5 фактів про мовчазне лікування – приховане емоційне насильство

Мовчазне лікування вбиває стосунки – це емоційне насильство

Мовчазне лікування, ми всі, напевно, стикалися з ним або проводили його в якийсь момент свого життя. Особливо в дитинстві це сприймається як абсолютна непокора нашим батькам або найкращий спосіб відповісти на друга, який вкрав ваші олівці. Форма покарання людини, яку ви бачили, образила вас. Однак мовчазне поводження не завжди таке нешкідливе, як може здатися на дитячому майданчику. Це може бути проста річ, яку ми робимо з сусідом по кімнаті або з нашим партнером. Можливо, вони не прибрали посуд в 1000-й раз, і ви просто не можете це більше терпіти. Вони задають вам питання, можливо, ви буркнете у відповідь, можливо, ви нічого не кажете. Вони думають, що з цього моменту ви злилися через запитання чи щось інше – вони поняття не знають, що ви зліться на те, що вони не прибрали посуд у 1000-й раз – тому що – ви ніколи їм не казали. У мовчазному зверненні є щось більше – у стосунках чи шлюбі це форма психологічного та емоційного насильства. Це не те, що слід сприймати легковажно, і не можна використовувати легковажно та без уваги. Ми повинні ознайомитися з тим, як виглядає мовчазне поводження як емоційне насильство і як ми можемо бути найкраще підготовлені до роботи з ним, якщо воно з’явиться в нашому житті.

Як ми визначаємо мовчазне лікування?

Мовчазне звернення – це сукупність поведінки, яка в кінцевому підсумку закінчується тим, що одна людина ігнорує іншу. Це може означати, що одна людина відмовляється розмовляти з іншою людиною, що вона вдає, що не чує її, або може уникати, або дистанціюється від цієї людини. Це також може виглядати так, ніби ваш партнер відмовляється робити те, що він зазвичай робив (передає вам пульт дистанційного керування, виносить сміття, встановлює зоровий контакт тощо). Як і в прикладі на початку, мовчазне звернення може здатися майже автоматичною реакцією на щось, коли ви злі. Можливо, ви зараз говорите: «Але я вважаю за краще нічого не говорити, а не вибухнути на свого партнера чи кричати йому в обличчя!» і це справедливо. Несправедливо те, що ваш партнер не знає про це, тому ви не розмовляєте. Проведення розмов до того, як це станеться, може допомогти вашому партнеру зрозуміти, коли вам потрібен простір, не потребуючи нічого говорити в цей момент. Таким чином, це не мовчазне звернення, а просто ви займаєте простір таким чином, щоб підтримувати вас, вашого партнера та стосунки. Важливо розуміти, як виглядає мовчазне звернення та як його можна уникнути у стосунках – не лише коли воно використовується проти вас, але й щоб ви не використовували його проти свого партнера.

Ось 5 речей, які слід пам’ятати, розглядаючи мовчазне лікування та емоційне насильство

1. НІКОЛИ не можна використовувати метод тихого лікування

Людина може сказати, що їй потрібен простір – і це добре! Що не так, так це не повідомляти про потребу в просторі і просто ігнорувати вас або не розмовляти з вами. Емоційне насильство може мати багато різних форм, і одна з них – відсутність спілкування. Можна стверджувати, що використання мовчазного лікування може бути способом отримати те, що ви хочете або потребуєте у відносинах. Хоча в деяких випадках це може бути правдою, в кінцевому підсумку це означає отримати те, що ви хочете або потребуєте, через емоційне насильство над вашим партнером. Запити про те, чого ви хочете, заява про потреби та відкрите спілкування — це найуспішніший і відповідний спосіб досягти тієї самої мети. Мовчазне поводження в шлюбі чи стосунках рано чи пізно зруйнує ці стосунки. Незалежно від причини мовчазного поводження, воно є лише виправданням для такої поведінки, і його не слід терпіти. Спілкування є однією з найважливіших частин стосунків, будь то шлюб чи інше, і якщо людина не може цього зробити, то, можливо, пора рухатися далі.

2. Ви НЕ помиляєтесь - це емоційне насильство!

Людина, яка діє на цьому мовчазному зверненні, може відчувати потребу покарати вас, і, можливо, ви зіпсувалися, це може статися! Ми всі робимо помилки, особливо у стосунках. Ніхто не ідеальний, і якщо ваш партнер просить вас бути таким, то це вже само по собі є ознакою. Однак те, чого ви не зробили, заслуговує на такий тип незрілої та образливої ​​поведінки. Емоційне насильство ніколи не є відповідною реакцією на дискомфорт у стосунках. Мовчазне лікування нічого не вирішує, а якщо взагалі, то погіршує все. Подумайте, чи не хотіли б ви мати партнера, який ніколи не говорить вам, що не так, і змушує вас сумніватися лише в собі? Або ви б хотіли бути з кимось, хто розповідає про їхні потреби? Навіть якщо ви в кінцевому підсумку залишитеся самотнім, самотність має бути кращою перед психологічним насильством, яким є мовчазне лікування. Що б ви не робили, що б ви не говорили – реакцією на це ніколи не повинно бути емоційне насильство.

