Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Лінн любила нагадувати мені про те, як, коли ми вперше зустрілися на OkCupid, я проігнорував її повідомлення. Тільки цього насправді ніколи не було, бо вона ніколи не надсилала мені повідомлень. Вона лише невротично думала про це, а потім вирішила проти цього.
Врешті-решт ми таки зустрілися через кілька тижнів, коли спільний друг запросив нас до того самого бару. Лінн була впевнена в тому, ким вона є: пансексуалом, полі і заміжньою. І коли ми подружились, вона мені почала все більше подобатися.
Коли з’явилася тема побачень одне з одним, я, м’яко кажучи, скептично поставився до цього. Вся справа у відкритих шлюбах була поворотом. Як хтось, хто вже перебуває у відданих стосунках, міг забезпечити турботу та прихильність так, як я бажав?
До Лінн я думав, що полісмени просто свингери з великими очима, високим статевим потягом та проблемами прихильності. Але коли ми зустрічалися і почалися мої короткі випади у світі поліаморії, я почав помічати помилкові уявлення про ярлики та спосіб існування у стосунках.
1. Люди зловживають ярликом «полі» - багато
Раніше я зустрічався з людьми, які заявляли, що вони багатолюдні, але насправді вони просто обманювали.
Поки Мерріам-Вебстер визначає поліаморію як 'Стан або практика одночасного спілкування кількома відкритими романтичними стосунками', справжні поліамурні стосунки стосуються не числа. Це стосується того, як хтось підходить до стосунків і отримує згоду.
Іншим терміном, який використовується як взаємозамінний, є 'етична немоногамія' або ' консенсусна немоногамія , 'Маючи на увазі, що всі залучені практикують хороший зв’язок та чітку, захоплену та постійну згоду між усіма залученими.
Це робить те, що я переживав у минулому - з жінкою, яка змусила мене брехати свого хлопця, - шахрайством, простим і простим. Незалежно від ярликів, люди, які не повністю повідомляють свої бажання або існують в якійсь сірій зоні 'Не питай, не кажи' зі своїми партнерами, обманюють.
як подолати любовну тугу
2. Почуття безпеки - це стиль прихильності, а не моногамія проти поліаморії
Теорія прихильності - це психологічна модель, що описує як працює динаміка між людьми , включаючи довгострокові та короткострокові відносини. Британський психоаналітик Джон Боулбі спочатку задумував цю теорію як спосіб зрозуміти стрес, який переживають немовлята, які були розлучені з батьками. Його дослідження привело б його до теорії прихильність забарвила людський досвід 'від колиски до могили'.
Мій стиль прихильності тривожний і в кращому випадку хиткий. Як і багато нехтуваних дітей, я жив у стані страху, тривоги та токсичності, через що я почувався невпевнено та емоційно без нагляду.
У дорослому віці це проявляється у неможливості почуватись у безпеці у стосунках, а також в прагненні чіплятись до будь-якого романтичного партнера, який приходить мені на шляху, незалежно від того, хороші вони для мене чи погані.
3. Поліаморія не означає, що ви отримаєте менше уваги чи прихильності
Раніше я був впевнений, що якщо моногамні стосунки не зможуть задовольнити мої емоційні потреби, то ситуація, пов’язана з кількома закоханими, теж не зможе змусити мене почувати себе в безпеці.
На мій подив, з ким би ще не була Лінн, це було не так важливо. Важливим було те прихильність, яке вона дала мені, коли ми були разом.
У порівнянні з минулими коханцями і навіть доглядачами та членами сім'ї, Лінн постійно і послідовно висловлювала похвалу та емоційну підтримку, що змусило мене відчувати підтримку. Як результат, я почувався менш заклопотаним і досить безпечним, щоб говорити про свою думку і бути самим собою.
4. Не думайте, що знайомства з кимось із великим досвідом вирішать проблеми
Легко сказати, що мої короткочасні стосунки з Лінн пішли не так, тому що ми були багатолюдними, але проблеми з цим не були пов’язані. Проблеми у стосунках часто виникають зсередини і накопичуються. Єдиний спосіб очистити повітря - це спілкування.
Зі свого боку, я припускав, що стосунки відбуватимуться гладко, тому що Лінн та її дружина були відкритими та нестримними протягом декількох років.
Але як тільки ми з Лінн перейшли від просто друзів до подруг, від її дружини з’явилася купа нових правил. Мені було “заборонено” спати у кімнаті Лінн, переселеної до запасної кімнати для гостей. Поки я висловив своє невдоволення цим правилом, я погодився з ним. Зрештою, я думав, у мене є своє місце.
Але ці ембарго взяли своє, змусивши мене почувати себе менш привітним у своєму домі та менш наділеним у стосунках. Я почав відчувати, ніби хтось інший тягне за моє щастя.
5. Прислухайтеся до свого дискомфорту та вшануйте свою потребу в повазі
Зрештою, мене засліпило повідомлення у Facebook про те, що повинно було бути нашим побаченням (але, невідомо для мене, це була і річниця їхнього весілля). Лінн порвала зі мною.
Я був вражений і поранений, але озираючись назад, це не мало бути надто дивно. Протягом усіх стосунків був рівень не спілкування та відсутність поваги, які я ненароком проігнорував - як через моє бажання Лінн, так і моє бажання поважати усталені стосунки.
Але, роблячи це, я також зрадив і проігнорував власні потреби.
Я пішов на компроміс, бо не хотів знову бути наодинці із собою. Але чи справді я хочу бути у стосунках, де мені доводиться йти на компроміс у пошуках романтики?
Террелл Оуенс фотографії
Рухаючись вперед, я хочу, щоб люди, з якими я зустрічаюся, враховували мої почуття та бажання
Хоча я здивований, що бурхлива ревнощі не охопила мене так, як я думав, що це відбудеться у поліамористичних стосунках, я знаю, що не хочу відчувати себе безсилим або відкинутим убік. Якщо щось не відчуває себе добре, швидше за все, це не так.
Цей досвід навчив мене довіряти своїм інстинктам і тому, що динаміка стосунків набагато більше пов’язана з діями тих, хто задіяний, а не з ярликом, який ти на них накладаєш.
