Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Фото через Лорен Лі / Стоксі
Коли люди дізнаються, що я практикую немоногамію, одне з перших запитань, яке вони мені задають, - 'Як ти справляєшся із заздрістю?'
На що я відповідаю: 'Як справи?'
Ревнощі не властиві немоногамії. Насправді це зовсім не унікально. Ревнощі проявляються у всіх типах стосунків, і коли це робить нас надзвичайно незручними, ми виявляємо, що робимо все, щоб цього не відчувати.
Не дивно, що багато людей впевнено кажуть: “Я ніколи не міг би займатися моногамія; це зробило б мене занадто ревнивим '. Хоча вибір однієї структури стосунків над іншою є вагомим особистим вибором, ці міркування помилкові. За цією логікою я ніколи не спробую нічого нового, боячись збентеження. Я ніколи не дивився б сльозогінця, боячись смутку. Я ніколи не поїхав би на американських гірках, боячись, ну, страху. Скільки дивовижних речей ми б відмовились робити, якби однаково уникали інших незручних почуттів?
То що саме із ревнощами робить нас настільки незручним?
Розмовляючи з тисячами людей про їхній досвід ревнощів, у своїй роботі як вихователь сексу та стосунків , схоже, що там, де люди застряють, це відчуття, що ревнощі є неприйнятною емоцією. Особливо для людей, які уявляють себе, що еволюціонували у відносинах, навколо відбувається внутрішня боротьбачомувони заздрять і як можутьСтопце.
Але що, якби ми прийняли заздрість у своєму житті і замість цього спробували з нею працювати? Що робити, якщо ми дозволимо ревнощам бути як будь-які інші емоції, які ми відчуваємо - показник того, що наша нервова система просить нас на щось звернути увагу? Що, якби замість боротьби із заздрістю ми змінили своє розуміння цього?
Почнемо з цього: ревнощі - цілком здорові емоції
Прочитайте ще раз.
У вас немає нічого поганого в тому, що ви заздрите. Насправді, якби ви стверджували, що ніколи в житті ніколи не відчували ревнощів, я б вам не повірив (незважаючи на порушення емоційної обробки).
Емоції ускладнені. Але біологічно кажучи, емоції - це нейрофізіологічні реакції, спричинені складною сукупністю змін у наших думках, почуттях, поведінці та навколишньому середовищі.
У нашому тілі виділяються гормони, які створюють ті фізичні та психічні відчуття, які нам вдалося поставити слова . І деякі дослідження вказує на емоції як на головний мотиваційний фактор нашої поведінки, який може бути механізмом виживання.
партнер синтії ніксон
Ревнощі це неприємне відчуття, яке виникає, коли ми сприймаємо загрозу стосункам. Ми можемо почуватись переляканими, стурбованими чи іншим чином невпевненими у своїй безпеці у своїх зв’язках - це просто одна з кількох загальних емоцій, які практично повсюдно переживаються у людей.
Ревнощі попереджає вас про те, що ситуація вам не подобається - і просить розібратися, як відновити почуття безпеки. То чому б ви хотіли позбутися цього? Це звучить як адаптивна емоційна реакція для мене! І оскільки зв’язок і спільнота є такими глибоко важливими механізмами безпеки в соціальних істотах, як люди,звичайноце почуття виникло б у наших стосунках! Заздрість говорить: «Ми хочемо, щоб ці стосунки вижили і почувались у безпеці. Можливо, щось потрібно змінити, щоб це сталося '.
Тож замість того, щоб відштовхувати ревнощі, запросіть її. СкажітьДякую тобідо ревнощів.Я слухаю, що ти маєш сказати.
Як і в будь-яких емоціях, головним є обережність щодо того, що тиробитиз цим.
хто такий Сет Гейбел
Наша поведінкова реакція на ревнощі може бути корисною, але може бути і шкідливою.
То як ми можемо почати змінювати свою реакцію на ревнощі?
