Опік після надсилання текстових повідомлень: чи варто чи не слід писати текстові повідомлення колишньому прямо зараз?

Шановні нові романтики,

Ви сидите в самоізоляції і вже не знаєте, який сьогодні день. У вас дуже мало людей, з якими можна поговорити - ваші сусідні по кімнаті, які теж не можуть вийти з дому, не мають нічого нового сказати, а дзвінки FaceTime ваших батьків стають все менш насиченими, оскільки сімейні плітки припиняються . І ви вже дивилися 'Короля тигрів'. Двічі.

З більш необтяженим часом ваш мозок має трохи більше місця для блукань, і ви стаєте трохи ностальгічними.Пам’ятаєте Ребекку?Ви запитаєте себе.Що з нею колись траплялося?Ваша пам’ять туманна. Ви не пам’ятаєте, чим закінчився той кидок - це просто спалахнуло? - але ви пам'ятаєте, що вона розглядала можливість подати заявку в медсестру.Цікаво, як вона тримається?

Ви берете телефон і починаєте друкувати на її ім’я. А-ха! Так! “Rebecca Tinder” все ще зберігається у ваших контактах.

'Гей, дівчино', - пишеш ти. - Це Кеті. Я просто думав про вас. Лайно дике. Як справи?'

Вам добре почуватись, навіть якщо це було просто від відчайдушної нудьги - чи це було так?

Явище з’являється , що виражається як у роздратованих твітах людей, які воліють залишити минуле в минулому, так і ухиляються від повідомлень про смайлики в Instagram людьми, які почуваються підлещеними увагою: Наші колишні виходять на карантин.

Але чому?

тонко-коричнева помада

Почнемо з цієї основної істини: Люди - це соціальні тварини, а це означає, що зв'язок та спілкування є частиною нашого виживання. Запам’ятайте Ієрархія потреб Маслоу - графік піраміди, який будується від наших основних потреб внизу до самореалізації вгорі?

Відповідно до теорія мотивації , ми змушені отримувати та підтримувати потреби в порядку, заснованому на виживанні.

Після задоволення наших фізіологічних потреб (їжа, вода та житло) ми можемо мати мотивацію шукати наші потреби у безпеці (безпека, зайнятість, здоров’я та інші ресурси), про які слід піклуватися. Далі? Любов та приналежність - як дружба, сім’я, секс та роман.

Оскільки COVID-19 швидко поширюється по країні та у всьому світі, багато людей - особливо ті, що є найбільш маргіналізованими - втрачають почуття безпеки. Як рівень захворюваності та смертності зростає - особливо для чорношкірих, людей похилого віку та інвалідів - разом із рівень безробіття , безправні групи мають меншу кількість ресурсів та погіршують рівень безпеки.

Це може призвести до двох речей: (1) люди з більшими привілеями частіше матимуть час, простір і безпеку, щоб простягнути руку на любов і приналежність та (2) люди зменшепривілей захоплення любові та приналежності для задоволення їхніх потреб, що не стосуються безпеки. І залежно від рівня вашого права щодо побудови громади у вашій охопі, ви можете здогадатися, до якої категорії ви потрапляєте.

Звичайно, модель Маслоу базується на індивідуалістичному мисленні, тоді як ми надаємо пріоритет своїм громадам. Інші культури, як Чорнонога нація, від якої Маслоу плагіатував його піраміда, ціннісний колективізм, де цілі громади мають пріоритет.

Але в будь-якому випадку, де б ви не надавали значення довготривалим особистим стосункам, ізоляція небезпечна . Дійсно, це травматично. І це правда, незалежно від того, чи вас піддають остракизму, ув'язнений , або на карантин.

Це не ваша середня година самотності

Пандемія - це криза. І коли люди переживають кризи - включаючи все, що завгодно - від стихійних лих до домашнього насильства, а також загрози громадському здоров’ю - ми можемо зазнати психологічних травм.

