Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Що таке залежність від кодексу?
Ще десять років тому психологи не придумали цей термін, вивчаючи сімейні міжособистісні стосунки деяких торговців наркотиками. Це термін, який використовується для опису нездорової асоціації між двома партнерами у відносинах, в яких один партнер має вади особистості і не бажає змінюватись, поки інший партнер нормальний. Це ще не все; залежність від кодексу встановлюється тоді, коли звичайний партнер, також відомий як «функціональний» партнер, стає надмірно переданим «нездоровому» партнеру настільки, що більше не дбає про себе. Вони грають мученика у стосунках і роблять себе благодійником вин свого партнера. Ви очікуєте, що вони повинні піти або стати самостійними, але натомість вони будуть наполегливо працювати, щоб догодити нездоровому навіть на шкоду. Можливо, нам слід проілюструвати це поняття на прикладі. Скажімо, ви, мила, розумна і благочестива немовля з будь-якої причини зачепилася за наркомана та алкоголю (чи я чув, ви говорите 'не дай Бог'? Ну, це просто приклад); твій хлопець приходить до тебе високо на наркотики і б’є тебе нещадно не один раз і не два. Ти мовчиш, ймовірно, благаючи його знову, бо ти боїшся, що якщо ти будеш проти нього, він може тебе позбутися. Він постійно зловживає вами, поки ви продовжуєте його прихиляти. Саме це означає залежність від коду. Залежність від норми не є спадковою, не є вродженим захворюванням; це навчена поведінка. Особи, які залежать від норм, здебільшого вибирають поведінку в дитинство у своїх вихователів чи батьків. Це означає, що якщо ваш батько чи мати залежать від норми, у вас є великий шанс стати таким. Ця психологічна поведінка вступає в гру, коли людина пригнічує свої почуття, щоб вмістити чи виправдати чужі. Таким чином, у взаємозалежних відносинах, чоловічість однієї людини все більше і більше збільшується за рахунок іншої, тим самим призводячи до односторонніх, невзаємних відносин.
Приклади залежних поведінки у відносинах
На всякий випадок, якщо ви не захопили визначення залежності від кодексу, яке було наведено вище, десять прикладів, про які буде сказано в наступному розділі, пролиють більше світла на цю концепцію. Якщо ви думаєте, що будь-який із прикладів описує вас, то ви, ймовірно, у взаємозалежних відносинах, і, таким чином, вам доведеться щось зробити, щоб зупинити однобічність.
модельєр діонн харріс
1. Трудохолізм може бути поведінкою залежною
Бути трудоголіком може звучати приємно в деяких районах, але якщо ретельно досліджувати причину такої поведінки, це може бути не пов’язане з психологічним станом. Залежність від норм виникає, коли ви робите більше, ніж зазвичай, тому що шукаєте схвалення свого партнера. На вашу думку, ви думаєте, що якщо ви зможете зробити більше, ніж від вас вимагається, вони зроблять це вибаченням і поважатимуть вас. Однак, пройшовши цю зайву милю, ви не врахуєте того впливу, який він чинить на ваше здоров'я. Ваша увага полягає в тому, щоб зробити більше, щоб ваш подружжя давав вам кудо, не заважаючи, якщо ви відмираєте в процесі. Ви, напевно, працюєте більше, ніж потрібно, в першу чергу, тому що у вас ледачий партнер, який залишив їхні обов'язки відміненими. І замість того, щоб звернути на це їхню увагу, ви вирішили покласти все це на себе, щоб ви могли виглядати як супергерой перед ними. Така поведінка може побачити вас на могилі раніше, ніж ви думаєте, якщо ви нічого не зробите, щоб це зупинити. Навіщо вбивати себе, щоб зберегти іншу людину в живих, коли вони могли б з’єднатися з вами разом, щоб зберегти вас обох? Зрештою, ледачий партнер стає ледачим, бо вони знають, що є співзалежний трудоголік, який завжди заповнив брак.
2. Ще одна залежна поведінка бере на себе вину за свого партнера
Ваш подружжя щойно втратив багатообіцяючий контракт через їх необачність, і раніше вони не повідомили вас, ніж ви несете відповідальність за втрату. Це поведінка, що залежає від коду, що ви тільки що показали. Ви берете на себе відповідальність за їхню невміння, щоб вони могли почувати себе добре. Причиною цього ви є те, що ви побоюєтесь, що якщо вони почнуть себе погано почувати, вони можуть відкликати у вас свою прихильність і увагу, що ви бояться одне. Отже, щоб цього не допустити, ви представляєте себе як жертовне ягня. Ви змушуєте їх повірити, що саме ви не зробили те, що було правильно, і саме тому вони програли пропозицію. У цій мірі, замість того, щоб вони дивилися всередину і виправляли те, що з ними не так, ви продовжуєте змушувати їх накидатися на вас за те, за що ви не несете відповідальності. З часом це починає брати на себе свою дію, і ти стаєш пасивно агресивним. Вони більше не вважають себе винними, але натомість це завжди повинні бути ви.
3. Невиправдана тривога за те, що не є вашою проблемою
Там, де ти страждаєш, це залежність від кодексу, твій партнер вдарить ногами об стіну, і ти найбільше відчуєш біль. Вони не сплять вчасно, і ви теж починаєте безсонну ніч. Простіше кажучи, жертва не рухається, поки ви їх носите через них. Це перебільшення проблеми вашого партнера - це відчайдушний засіб з вашого боку, щоб дати їм знати, що ви дбаєте. Так, ви можете мати правильний намір, але ваша надмірна реакція виявляє, наскільки ви невпевнені в собі, і ваш партнер рано чи пізно з легкістю оцінить вас через це. Нехай людина з проблемою хвилюється з цього приводу і перестане класти на себе те, що не є вашим.
