Чому ми залишаємось з людьми, котрі нам погані?

Я вдячна знати багато розумних, здібних жінок. На жаль, багато хто з цих розумних, здібних жінок віддали себе хлопцям, які не знають, емоційно недоступні або просто придурки. Як це трапляється так часто?

Звичайно, гетеро дами - не єдині, хто має справу з цим явищем - ця проблема стосується всіх статей та сексуальності. Незалежно від того, хто ти є або кого ти & rsquo; приваблюєш, це більш ніж правдоподібно, що ти & rsquo; зібрався з кимось, хто прямо з тобою поганий (і, мабуть, не раз).

Чому ми це робимо? Як прекрасні люди заводяться з такими нелюбовими подругами? Я поспілкувався з цілим рядом психологів та експертів з стосунків, щоб з’ясувати таємницю, чому ми так часто опиняємось з поганими партнерами і чому так важко піти - навіть коли ми знаємо, що це не працює.

Все страшно

Однією з найпростіших причин, чому люди залишаються з поганими партнерами, є така: страх. Іноді це легко подумати,Якщо це не допоможе, можливо, нічого не вийде. Тому вони залишаються з менш ніж ідеальним партнером, щоб уникнути можливості самотності.

Дослідження Університету Торонто виявило це учасники з сильнішим страхом бути самотніми, швидше за все, оселяться за погані стосунки. І хоча ми стереотипно уявляємо хлопців як фобійних, так і не бажаючих одружуватися, виявляється, вони так само бояться нескінченного самотнього життя - це дослідження показало, що страх залишитися наодинці змусив і чоловіків, і жінок однаково.

Ідея розлучитися з поганим партнером не просто виховує страх залишитися наодинці: вам доведеться зіткнутися з потенційно жахливою, лякаючою перспективою зустрічі знову. & ldquo; Для деяких знайомства можуть навіть пригнічувати, & rdquo; каже ліцензований консультант з питань психічного здоров'я Шані Могили . & ldquo; Ми скоріше мовчки страждаємо у стосунках, що дають відчуття товариства, ніж починаємо все спочатку. & rdquo;

Незалежно від того, хто тизнайомства важкі. Вам доведеться випробувати дивні малі розмови; потенційно грубі, неприємні або навіть моторошні люди; і той хлопець, котрий з усіх сил намагатиметься назвати вас потворною та незграбною, коли ви відкинете його (що, так, це - особиста казка в справжньому житті). Отже, коли ви поєднуєте безлад у побаченнях і страхіття самотності, ви отримуєте цілу тонну страху. І цей страх утримує пари, які вже давно мали розлучитися.

Це дуже просто

Легко побачити стосунки ззовні і сказати: & ldquo; Просто залиш її! Вона намагається зробити його аматорським ді-джеєм протягом десяти років! За любов Бога, просто йди! & Rdquo;

Але подумайте про це з іншого боку: у тривалих стосунках розрив відносин важкий, і не лише емоційний. & ldquo; Є багато повсякденних причин перебування - зручність, режим, стабільність, звичка тощо, & rdquo; каже клінічний психолог Девід Вудсфеллоу , К.е.н. & ldquo; Усе це справжнє - і важливе. Їх не слід недооцінювати або применшувати. & Rdquo;

Існує багато важкої роботи, яка розпадається. Ймовірно, вам доведеться виїхати, відокремити свої речі і знову стати повністю фінансово незалежним. Можливо, ваш партнер звик завжди обробляти податки. Ну не більше. Час взяти свій власний CPA і ганяти через купу 1099-х!

Це ще складніше, якщо у вас є домашні тварини. Хто отримує собаку? Чи буде Щеня Мак-Раффлз залишатись на вихідних у будинку вашого колишнього або ви можете просто утримати його? Тоді є друзі rsquo; Чи можете ви досі спілкуватися з & ldquo; їхніми & rdquo; друзі? Вони вирвуть вас із свого життя через розрив стосунків? Чи буде дивним, якщо ваші давні друзі все ще хочуть підтримувати з ним контакт?

О, і сім'я. Ви, мабуть, зустрічали їхню родину. Насправді вони можуть бути для вас такими ж (можливо, більш важливими), як і ваші власні кровні родичі. Однак після розриву, ця новоспечена сім'я, ймовірно, не буде поруч, щоб підтримати вас.

І добрий Боже,діти. Якщо у вас є діти, це - новий світ ускладнень.

Отже, вам уже доведеться розділити своє життя на дві частини, і у вас є додатковий стрес, пояснюючи свій вибір всім навколо вас. & ldquo; Існує думка, що ви повинні обґрунтовувати свої причини припинення стосунків з іншими - друзями, родиною - таким чином, щоб це мало для них сенс, & rdquo; каже Леслі Доарес , тренер з питань стосунків, автор та радіоведучийЩасливо колись - це лише початок. Вона відчуває, що пари іноді частково залишаються разом, тому що не хочуть пояснювати, чому вони радше розлучаються.