Хоча ревнощі - це цілком здорові емоції, якщо ми не будемо обережні,як ми реагуємоколи ми відчуваємо заздрість, це може завдати шкоди здоров’ю наших стосунків - і нам самим.
Коли я був вихователем громади в місцевому агентстві з питань домашнього насильства, я викладав семінари з питань здорових стосунків для учнів середньої та старшої школи. І в цій роботі, ми зробили б різницю між ревнощами та надзвичайна ревнощі , де останнє вказує на відповідь на ревнощі, яка має на меті контролювати інших людей.
Наприклад, якщо я заздрю новій людині, з якою мій партнер спілкується, це нормально! Підтримуючою реакцією на це почуття може бути журнал про відчуття, спробувати зрозуміти, звідки воно береться, розпакувати його з кимось із моїх друзів чи терапевта, співчутливо поговорити зі своїм партнером про те, як я почуваюся - або про всіх трьох !
Непідтримуваною реакцією було б кричати на мого партнера через цей новий зв’язок, намагатись якимось чином саботувати стосунки або сваритись з новою людиною. Якщо моя реакція на ревнощі має на меті маніпулювати ситуацією, щоб мій партнер перестав розмовляти з цією людиною, моя реакція, швидше за все, шкідлива. Якщо моя відповідь на ревнощі полягає в тому, щоб зрозуміти, чому я боюся, і співпрацювати зі своїм партнером, щоб знову почуватись у безпеці, моя відповідь, ймовірно, справедлива і підтримує.
І якщо хтось використовує ревнощі як тактику маніпуляцій - навмисне натискання ваших кнопок для власної вигоди - це теж небезпечно.
Хоча ніхто з нас не може бути ідеальним, у здорових стосунках ми хочемо намагатися уникати поведінки, яка шкодить людям, яких ми любимо (і людям, яких вони люблять!).
Але токсична моногамія - соціалізовані цінності, які ми тримаємо навколо чесноти моногамії, які насправді шкодять стосункам, - вчить нас, що ревнощі є ознакою любові. І нас дивно заохочують діяти (іноді неприпустимо) способами, щоб вирішити почуття ревнощів зовні (поза нами та нашими стосунками), а не внутрішньо.
І багато з цього зводиться до почуття привласності.
Коли заздрість переходить межу у привласничість?
Іноді, почуття ревнощів випливає з почуття приналежності : Ви вважаєте, що ваш партнер вам щось винен завдяки тому, що ви є вашим партнером, і вам стає некомфортно, коли щось чи хтось інший заважає задовольнити ваші потреби. Але в основі, привабливість - це відчуття того, що хтось належить тобі - і це не підтримує здорові стосунки.
Ось кілька прикладів прихильної поведінки:
- Ви вважаєте, що маєте право знати, де ваш партнер або з ким вони спілкуються, навіть до такої міри, що ви можете піти за ним або переглянути телефон.
- Ви вважаєте, що маєте право контролювати те, що носить ваш партнер, особливо якщо вам незручно зважати на потенційну (позитивну чи негативну) увагу, яку вони можуть отримати, якщо вони не виконують вашу пропозицію.
- Ви вважаєте, що маєте право визначати, з ким дружить ваш партнер. Наприклад, у вас є правило, згідно з яким ваш партнер не може взаємодіяти з певною статтю.
- Ви вважаєте, що ваші потреби мають бути на першому місці у ваших стосунках - що ваш партнер зобов’язаний відповідати вашим потребам перед потребами своєї сім’ї, друзів чи себе.
Це наводить на думку, що ваш партнер не належить їм самим, що він навіть не є цілком і самостійною істотою.
У культурному плані ми постійно чуємо фрази на кшталт 'та, моя друга половина' і навіть 'друга душа'. Це татуювання, майки та багато іншогоіснувати(не кажучи вже про популярність!) є прекрасним прикладом того, як привласнення, особливо в межах моногамії, нормалізується. Але ці розмовні вказівки вказують на неправильне уявлення: що ваш партнер - однозначночастина васякимось чином інші не є, що ви «належите» один одному, ніби ви не автономні особи.
