Як зрозуміти, чи правильно змінюються ваші стосунки

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію.Ось наш процес.

Зараз субота.

Ми з дружиною 5 років на дивані, сік піци капає з підборіддя на відповідні футболки Ніколаса Кейджа, приймаючи третю чи четверту частину Клітини-а-тона, на яку ми вирушили півдня тому.

Це далеко від нашої першої зустрічі на вулицях Единбурга майже 9 років тому, де ми мали бути тією жахливою парою, яка виписувалась там, де, блін, будь ласка.

Валовий, я знаю. Але ви з вашим партнером теж починали так. Жодних суддів.

Мій живіт стрибав би мені в рот, коли я думав, як я піду на поцілунок, чи я струшу своїх друзів настільки довго, щоб мати можливість, або в той момент, коли вона скаже 'так', щоб піднятися на стійку шоу, поки вона сиділа поруч зі мною.

Зараз у мене тремтить живіт пов’язано з тим, що я забув, що це був день сміття, а не переробку, і здивувався, як я виходжу з нього, не кажучи дружині. Але ми все ще шалено закохані і відчуваємо це щодня.

То як, власне, те, як ми переживаємо любов - фізично, психічно та емоційно - змінюється з часом?

Що спричиняє перехід від вибору витратточноправильна жахлива квіткова сорочка на побачення до канікул на ночі в і все ще щаслива?

Коли “CUDDLE PARTY” стала новою “стуканням, як кролики, які слухають Дрейка”?

Як ми вирощуємо стихійні розваги, кидаючи шлюб, фінанси, прибирання, змагання з пердення та всі інші цікаві домашні речі?

Медовий місяць

Коли ми з дружиною вперше почали зустрічатися, це був заряджений вихор стихійних поїздок за кордон, туги на довгі відстані та рішень, що приділяли секунду, щоб приділити більше часу спільному дослідженню світу (та один одного).

Ми витрачали наш час разом, як гієни, хихикаючи над усім, що говорив інший, і створюючи жарти з краплі капелюха.

Як виклав чудовий Курт Воннегут у своїй книзі Ніч матері , ми були “нацією двох”, таємним маленьким клубом, який гарантував хвилювання.

Через дев’ять років і після кількох місяців блокування та ще більшої кількості, на жаль, непросочених чаш і тарілок, цілком очевидно, що ми перебуваємо на іншій стадії відносин. Але ми все ще є нацією двох.

Ця рання фаза відносин, яка не може отримати достатньо, називається етапом медового місяця, і вона може бути досить поглинаючою.

'На початку стосунків природно, що ми відчуваємо сильний фізичний потяг і романтичну пристрасть', - говорить Сюзі Пілеггі Павелскі, MAPP, автор Щасливі разом: використання науки про позитивну психологію для побудови тривалої любові .

'Коли ми вперше зустрічаємося з людиною і відчуваємо потяг до неї, це викликає низку нейрохімічних реакцій', - говорить Лін Роуботем , Доктор філософії, тренер з життя та стосунків у Малібу, Каліфорнія.

'Ми можемо відчути' кайф 'від припливу адреналіну, дофаміну та серотоніну, який виділяє наш мозок'. По суті, ціла низка рогових щасливих гормонів спричиняє хаос.

Адреналін та його близький двоюрідний брат норадреналін посилити наші реакції на збудження , забезпечуючи все знайоме тріпотіння у вашому серці. Дофамін збільшує здатність мозку відчувати задоволення та винагороду. Серотонін надсилає через наші нерви сигнал для підвищення настрою та сексуального бажання.

Це коктейль із сексуальних атмосфер доброго часу.

Але як би це не було дивно, медовий місяць не може тривати вічно. Якщо ми хочемо, щоб любов тривала, вона повинна виходити за межі медового місяця.

У нашому випадку кохання на відстані було добре і добре, поки нам не довелося сісти, з’ясувати, хто куди рухається, влаштувати спільне життя та заплатити за оформлення віз.