Даарес продовжує, що важко подолати тиск друзів, сім'ї та суспільства на те, щоб залишатися разом. І коли ви додаєте все фізичне та емоційне розставання, яке відбувається при кожному розриві, багато людей не хочуть переживати цей біль. Тож вони залишаються разом із кимось, кого знають, чи не так, просто тому, що це простіше.

Кидання вчасно після поганого

& ldquo; Причина №1, по якій я бачу, що жінки залишаються у жахливих стосунках, - це повернення інвестицій - рентабельність інвестицій, & rdquo; каже експерт із відносин та тренер із життя Калі Роджерс . Ми часто не думаємо про стосункиАкула танкУмови, але ідея отримати хорошу віддачу від вкладеного часу - це те, що утримує багато відносин занадто довго. & ldquo; Одного разу ми вклали стільки часу, зусиль, любові та увагинічого—Ми хочемо побачити результати, на які, на нашу думку, маємо право, & rdquo; Роджер каже. & ldquo; Набагато важче скоротити свої втрати і піти геть, ніж залишитися і покласти ще одну руку. & rdquo;

Дослідження, опубліковане в Сучасна психологія погоджується з тим, що люди, ймовірно, продовжуватимуть кидати своєчасно після поганого; учасникам було запропоновано уявити погані стосунки та вирішити, чи варто їм залишатися чи йти. Чим довші стосунки, тим більша ймовірність того, що учасники вирішать залишитися.

як справити враження на кохану

Роджерс каже, що та сама ідея, яка утримує пари разом, - це те, що тримає гравців за покерним столом. Деякі думають,Я втратив купу грошей, але ця наступна рука просто може зробити все правильноп! У стосунках ми думаємо,Так, ці останні п’ять років були сміттям, але, можливо, цього року я нарешті можу це зробити правильно!

Важко відмовитись, коли ти витратив роки свого життя на іншу людину. А для деяких це занадто важко, щоб це все не було і почалося спочатку з нуля.

Теорія киплячої жаби

Деякі стосунки трохи нагадують гіпотетичну жабу в горщику. Якщо жаба стрибне в окріп, вона & rsquo; вистрибне прямо. Але якщо жаба сидить у воді, і вона повільно закипає, жаба буде сидіти там і щасливо варитися живою, думаючи,Так, тут все точно залишається незмінним.

Можливо, я додав трохи забарвлення в історію (також, це - неправда , але робить для приємної маленької притчі). Але для нас, не жаб, це легко поводитись так . & ldquo; Закріпившись, ми & rsquo; щодня беремо участь у боротьбі з вогнем, важко усвідомити, що ти & rsquo; ти в пеклі, & rdquo; каже клінічний психолог та тренер-керівник Вічний Нео , DClinPsy, MPhil. & ldquo; Це схоже на концепцію жаби в окропі. По мірі того, як спека піднімається, ви звикаєте до того, що ваші кордони витоптуються, а ваші стандарти розмиваються як ваша нова норма. & Rdquo;

Це особливо вірно, якщо низька самооцінка є однією з речей, що утримують людину в поганих стосунках. & ldquo; Ми не віримо, що заслуговуємо на краще, & rdquo; - каже Нео. & ldquo; Відносини можуть просвітити нашу глибоку невпевненість, і більшість з нас, певною мірою, відчувають, що ми недостатньо хороші, і страждаємо від цього. & rdquo;

Що глибока глибока ненависть до себе може погіршитися через токсичні стосунки. Насильницький партнер може змусити вас почуватись незначними, дурними та нелюбимими. Потім вони & rsquo; обернуться і стверджуватимуть, що вони - єдиний, хто міг би любити вас такою, якою ви є. Цей тип газового освітлення та емоційних маніпуляцій є загальним - і це працює. Коли ти вже почуваєшся нікчемною людиною, простіше залишатися з кимось, хто нагадує тобі, як ти нікчемний, за словами Нео.

Зниження самооцінки та щастя, звичайно, не відбувається протягом ночі. Це & rsquo; повільно & hellip; досить повільно, щоб ви звикли до поганої поведінки та нещастя. Настільки повільний, що ви можете подумати,Так, тут точно залишаються незмінними, оскільки вода починає кипіти.

Спробуйте змінити минуле - повторюючи його

Наше минуле має величезний вплив на наші теперішні стосунки. Отже, якщо є невирішена травма років тому, швидше за все, ця травма знову з’явиться сьогодні.

Іноді люди вступають у погані стосунки, бо не знають нічого кращого. Бессель ван дер Колк, доктор медицини, висунув теорію, що насильство переживає в дитинстві безпосередньо корелює переживати насильство в шлюбі.