3. Ви робите мовчки? Що це говорить про вас?

у вас був важкий день? Ваш начальник накричав на вас? Сьогодні все пішло не так? Ви відчуваєте себе вразливими, сумними чи злими? Ви знімаєте ці емоційні частинки на своєму партнері? Іноді нам потрібен простір, і ми не знаємо, як його попросити, коли ми жаліємо себе (або будь-яка емоція того дня). Мовчазне звернення — це не тільки спосіб подальшої ізоляції вашого партнера, але здебільшого це просто говорити про вашу здатність бути у стосунках взагалі або про те, наскільки ми дозволяємо цьому внутрішньому нарцису вийти назовні. Люди використовують багато різних методів, щоб отримати те, що вони хочуть у стосунках, але більшість із них, включаючи мовчазне поводження, зазвичай засновані на захисті, страху та невпевненості. Наш внутрішній нарцис може бути дуже переконливим, говорячи нам, що ми повинні відчувати себе підтвердженими і коханими, але тільки за рахунок оточуючих нас людей. Якщо ви бачите цю закономірність у собі, уникайте частини емоційного насильства і натомість дослідіть, які ваші власні емоції і як ви можете працювати з ними, не ображаючи свого партнера таким чином. Скажіть цьому внутрішньому нарцису, що ви емоційно зріла людина, яка хоче працювати над своїм шлюбом або стосунками таким чином, що не є формою емоційного насильства.

Найважче, але найкраще, що ми можемо зробити для себе, це зрозуміти, як реагувати на власні емоції і сидіти зі своїми власними емоціями, важкими і легкими, і дозволити собі по-справжньому їх відчути. Саме з цього місця можна знайти справжнє емоційне зростання.

4. Безшумне лікування має реальні побічні ефекти для фізичного здоров’я

Можливо, ви не зможете побачити фізичну шкоду, яку зазнає ваш партнер, але емоційне насильство несе свою власну форму посттравматичного стресового розладу (ПТСР). Це емоційне насильство може призвести до психологічного відбитка, який потім легко спрацьовує в майбутньому.

Уявіть собі, що хтось просто не чує, як ви щось говорите, це не навмисна форма насильства, вони не ігнорують вас навмисне, але ви відчуваєте біль від цього легкого, ніби це найгірша річ у світі. Ось як це може бути для людини з посттравматичним стресовим розладом від емоційного зловживання мовчазним лікуванням. На даний момент це може здатися нешкідливим, але воно може мати довгострокові побічні ефекти, які вплинуть не тільки на емоційне самопочуття людини, але й на її фізичне. Емоційна травма може вплинути на людей у ​​фізичній формі, як-от задишка, біль у грудях, головний біль, нудота та багато інших симптомів. Ви можете подумати, що ваш розум – це окрема річ від вашого тіла, але ми більше пов’язані, ніж думаємо.

Фізичну травму можна пережити в певних випадках (наприклад, коли виникає та сама подія), але психологічну травму можна переживати щодня як незначним, так і великим способом. У недавньому дослідженні було виявлено, що 70% жінок, які піддалися психологічному насильству, повідомляли про симптоми посттравматичного стресового стресу та депресії. Це означає, що 7 з 10 жінок, які зазнали певного психологічного насильства, повідомляють, що вони пережили це емоційне насильство пізніше. Це включає в себе наслідки використання тихого лікування.

Вчені також виявили, що частина нашого мозку, яка загоряється під час болю, загоряється під час тих, хто приймає мовчазне лікування. Це реальні фізичні реакції на це емоційне насильство.

Дійсно страшним способом, яким це може перетворитися на фізичне, є той факт, що психологічне або емоційне насильство часто може перерости у фізичне насильство. Насильство з боку інтимного партнера (IPV) — це будь-який вид сексуального, фізичного або психологічного насильства, завданого комусь колишнім або нинішнім партнером. При цьому статистика показує, що 95% чоловіків, які використовують фізичне насильство у своїх стосунках, також використовують психологічне. І важливо зазначити, що колишні партнери також є винуватцями такої поведінки – переслідування та домагання, навіть після того, як стосунки або шлюб закінчилися, все ще є формою IPV. З самого початку мовчазне поводження може здатися досить нешкідливим, але ці «невеликі» поведінки з часом можуть перерости у щось набагато більш зловісне. У таких ситуаціях важливо досліджувати, як реагувати (або як не реагувати).

5. Як реагувати на мовчазне звернення

Так, що ти робиш? Що ж, якщо ви використовуєте мовчазне лікування, щоб отримати те, що хочете – негайно припиніть це робити! Використовуйте свої слова. І якщо ви не можете знайти потрібні або потрібні слова, спробуйте звернутися за психологічною допомогою до терапевта. Ваш шлюб або стосунки можуть залежати від того, як ви працюєте над цією частиною себе. Незалежно від того, нарцис ви чи ні, існує багато факторів, які можуть сприяти тому, що хтось не зможе правильно спілкуватися. І пам’ятайте – ви не самотні в цьому. «Тихе звернення» — явище не нове. Це те, що люди використовували протягом багатьох років як засіб досягнення мети. Але зараз ми вчимося реагувати на емоційно важкі комунікаційні проблеми в шлюбі та стосунках, не використовуючи емоційного насильства, не застосовуючи психологічної війни проти наших партнерів, і без того, щоб нарцис всередині нас захопив наше життя. Зверніться до терапевта або консультанта зараз, перш ніж ця частина вас займеться і не дозволить вам мати любовні та повноцінні стосунки в майбутньому.