Якщо ви хочете довго насолоджуватися своїм партнером, вам доведеться прийняти нудне лайно і зробити деякі жертви.

Уявіть, що ви одружилися і все ще перебуваєте у медовому місяці через 5 років - персонал готелю працює розігнаний вашими вимогами, рахунок у вашому номері нараховується на шість цифр, і ви не бачили нікого іншого, хто вам подобається, протягом 5 років.

Це справді чудово, але це не стійкий спосіб кохання.

'Хоча відчувати себе повністю загорнутим в іншу людину на початку стосунків може бути захоплюючим і відчувати себе чудово, саме стосунки, що покладаються виключно на пристрасну любов, приречені на провал', - говорить Маріса Т. Коен, доктор філософії.

Коен - доцент психології в коледжі Св. Френсіса в Нью-Йорку та співзасновник Лабораторія самосвідомості та зв’язку , дослідницька лабораторія, яка фокусується на стосунках та соціальній психології.

'Поки пара переживає пристрасне кохання, важливо пізнати один одного на більш глибокому рівні, тим самим будуючи наповнену близькістю кохану любов', - радить доктор Коен.

'Привабливість до тієї чи іншої людини може затягнути вас настільки далеко, якщо ви не створите міцного фундаменту для довготривалих любовних стосунків'.

Висловлюючись неспеціалістами: Припиніть курчати на 5 хвилин і познайомтесь з особами, які лежать у вашому ліжку.

Реальність настає

'На початку відносин, коли ви повністю поглинені своїм партнером, ви дивитесь на світ через рожеві окуляри', - говорить Коен. І як тільки ці сексуальні окуляри зійдуть, це може бути досить неприємним досвідом.

Ми з дружиною пішли з далекої відстані до спільного життя приблизно через 3 роки спілкування та спілкування.

Але перехід відбувся майже за одну ніч. Ми перейшли від ідилічної картини іншої людини до ... ну, справжнього життя, з його бородавками та бійками, перденами та сім'ями та ускладненнями.

Раптом нам довелося врахувати мої невиразні навички самостійної роботи (тобто я одного разу купив молоток - і все), спроби прибирання, емоційні труднощі та дерьмову роботу колл-центру.

А моя дружина - надзвичайно життєрадісна, голосиста людина - раптово перейшла від радіуса комфорту в 4 тисячі миль (6437 кілометрів) до рівня, що досягав максимум 20 метрів.

Ми спостерігали, як період медового місяця фізично стискався від нас. Реальність настала.

Раптом ми зіткнулися з стосунками без космосу та з плануванням весілля, рахунками, тиском та щоденними перериваннями, які могли загостритись, не зважаючи ні на що.

Любов була постійно присутньою (і досі є), але нас перевіряли. Ми могли б відповідати захоплюючим речам, але чи змогли б ми зіткнутися з нудними потребами - або напруженими життєвими подіями - і залишитися цілими?

Доктор Коен називає наступний етап відносинтовариське кохання. Я це називаюгол загону- формування команди, яка справді стежить один за одним і розуміє динаміку.

' Пристрасна любов є інтенсивним, а якщо відповісти взаємністю, це захоплюючий і чудовий досвід », - говорить Коен.

“Спільна любов, з іншого боку, не така інтенсивна, але передбачає відчуття прихильності та близькості - думайте про повне саморозкриття, не обов’язково про секс. Наявність обох присутніх означає успішне партнерство '.

“Краще, гірше” у багатьох шлюбних обіцянках - це не порожня балакучість - вам доведеться витримувати всілякі лайна.

І якщо ви дружите з вигодами, а не товаришами по службі протягом усього життя, ваші стосунки матимуть термін зберігання.

Орієнтуючись у зростаючих болях плато після медового місяця, ми починаємо бачити свого партнера таким, яким вони є насправді, а не фантазією, якою ми їм повірили. (Повірте, я далеко привабливіший за 4000 миль.)