4. Ще одна залежна поведінка у відносинах - це маніпуляція
Маніпуляція буває різними способами, але для залежності від залежності ви викручуєте відповіді інших людей, щоб відчувати себе комфортно. Можливо, ви цього не зрозуміли; ваш партнер щойно сказав, що ви дурні, і замість того, щоб приймати їх слово за номінал, ви маніпулюєте ним, щоб влаштувати себе. Можливо, ти зробиш так, що вони тільки з тобою жартують. У дружбі чи шлюбі така поведінка може змусити вас стати одержувачем безперервного і необмеженого словесного насильства, якщо нічого не буде зроблено для його припинення. Ваш партнер просто звертається до вас у будь-якому випадку, оскільки знає, що ви це приймете. І хоча ви не насолоджуєтесь цим лікуванням, як вони, напевно, думають, що ви є, страх не відмовитися від них продовжує змушувати вас дурити дурниці. Але прийняти бути нічим, щоб іншими могло бути все, це не спосіб побудувати дружбу чи шлюб. Кожні здорові стосунки - це справа, яка дає перевагу, і лише тоді, коли партнери взаємно поважають один одного, відносини можуть бути здоровими.
5. Почуття недостойного кохання - це ще одна залежна поведінка
Ви завжди підозрюєте, що ваш друг чи подружжя любить вас замість того, щоб почувати себе любов? Це може бути поведінка, залежно від коду, яку ви проявляєте. Такі почуття виникають лише тоді, коли у відносинах чи шлюбі є неоднакова прихильність чи почуття цінності. У відносинах дружби чи шлюбу, де зацікавлені сторони вважають один одного однаково важливим, немає потреби в підозрі на кохання однієї людини. Вони повинні скоріше переживати це. Але, як ми вже встановили, залежність від спонукання змушує її жертву відмовлятися від своєї гідності, самоцінності та самоповаги задля пропаганди своїх інших.
6. Ще одна залежна від поведінки спроба змінити партнера
Якщо ви намагаєтеся змінити свого подружжя або друга на того, ким ви вважаєте, яким вони повинні бути, то ви робите це перетворення вашого шлюбу чи дружби на взаємозалежне. Краса стосунків полягає в тому, що партнери приймають і люблять один одного за те, ким вони є, а не тим, ким вони хочуть. Причина намагатися змінити свого партнера полягає в тому, що ви боїтесь, що вони можуть завдати шкоди собі, якщо вони продовжують бути ким є. Але цей страх часто перебільшений; ви або розірвете свою дружбу з ними, або приймаєте їх такими, якими вони є. Ніхто не може змінити когось, крім особи, яка бере участь, погоджується змінити.
7. Непотрібні прикриття: ще одна поведінка залежної залежності
Поведінка завжди приховувати свого подружжя або друга, щоб вони могли втекти від наслідків своїх необачних дій. Життя - це все про дії та наслідки. Коли ми вживаємо заходів, очікувати результату лише нормально. Але якщо у вашому шлюбі чи дружбі вам доведеться брехати або робити будь-яку аморальну справу, щоб приховати невдалий вибір вашого партнера, це поведінка, яка залежить від залежності, перед тим, як вона вас подолає. Зрештою, неправду можна приховати лише на деякий час. З часом ваші брехні будуть розкриті, і замість того, щоб вашого партнера змусили зіткнутися з наслідками їхніх дій, ви станете об'єктом насмішок перед людьми через багато брехні, які ви добросовісно сказали, щоб їх приховати.
8. Нехтування вашими потребами відвідувати партнера
Іноді, мабуть, нам доведеться відмовитися від потреб, щоб задовольнити потреби інших людей, але це означає, що люди, яким ми хочемо допомогти, не можуть допомогти собі. Або якщо не для такої дисфункціональної поведінки, як залежність від кодексу, чому я повинен відмовитись від своєї гострої потреби в задоволенні тих, хто має стільки сил, скільки я повинен допомогти йому / собі? У більшості ситуацій щодо залежності, навіть особа, якій ви хочете пограбувати себе, може допомогти. Але оскільки ти не вважаєш себе важливим, ти вважаєш, що жертвуючи своїм комфортом, щоб догодити іншим, рекомендував би тебе для їх схвалення.
чому болить піхву під час місячних
9. Перетинання межі: ще одна залежна поведінка
У цьому випадку перетинається ваша межа. Ваш партнер або друг бере щось, що є для вас дуже приватним і особистим, не вимагаючи вашої згоди чи схвалення, і ви мовчите. Це може бути навіть будь-який із ваших ресурсів; ви залишаєтеся немислими не тому, що вас не зачепить їхній випадок, а тому, що вам не вистачає самооцінки, щоб подивитися на проступ у обличчя і назвати його правильним ім'ям. Якщо ви не подолаєте цей дефект поведінки, незабаром ви можете втратити себе.
10. Почуття зобов’язаного
Так, якщо у ваших стосунках ви постійно відчуваєте себе зобов'язаними відповідати передбачуваним очікуванням вашого партнера від вас, не перевіряючи, які ваші власні потреби, ви, безумовно, залежні. Здорові стосунки змушують кожну людину працювати і ходити у своєму темпі, а не в іншому. Насправді в цьому випадку ваш партнер може не покладати на вас будь-який обов’язок, а не ви самі.
Висновок
Там у вас є кілька прикладів залежності від кодексу, оскільки це часто грає у відносинах. Це, звичайно, погана річ, і вам доведеться подолати це, щоб не перемогти її повністю. Багато експертів стверджують, що для більшості залежних людей може вийти сеанс психотерапії, щоб вийти з дерева. Але в цілому, тривале рішення повинно змусити жертву відновити почуття цінності та цінності, щоб відбулося повне зцілення.