Як ви думаєте, ваш партнер застосовував до вас мовчання? Як реагувати на це теж складно, але, враховуючи все, це має бути легким для вас рішенням. Бережіть себе і нехай ваш голос почують. Незалежно від того, чи буде це просити те, що вам потрібно, закликаючи про емоційно агресивну поведінку, навчаючи свого партнера щодо шкідливих наслідків мовчазного поводження у вашому шлюбі чи стосунках, чи просто залишаючи цього партнера – вам потрібно постояти за себе і зрозуміти, що справді триває.

Ось річ, психологічно кажучи, ті, хто є жертвами емоційного чи психологічного насильства в одних стосунках, швидше за все, продовжують, але все одно потраплять у психологічно нездорові стосунки, де емоційне насильство в тій чи іншій формі присутнє або навіть переважає. З огляду на це, кривдник у цьому випадку не єдиний, хто отримує пораду відвідати консультанта. Як людина, яка мирилася з такою поведінкою, ви повинні запитати себе, чому? Чому ви вирішили бути з тим, хто так до вас ставиться? Можливо, людина навіть не знає, що робить це, але це ніколи не є виправданням для самої поведінки, а лише причиною. У вас все ще є щось, що знає, що консультація для себе чи для ваших стосунків є здоровим і корисним наступним кроком. Але пам’ятайте, це НЕ ваша вина.

Нарцис як користувач емоційного насильства

Останнє, що слід вважати жертвою емоційного насильства, це той факт, що, можливо, ваш партнер є нарцисом. У підручнику визначення нарциса говорить про те, що він (а це майже завжди «він») емоційно незрілий, дуже самозаангажований/егоцентричний, він може мати перебільшене відчуття власної гідності, і часто не не піклується про інших людей так само, як він піклується про себе. Це може виглядати так, ніби ваш партнер спочатку збиває вас з ніг, будуючи грандіозні плани для вас і для них, і для вашого спільного майбутнього, але в міру розвитку подій ви повільно починаєте розуміти, що всі плани є їхніми і ваша думка не береться до уваги – якщо навіть почути.

Ваш партнер може витрачати весь свій час на розмови про себе та свої проблеми, і у нього не буде часу на вас чи слухати, що відбувається у вашому житті. Коли ви намагаєтеся дати будь-який зворотний зв’язок, ваш партнер злиться і може накинутися на вас, але часто в кінцевому підсумку може дати вам мовчазне поводження, щоб «навчити вас». Нарцисичний партнер весь час тримає вас на відстані витягнутої руки, змушуючи вас відчувати, що це ваша вина, і в кінці кінців ви просите вибачення за те, чого навіть не пам’ятаєте. Нарцисичний партнер знає, що, змушуючи вас відчувати себе розгубленим і знеціненим, він має над вами якусь владу і буде використовувати цю саму тактику емоційного насильства знову і знову.

вікі червоний карлик

Якщо щось із цього звучить знайомо, будь ласка, приділіть деякий час, щоб докладніше дослідити це, зверніться до консультанта, підтримайте групу людей у ​​своєму житті, навчіться реагувати на це та, якщо вам потрібно, покиньте стосунки. Ніхто не заслуговує такого емоційного насильства у стосунках чи шлюбі.

Мовчазне лікування, емоційне насильство та рух далі

Емоційне насильство буває у багатьох формах. Мовчазне звернення – це не єдиний спосіб жорстокого поводження зі своїми партнерами. Якщо ви підозрюєте, що перебуваєте в емоційно насильних стосунках, негайно зверніться за допомогою. Немає жодного приводу для насильства над іншою людиною, незалежно від того, чи перебуваєте ви у стосунках, у шлюбі чи іншим чином. Іноді ми можемо робити помилки і завдати болю іншим людям, і це частина життя, але використовувати маніпулятивні або психологічні тактики, щоб отримати те, чого хочеш, або завдати шкоди іншій людині, ніколи не годиться. Проведення певного часу з собою може допомогти нам знайти різницю між чесними помилками та навмисними діями, які можуть зашкодити людям навколо нас.

Перехід від стосунків – справа непроста, але жити з емоційним насильством, психологічною війною чи нарцисичним партнером не тільки не весело в даний момент, але може мати як довгострокові, так і короткострокові фізичні та психологічні ефектів. Зробіть вибір, щоб поставити себе на перше місце. Не дозволяйте цим словам залишитися невимовними. Не дозволяйте емоційному насильству стати частиною вашого життя. Виберіть себе.

Ваше завдання полягає не в тому, щоб шукати кохання, а лише в тому, щоб шукати і знаходити всі бар’єри всередині себе, які ви побудували проти неї. – Румі