Посесивність - це те, що ви хочете спробувати розвучити та викорінити. Оскільки, хоча ревнощі за своєю суттю не є проблемою, нав’язливість майже завжди є - насправді це Попереджувальний знак за зловживання .
як зрозуміти, що чоловік-водолій тебе любить
Але коли ви присвятите себе як вивченню шкідливої поведінки, так і переосмисленню своїх стосунків до ревнощів, ви можете почати включати примус.
Як примус може допомогти зняти дискомфорт від ревнощів
Комперсія - це позитивне почуття, коли ви бачите, як хтось, кого ви любите, задовольняє його потреби.
Для багатьох людей ідея відчувати щасливі почуття, коли бачиш свого партнера з іншим партнером, здається розтяжкою (але я обіцяю, що це трапляється!), Тому дозвольте пояснити це по-іншому: чи траплялося вам коли-небудь стикатися з дітьми, які граються в парку що має властивість води? Можливо, це спринклерна система; можливо, це фонтан, куди вони можуть забігти і виїхати з них; можливо, це ті водні пагони в землі. Якщо ви коли-небудь зупинялись, щоб спостерігати, наскільки вони піднесені, як весело вони отримують щось таке просте, як вода, можливо, ви відчували себе наповненим радістю. Спостерігаючи за їхнім захопленнямтиіз захопленням. Це компроміс.
Щоб поширити це на романтичні стосунки, можливо, ви відчували збудження і гордість, спостерігаючи, як ваш партнер досягає успіху в чомусь, над чим вони працювали довгий час. Можливо, ви відчули щастя, побачивши, що ваш партнер спілкується з найближчим братом або сестрою чи старим другом. Можливо, ви по-старому відчували їх нестримну радість від відвідування нового місця подорожі. Бачити свого партнера щасливим не завжди відчуває ревнощі, розчарування чи лють. Здебільшого це відчувається як примус.
Змішаність по суті є протилежністю ревнощів , і це досвід, про який ми багато говоримо в немоногамії. Як би дивно це не здавалося людям, які цього не пережили, може виникнути відчуття затишку та хвилювання від усвідомлення того, що хтось, кого ти кохаєш, щасливий, від усвідомлення того, що потреба, яку ти не можеш повністю задовольнити, задовольняє хтось інший , знаючи, що ваш партнер переживає всю ступінь своєї людяності через зв’язки з іншими людьми.
Це не означає, що ревнощі не виникають і в немоногамії. Це певно як пекло. Але глибока відданість немоногамії означає глибоку прихильність сидіти, розпаковувати речі та працювати через ревнощі. І ви також можете взяти на себе зобов’язання щодо моногамії.
Ревнощі в кінці дня - це ваша нервова система, яка попереджає вас про загрозу вашій безпеці. Ви можете почувати ревнощі, коли ваш брат отримує більше уваги чи похвал від ваших батьків, ніж ви. Ви можете почувати ревнощі, коли ваш найкращий друг частіше починає гуляти з новою дружиною на роботі. Ви можете відчувати ревнощі, коли ваш партнер відчуває захват від когось, з ким щойно познайомився. Але зв’язки не повинні бути загрозливими.
Ви можете змінити підхід до цього почуття. Замість 'Як я можу зняти загрозу із життя свого партнера, а отже, і мого?' запитати “Що це мені говорить? Що мені потрібно, щоб знову почуватися в безпеці? '
Оскільки для того, щоб ми могли рухатись до прийняття (і навіть до примусу!), Нам спочатку потрібно визнати, як і чому ревнощі виникають у нас, нам потрібно визначити, чи є загроза, яку ми відчуваємо, реальною чи уявною (або, можливо, вкоріненою у привласності) , і нам потрібно вирішити, як здорово задовольнити наші потреби.
Мелісса Фабелло, доктор філософії, є активісткою соціальної справедливості, діяльність якої зосереджена на політиці тіла, культурі краси та харчових розладах. Слідуй за нею далі Twitter і Instagram .
