буде добре для вас і який прогрес це зробить вас. Адже експертів для чогось називають експертами.
14. Будь сильним
Сила – це єдине, що змусить вас пройти через це та досягти успіху, тому тримайтеся цього. Якщо у вас сильний настрій, все піде як вам, це все, що вам потрібно.
15. Не здавайся
Іноді ви будете відчувати себе переможеними, пригніченими, нікчемними, винними, або ви захочете повернутися до колишніх шляхів, але, як і у всьому, не опускайте руки. Кожен процес має свої злети і падіння, тому не лякайтеся, коли з’явиться один із них, просто встаньте і продовжуйте, але ніколи не здавайтеся!
Стаття за темою: 10 важливих сімейних цінностей, які потрібно підтримувати для сім’ї Важливість сімейних цінностей у вашому господарстві
Резюме
Якщо ви продовжуєте дозволяти своїм нарцисичним батькам контролювати, маніпулювати, звинувачувати, висміювати вас ... це як мати відкриті двері для інших людей, подібних до них. Якщо ви почнете обмежувати своїх батьків, вам буде легше це робити з іншими людьми у вашому житті. Це стане початком змін, щоб не залишатися емоційно в пастці жорстокого дитинства, якого ви зовсім не заслуговували. З усіма цими порадами ми впевнені, що ви потрапите в те місце, де відчуєте себе повноважним, незалежним і самим собою раз і назавжди. Ти можеш це зробити!