& ldquo; Люди, які рано піддаються насильству або зневазі, сподіваються, що це спосіб життя, & rdquo; він пише. Це стосується дітей, які стають свідками подружнього насильства, або дітей, які зазнали жорстокого поводження. В обох сценаріях любов і насильство переплітаються, і це абсолютно поза контролем дитини. У дорослому віці ця людина все ще бачить зв’язок між любов’ю та насильством і може почуватись абсолютно безпорадною щодо того, як це зупинити.

чи можуть стосунки вижити потрійним шляхом

Це стосується насильницьких та ненасильницьких стосунків. Якщо ваші батьки весь час воювали і мали жахливий шлюб, ви, швидше за все, самі матимете подружні проблеми. Вудсфелло говорить, що люди часто залишаються у стосунках, щоб відтворити важливий момент з дитинства. Цей вид відтворення - це наш дивний спосіб спробувати подолати травми минулого. Іноді це допомагає нам з дитинства змиритися з поганими речами. В інших випадках ми просто повторюємо ті самі помилки, на думку Вудсфеллоу.

Іноді ми повторюємо травму, намагаючись & ldquo; виправити її. & Rdquo; Відповідно до терапевт відносин Ронда Мілрад, LCSW, & ldquo; Ви шукаєте когось, хто погано поводиться з вами з несвідомим бажанням перемогти їх і змусити їх змінити свою поведінку по відношенню до вас. Ви намагаєтеся вплинути на ваші поточні стосунки на те, чого не сталося у вашому дитинстві. & Rdquo; Отже, якщо ви можете виправити свого хлопця і змусити його полюбити вас, можливо, ви можете виправити свого тата і змусити його теж вас полюбити, цей напрямок мислення йде.

& ldquo; Проблема в тому, що ви не можете змінити іншу людину, лише себе, & rdquo; Роджерс каже. Часто, чим більше ви намагаєтеся змінити свого партнера, тим більше ви повертаєте ту саму огидну або образливу поведінку, яка спочатку вас пошкодила.

Як би ти не старався, ти не можеш & rsquo; tзробитизміна людини. Звичайно, ви могли б навчити когось кидати залишати шкарпетки по всій підлозі вітальні, але ви можете & rsquo; t & ldquo; виправити & rdquo; їх. Але є все ще надія, каже Вудсфеллоу. & ldquo; Звичайно, ви не можете змусити когось іншого змінитись, але я думаю, що іноді корисно просити когось щось змінити, & rdquo; він каже. & ldquo; Я думаю, що такий взаємний вплив є частиною здорового шлюбу. & rdquo; Але якщо ви & rsquo; перебуваєте з кимось, хто не хоче працювати над собою, змінюватися чи рости, то ця далека надія, що ви могли б & ldquo; зберегти & rdquo; хтось може бути настільки захоплюючим, що ще важче відпустити цього поганого партнера.

Це все гнітюче - чи ми приречені залишатися в поганих стосунках?

Нарешті, кілька хороших новин: Ви абсолютно можете залишити погані стосунки. Просто потрібно багато сміливості та підтримки. Мілрад наголошує на важливості системи підтримки, друзів та сім'ї як способу виходу з поганої ситуації. Якщо у вас є люди, які допоможуть вам у важкі часи, їхати буде набагато легше.

Крім того, ви повинні поглянути на себе: чи не приваблюєте ви того самого типу поганих людей знову і знову? Чи використовуєте ви стосунки для відтворення минулих травм? Ви & ldquo; фіксатор? & Rdquo; Роджерс каже, що вам потрібно & ldquo; усвідомлювати, над якою проблемою ви намагаєтесь пропрацювати, щоб перестати повторювати її подібним чином із подальшими стосунками. & Rdquo; На щастя, за допомогою друзів та, можливо, певної терапії, ви можете ізолювати ці шрами минулого та переконатись, що не будете повторювати їх у майбутньому.

І це rsquo; гарна ідея вивчити власні проблеми та зв’язки, які можуть сприяти тому, що ваші стосунки будуть менш оптимальними. & ldquo; У багатьох довготривалих стосунках обидві сторони сприяють виникненню труднощів, & rdquo; - говорить Вудсфелло. & ldquo; Так, іноді ви & rsquo; невинні, і винен ваш партнер. Але хоча це & rsquo; іноді правда, це не завжди правда. Іноді варто спробувати змінити проблему та змінити власну реакцію, перш ніж дійти висновку, що справи безнадійні. & Rdquo;

Загалом, просто пам’ятайте про це: Ви заслуговуєте на щастя. Ви заслуговуєте любові. І якщо ви не отримуєте цього від своїх нинішніх стосунків, ви заслуговуєте піти.