Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Розбіжності є природними для будь-яких людських стосунків і, як правило, їх не уникнути між двома людьми, які проводять стільки часу, скільки романтична пара (навіть не давайте нам починати карантин із вашим S.O.).
Ви не можетенібитися зрідка. Але битися з партнером - це мистецтво і наука. Існують правильні та неправильні способи переміщення у розбіжностях. Неправильно, вони перетворюються на бійки, де всі говорять кривдні речі, які вони не мають на увазідодатискарги на стосунки.
Правильно зроблено, однак розбіжності - це можливість ближче познайомитися зі своїм партнером, побудувати довіру між вами обома та налагодити глибші та інтимніші стосунки. Ось як це правильно зробити.
Зробіть: Вибирайте свої битви
Перше правило відносин бійцівського клубу - говорити лише про важливі речі. Вас може дратувати те, що ваш партнер ніколи не промиває посуд, перш ніж класти їх у посудомийну машину, але чи справді ви хочете зосередити свою енергію незгоди? Збережіть це для великих речей. Сперечки через дрібниці можуть призвести до… суперечокдо багато.
Існує щось, що називається ' Співвідношення Готмана , ”Створений психологом відносин доктором Джоном Готтманом. Він розглядає порівняльну кількість позитивних та негативних взаємодій у подружжя протягом дня, тижня, місяця чи життя. Він був розроблений як точний провісник того, чи стосунки будуть тривалими.
Якщо у вас є принаймні п’ять позитивних взаємодій для кожного негативного, ви в хорошій формі. Менше цього, і, ймовірно, будуть проблеми. Важко зберегти це співвідношення твердим, якщо ви виховуєте кожну дрібницю.
Не робіть: просто почекайте, поки з’явиться ваш шанс поговорити
Ми всі зустрілисящолюдина на вечірці - та, яка, здається, не хвилює, що ви маєте сказати, а, здається, просто робить паузу у власному монолозі настільки довго, щоб дати вам чергу виступити. Ця сама поведінка швидко перетворює розбіжності у стосунках у повноцінний бій.
Ще одним попереджувальним знаком є прослуховування того, що говорить ваш партнер, з акцентом на тому, як це робитипоразкаїх аргументи, а не слухати, щоб знайти взаємне рішення. Це як би той родич у вас на Facebook, який хоче «дебатувати», але насправді просто хоче зруйнувати ваші ідеї. Це без користі.
Одним із способів як тримати себе на правильному шляху, так і допомогти вказати своєму партнерові, що ви справді слухаєте, є використання техніки, яка називається « рефлексивне слухання . ' Після того, як вони закінчать виступ, розпочніть своє речення з «Дайте мені побачити, чи я вас правильно розумію ...» Потім коротко перефразуйте основну концепцію, яку вони щойно намагалися донести.
Виконання: Використовуйте чарівні слова
Не 'будь ласка', а 'дякую' - хоча це також напрочуд корисно, коли ви про що-небудь розмовляєте зі своїм партнером. У цьому контексті ми говоримо про кілька потужних фраз, які можуть тримати розмову за темою та утримувати небезпечно сильні емоції в стороні.
Одним з найважливіших є твердження «Ти / Я». Наприклад, 'Коли ви публічно називаєте мене по імені мого улюбленця, я відчуваю збентеження і приниження'. Ці твердження чітко визначають проблему та висвітлюють її у світлі того, як ви двоє взаємодієте.
Подібним чином, починаючи речення з 'Я відчуваю ...' або 'Я відчуваю', говорить Вашому партнеру про те, що Вам потрібно, не використовуючи мови, щоб образити та звинуватити їх. Він бере на себе відповідальність за свої емоції і кладе їх на стіл, щоб ви могли зосередитися разом проти проблеми.
Інші важливі магічні слова включають:
- 'Давайте поговоримо про рішення'.
- 'Зараз я відчуваю оборону'.
- 'Ми обидва помилилися'.
- І, звичайно, остаточний набір чарівних слів: 'Мені шкода'.
Не варто: відходити від теми
Ви, напевно, зробили це і зробили це з вами. Це дуже часто, і іноді це легко зробити випадково. Наприклад, ваш партнер згадує, як їм не подобається, що ви пишете повідомлення з колишнім, а ви підказуєте, коли вони пили кавуїхколи вони були в місті на конференції.
Ваші почуття щодо партнера та їх колишнього вірні, і їх варто вивчити, але не під час розмови протиіколишній. Виховання замучує воду і ускладнює пошук рішення у вихідній ситуації.
Якщо у вас виникає спокуса згадати ці речі, можливо, ви працюєте з вашого Monkey Brain. (Докладніше про це за хвилину.)
Зробити: мати “кнопку паузи”
Незважаючи на наші найкращі наміри, іноді незгода виходить з-під контролю. Ви обговорюватимете емоційно навантажені теми з кимось важливим для вас, можливо, про речі, які можуть вплинути на решту вашого життя. Іноді розбіжності сплівуть у бійку, і боротьба майже ніколи не допомагає стосункам.
Коли ви потрапляєте в глухий кут, де продуктивна розмова малоймовірна, або ви виявляєте себе занадто злими, щоб зайнятися раціонально, пора зробити перерву. Ви не отримаєте нічого хорошого, продовжуючи суперечку, і можете сказати речі, які самі по собі викликають нові проблеми.
алек джон така вікі
Встановіть розмовне безпечне слово, за допомогою якого будь-який учасник дискусії може “виступати”, поки все не стане менш нагрітим.
Це не штурм з розмови в переповненому стані, або тупання вниз, щоб спати на дивані. Це також не відкладає складної дискусії, тому що ви не хочете її вести. Це тимчасово “вилучення”, щоб ви могли дихати, святкувати кращі частини ваших стосунків і, можливо, навіть отримати якусь пораду від іншої людини, перш ніж повернутися до теми.
Не робіть: залучайте мозок мавпи
«Мовчучий мозок» - це примітивна тваринна частина вашої психіки. Той, хто повинен мати рацію, хто повинен перемогти, хто повинен атакувати і знищувати своїх супротивників. Це було корисно нашим предкам і може допомогти вам у реальних ситуаціях боротьби / втечі ... але це страшно для стосунків.
Ваш мозку мавпи це той, що штовхає вас сказати: 'Ну, а як щодо того часу, колити… »Це та частина вас, яка прагне назвати партнера підлими іменами або принизити їх. Це імпульс виграти суперечку, тому що, якщо визнати свою помилку, ви відчуєте слабкість.
Потрапити в головний простір мозку мавпи - це природно, коли ти відчуваєш напад чи переляк, і те, і інше може бути звичним, коли твій партнер просить у тебе змін. Але ти бос у цьому. Якщо ви відчуваєте його вплив, спершу спробуйте відсунути імпульси назад і продовжуйте слухати, люблячу розмову.
Якщо ви відчуваєте, що кидати словесну та емоційну какашку на свого партнера не уникнути, використовуйте цю «кнопку паузи», щоб повернути речі під контроль.
Практика робить ... ідеальним (іш)
Не всі ці звички є природними для більшості людей, але знову ж таки був час, коли стояти вертикально і пов'язувати взуття не виходило природним шляхом. Практика є ключовою - як і терпіння, обізнаність та прагнення до позитивного результату. Бійки можуть бути частиною ваших стосунків, але любов завжди може перемогти.