Джон Хемм Дженніфер Весфельдт розрив

По суті, це означає, що наша нервова система сприймає надзвичайну небезпеку, а стрес, пов’язаний із цим, перевищує нашу здатність справлятися, тому деякі наші адаптаційні здібності вимикаються або переробляються без користі.

І зараз, колективно, мипереляканий. Смерть, невизначеність, перевернуте розуміння світу. Але більше того, ми травмовані.

Насправді, дослідження який досліджує досвід психічного здоров’я людей, які пережили COVID-19, які лікувались в ізольованих інфекційних лікарнях Китаю, показує, що понад 96 відсотків учасників мають «значні симптоми посттравматичного стресу».

І хоча ми кожен по-різному реагуємо на травми, навіть на ті, які ми переживаємо разом, основною темою відновлення є відновлення безпеки. Один із найпоширеніших способів це зробити? Не ізолювати .

ТакзвичайноВас може зацікавити зв’язатися з людьми, з якими ви давно не спілкувались, включаючи колишні любовні інтереси та підключення.

Коли наша безпека загрожує, і ми переживаємо психічний дистрес, наша потреба у зв’язку є сильною. Відправляти текст комусь, з ким ми раніше мали потужні стосунки, має цілком сенс.

Варто врахувати: чи прагнеш ти спілкування з місця співчуття та поваги?

Або ви зосереджені на власних потребах, не зважаючи на те, як це може вплинути на когось іншого?

Перш ніж взяти цей телефон, ось кілька запитань, щоб задати собі допомогу визначити, чи варто це робити.

Яка ваша мотивація для зв’язку?

На який результат ви сподіваєтесь? Можливо, ви хочете зареєструватися, швидко поспілкуватися. Можливо, щось із цієї дикої ситуації змусило вас думати про цю людину невідомо, і ви хочете повідомити її, що вона вам на думці. Можливо, ви шукаєте когось для флірту чи сексту.

Все це добре. Але будьте заздалегідь про свої наміри, особливо якщо це людина, з якою ви давно не контактували.

Яка історія цих стосунків?

І пам’ятайте, що не задавайте цього питання виключно відвашточка зору. Що можеїхперспективою бути теж? Ти заподіяв шкоду? Якщо так, і якщо ця шкода ніколи не була усунена, зв’язатися з ними може бути недоречно.

Принаймні, якщо ви все ще змушені звернутися до вас, вам слід відкрити вибачення. Також запитайте себе: зробивВонизаподіяти шкоду? Це відносини, які вам безпечно відновлювати? Переконайтеся, що це повторне підключення було б добрим для вас обох.

Чи дозволяєте ви місце для відхилення?

Пам’ятайте: ця людина не зобов’язана вам відповісти. Ні, навіть в умовах світової кризи. Вони можуть бути занадто постраждалими, пригніченими чи готовими відповісти на тексти прямо зараз. Вони можуть бути не зацікавлені у стосунках з вами.

Як ви можете прояснити свою відкритість щодо невідповіді чи явного відхилення, коли звертаєтесь?

Іноді просте 'не потрібно реагувати!' може суттєво допомогти зняти тиск. Але слухайте: якщо їм це не цікаво, вони не зацікавлені. Не тягнися знову.

Ми живемо в безпрецедентні часи, і багато хто з нас прагне комфорту та безпеки, включаючи ті, які можна отримати завдяки знайомству. Але криза - це не привід бути придурком і просити когось потішити ню при цьому ви навіть ніколи не питаєте про їхній день.

Зараз нам потрібно піклуватися одне про одного більше, ніж будь-коли - і це включає в те, як ми спілкуємося з колишніми.

Мелісса Фабелло, доктор філософії, є активісткою соціальної справедливості, діяльність якої зосереджена на політиці тіла, культурі краси та харчових розладах. Слідуй за нею далі Twitter і Instagram .

вікі Джон Хемм