Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Так само, як ми бачимо з улюбленими парами з фільмів і телевізійних шоу - шлях любові часто далеко не гладкий. Це також цілком нормально в реальності. В природі людини час від часу не погоджуватися з партнером і виникати моменти, коли вам хочеться вирвати волосся.
Однак є деякі способи поведінки, в які просто не годиться брати участь регулярно. Зокрема: критика, презирство, захист і кам’яна стіна. В іншому випадку відомі як 'Чотири вершники відносин', вони можуть виявитися надзвичайно руйнівними для всіх причетних.
Хоча вони, можливо, не мають апокаліптичного масштабу, як їхні біблійні однолітки, вони можуть зробити кілька питань щодо нашого психічного здоров’я, і, доведені до крайності, їх навіть можна класифікувати як форми емоційного зловживання.
Таким чином, життєво важливо загрожувати негативу та висвітлювати будь-які проблеми - навіть якщо сама перспектива конфронтації відводить ваш шлунок у вільне падіння. Сідлайте, коли ми стикаємось із цими вершниками, і розкриваємо, як приборкати їх дикі, дикі способи.
Ілюстрація Майя Честейн
4-1-1 на великій четвірці
Повторювані випадки негативної поведінки можуть швидко стати зношеними. Доктор Рейчел М. Аллан , спеціалізований психолог із консультування з Глазго пояснює вплив.
'Якщо у вас стосунки, які є справді високими та послідовними з урахуванням цих [негативних] факторів, це було б неймовірно складно', - заявляє вона. «Саме маленькі та неодноразові взаємодії справді створюють якість стосунків та зв’язків, які ми маємо між собою. З часом ви можете собі уявити, що це може зробити для вашого почуття власної впевненості та впевненості у собі ».
Ось як чотири вершники можуть закріпити ваші стосунки та способи, якими ви можете послабити їх хватку.
1. Критика
Завжди буде щось, що хтось скаже або зробить, що викликає критику у партнера (* кашель * не виконання домашніх справ). Але коли критичні коментарі стають звичним явищем, у тих, хто приймає, з часом можуть почати виникати почуття нікчемності у стосунках.
Якщо ваш партнер постійно робить критичні зауваження, вам потрібно безпосередньо вирішити цю проблему. Використовуйте м’який неагресивний тон і формулюйте свої зауваження, використовуючи „Я”, а не „Ви”, щоб вони не відчували нападу.
Конструктивний приклад: 'Мені було дуже боляче від цього коментаря'.
Не настільки конструктивний приклад: 'Чому ти такий підлий?'
Підкреслення того, що ви відчуваєте, допоможе просунути вплив їхніх слів. Якщо титому, хто критикує, важливо визнати, як ви можете позитивно переформулювати свої коментарі.
«Подумайте про те, як ми надаємо зворотній зв'язок, з точки зору вираження власних потреб та уподобань; а не в контексті того, що це недолік або невдача іншої людини », - зазначає Аллан. 'Зосередьтеся на конкретній речі, а не на самій людині чи її рисах'.
Ваш партнер не лише оцінить зміну, але й зайняття менш звинувачувальної позиції допоможе дискусії бути більш конструктивною.
2. Презирство
За словами покійної великої пані Арети Франклін, нам усім потрібна трохи поваги. Позитивний зв’язок вимагає здорового балансу; і коли один із партнерів вважає себе вищим, ці ваги вибиваються з ладу.
Ви потрапляєте на цей шаблон? Аллан каже, що визнання - це перший крок до змін.
'Зробіть об'єктивний погляд і визнайте, що спостерігається дисбаланс у тому, що привертає вашу увагу', - каже вона. 'Йдеться не про те, щоб не дивитись на негативи, а про те, щоб вирівняти баланс і дозволити трохи оцінити'.
Якщо ви переживаєте зневагу, Аллан пропонує брати приклад, щоб заохочувати іншу поведінку у вашого партнера. 'Ми сподіваємось, що ми можемо зробити, це внести стиль у стосунки, який стане взаємним'.
Активно звертайте свою увагу на позитивні сторони та те, що цінується у вашому партнерстві, - і, схрестивши пальці - це незабаром стане спільним акцентом.
3. Дефанзивність
Більшість з нас, за своєю природою, не почуваються чудово, коли хтось інший вказує на наші помилки. Це особливо актуально, якщо це надходить від наших партнерів. Таким чином, природно хотіти захистити себе чи висловити контраргумент.
Але це може стати проблематичним, якщо ви зреагуєте на коментарі, перш ніж взяти хвилинку, щоб розглянути їх обґрунтованість.
як сказати дівчині, що ти її любиш
'Будьте в межах розумного відкритими відгуки, які вам дає ваш партнер, - пропонує Аллан. - Це забезпечить взаємну довіру до того, що спілкування може бути відкритим, і ви можете бути розумними, приймаючи відгуки'.
Ніхто не любить почуватися неправильно, тому боротися зі своїм захисним інстинктом буде непросто. Але надайте своєму партнерові якусь витонченість і будьте відкриті до слухання.
Якщо ваш партнер переходить в оборону, є кілька підходів, які ви можете спробувати заохотити до більшої сприйнятливості. Як каже стара приказка - це не те, що ти кажеш, а те, як ти це кажеш. Отже, перевіряйте власний тон.
Також подумайте, чи не можуть їх викликати якісь минулі події, пов’язані з темою обговорення. Наприклад, якщо їхні попередні стосунки розірвалися через обман, вони, ймовірно, будуть досить розбірливі, якщо ви порушите якісь проблеми довіри. Спробуйте підходити з більш широкою перспективою.
4. Кам'яна стіна
Бути прихильним для когось, з ким ви були на декількох побаченнях, досить погано, але отримувати від партнера мовчазне поводження може бути ще більш шкідливим - особливо, якщо ви не впевнені, що ви зробили для цього.
'Stonewalling до певної міри робить іншого партнера безпорадним', - пояснює Аллан. «Складність полягає в тому, що існує ризик, який партнер створює, намагаючись отримати відповідь і рухати дискусії вперед. Але якщо інший партнер пішов туди, де вони оббиваються кам’яними стінами, навряд чи вдасться прогресувати в цей момент '.
Таким чином, найкраще, що ви можете зробити, - це зробити крок назад, дати шанс вашому партнерові заспокоїтись і спробувати переглянути розмову пізніше, коли вони стануть більш сприйнятливими.
Тим часом, якщо ви холодне плече, подумайте, чого ви прагнете досягти цим. Без обговорення не буде задовільної резолюції. І якщо ваш партнер зробив щось, що насправді вас дратує, вони не знатимуть, якщо ви їм цього не скажете. Іноді діїніговорити голосніше слів.
У команді немає 'Я', але є 'Я'
Ці чотири вершники матимуть різний вплив залежно від ваших стосунків. У кожного будуть різні думки щодо того, що прийнятно, а що ні.
'Зрештою, ви повинні поставити запитання: чи варте партнерство своїх проблем?' Аллан зазначає. “Я б наголосив на важливості особистих меж. У кожної людини буде своя переломна точка ”.
Важливо також усвідомити, що, скільки б зусиль ви не доклали, для танго потрібно два - плюс не ваша відповідальність - намагатися і «виправити» свого партнера.
Регулярно реєструйтесь у себе і робіть те, що найкраще для вас. По суті, стосунки мають підтримувати, радіти та любити. Не соромно переслідувати те, що ви хочете - і заслуговуєте - від партнера.