Ми звикли, скажімо, бачити, як вони пісяють у ванній, поки ти чистиш зуби.

Але ми також бачимо їх зростання, те, як вони підтримують вас, бадьорі переговори, підтримку у важкі часи та розвиток їхнього розуміння щодо ваших власних вад.

І тихе сяйво милості стосується тих якостей у стосунках, які здивують вас по-різному, ніж немодерні поїздки до Амстердаму або налагодження інтимних стосунків через 3 місяці.

Та все ж такий перехід може бутижорсткий. Але це добре.

Якщо ви коли-небудь запитували батьків (дуже традиційних) батьків про шлюб у 100-градусну спеку в Техасі, ви будете знати, що люди витримують майже все, що стосується тих, кого ми справді любимо.

(Якщо ні, не робіть. Тикати ведмедів феноменально дурно.)

Лише після того, як вдарили ці стуки, ми знаємо, наскільки ми їх любимо.

Зміна почуттів є частиною загадки.

Подумайте про неможливе Супер Маріо рівень, на якому платформи постійно змінюються та розвиваються. Вам обом потрібно ризикнути стрибком, щоб пройти рівень. І вам, можливо, доведеться спробувати кілька разів.

Зрештою, ви перейдете до наступного етапу, більш знайомого з механікою. І (як будь-яка дитина 90-х із задоволенням вам скаже) це може бути надзвичайно неприємно. Але ви будете краще в грі і більше синхронізовані між собою.

Пілеггі Павельський погоджується, але менш піксельно.

'Любов еволюціонує від ранньо-медового місяця, пристрасної стадії до більш зрілої, супутньої любові', - говорить Пілеггі Павелскі.

'Ми не можемо очікувати, що пізніше будемо відчувати такі ж підвищені позитивні емоції, як на ранніх етапах відносин'.

Коли медовий місяць неминуче закінчується і настає реальність, це не означає, що в наших стосунках щось не так. Це просто означає, що нам потрібно багато працювати, щоб зробити наступний рівень реалістичною перспективою.

Влаштуйтеся, але не вирішуйте: тривати довго, не втрачаючи своєї суті

Фаза медового місяця чудова. Але те, що настає після медового місяця, можливо, ще краще - з урахуванням переходу - і ми нарешті можемо почуватись комфортно в наших стосунках.

Наразі ми з дружиною перебуваємо в цій розширеній зоні комфорту, і я не хотів би обміняти її ще одну секунду медового місяця.

Ми скуштували значну частину спільного життя, подорожуючи, маючи справу з трагедією та пересуваючисьяк команда.

І чим більше життя ми переживаємо разом, тим глибше зростає наш зв’язок і тим більше комфорту та безпеки ми відчуваємо.

Ось чому ми можемо хвилинами за один раз вигукувати слово «батол». І це, мої друзі, єкомандні голи- супутниковий етап.

Я більше не відчуваю серцебиття кожного разу, коли вона заходить у кімнату або одягається, щоб справити враження. Оскільки COVID почався, ми більше навіть не виходимо їсти.

Але вечірка з піцерією «Nic Cage» на самому початку повинна дати деякий вказівник на наш зв’язок, і ми можемо подивитися на будинки, створити сім’ю, отримати собаку-вина, про яку ми завжди говорили, більше, ніж просто фантастичні польоти.

І є стійке, тепле почуття вдячності, коли вона сідає днями, щоб створити мій веб-сайт або проводить зі мною кооперативну кампанію на Вулиці люті 4 , хоча я знаю, що вона воліла б спостерігати Drag Race .

Або коли їй потрібен час, щоб вислухати мене і допомогти мені почувати себе краще в мої темні хвилини. Ми знаємо, що живемо з кимось, хто має нашу спину.

'Зі знайомством ми почуваємось комфортніше з нашим партнером і не відчуваємо цього підвищеного почуття позитивних емоцій та збудження', - припускає Пілеггі Павелскі.

'Наша любов переходить від емоцій вищого збудження інтересу, розваги та радості до більш спокійних позитивних емоцій безтурботності, вдячності, натхнення та трепету'.

Коли ми переходимо від пристрасної любові до спільної, “рівень адреналіну, дофаміну та серотоніну повертається до свого нормального стану”, - говорить Роуботем.

'Їх замінює окситоцин, гормон, який виділяється внаслідок фізичної близькості, яку ми відчуваємо з нашими партнерами'.

Окситоцин, «гормон обіймів», заспокоює вас і змушує почувати себе більш зв’язаними з вашим партнером.

Згідно з одним дослідженням, окситоцин також може змусити людину розглядати свої стосунки в більш позитивному світлі. Aguilar-Raab C, et al. (2019). Окситоцин модулює когнітивну оцінку власних та інших близьких інтимних стосунків. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Йти на відстань: змусити стосунки працювати на довгий шлях

Після 9 років спільного життя можна з упевненістю сказати, що ми з дружиною вийшли за межі того морочного етапу переходу у щось досить корисне та поживне.

Хоча, як і у будь-яких стосунках, тут не обійшлося без більш абразивних моментів.

Ключовим є збереження цієї іскри хвилювання, коли ми продовжуємо поглиблювати наші зв’язки - а це означає продовжувати інвестувати та працювати над нашими стосунками.

'Ми не можемо очікувати, що' щасливо назавжди 'просто станеться або автоматично переживе те саме пекуче бажання, яке ми могли відчувати на початку відносин', - говорить Пілеггі Павелскі. 'Дослідження показують, що здорові звички ведуть до тривалої любові'.

То які є деякі з тих звичок, які можуть тримати нас у романтичному та сексуальному плані?

“Проводьте час разом, роблячи те, що вам подобається, разом та поодинці. Прощайте одне одного, промовляючи це. І цінуйте одне одного і показуйте це », - говорить Роуботем.

'Намагайтеся докласти максимум зусиль, щоб цікавитись партнером - задавайте запитання, активно слухайте, насолоджуйтесь їхньою особистістю та цінуйте дрібні моменти', - говорить Пілеггі Павелскі.

За словами доктора Коена, одним із ключів до щасливого та успішного партнерства є сприйняття вашого партнерства як щасливого та успішного.

'Дослідження показали, що пари у стабільних стосунках схильні сприймати, що їх любов з часом зростає', - говорить Коен.

'Люди, які відчувають проблеми, розриваються або йдуть до розриву, сприймають свою любов як занепад з часом'.

Те, як ми переживаємо любов, змінюється з часом. Зараз я люблю свою дружину по-іншому, ніж 9 років тому. Ця любов постійно трансформуватиметься та змінюватиметься протягом наступних 10, 20 та 40 років. І я не можу чекати.

Винос

Робота у довготривалих стосунках передбачає відданість, жертви та відданість - а також прихильність до іншої людини та того, що вони додають у ваш світ.

'Довготривалі, здорові стосунки можуть запропонувати відчуття захищеності разом, глибшу любов і розуміння одне одного, менше занепокоєння стосунками в цілому і певний рівень захисту один до одного', - говорить Роуботем.

Це стосується того, чи перебуваєте ви в діадійних або поліамористичних стосунках - усі стосунки вимагають напруженої роботи, ефективного спілкування та якісного часу, незалежно від їх характеру.

він завжди відповідає мені

Але винагороди від довгострокового зв’язку дивовижні. І я візьму їх на етап медового місяця в будь-який день. Тепер повернемося до нашої піцерії Nic Cage, перш ніж нас так грубо перебили ...

Адам Фелман - редактор журналу Medical News Today та грігіст. Поза роботою він є музикантом, продюсером і репером із вадами слуху, який виступає в усьому світі. Адам також належить (майже) кожен фільм про Ніка Кейджа і є одноокий їжачок на ім’я Філіп К. Пік.