У мене було жахливе занепокоєння після брудної розлуки. Ось що мені нарешті допомогло зцілити
Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Вам може сподобатися
Як розбитий привів мене до мети мого життяМи розлучилися влітку і восени запланували річну подорож до Південно-Східної Азії. Ми розділили дім, наповнений рослинами та сіамською бойовою рибою на ім’я Хайку. У нас вже були намальовані карти та квитки на тумбочках, але церозійтисьбуло непередбаченим - і постійним. Зіткнувшись зі страхом подорожувати самостійно, ми разом сіли в літак до Бангкока. Маючи вакцини, які прокачують нам по венах і паспорти в кишенях, ми могли сподіватися лише на краще.
За тиждень ми розійшлися - напруження спільного заселення такого інтимного простору було занадто великим. Як темна ковдра, що закривала очі, я раптом був засліплений захоплюючим страхом самостійно здійснити цю подорож. Тож я зробив єдине, що здавалося легко: я випив себе повністю онімілим. Я влаштував табір у невеликому бунгало на пляжі в прибережному містечку Крабі на півдні Таїланду. Я вдень блукав дорогами і проводив вечори наодинці, безнадійно дивлячись на море.
Швидко я помітив, що переживаю тривогу, оману та залежність від алкоголю. Проходили тижні, і я зрозумів, що не міг назвати достатньо мужності, щоб на ніч відкласти пляшку, не кажучи вже про те, щоб упакувати речі та побачити решту континенту. З кожним днем я відчував зростаючий страх перед чимось новим. Навіть думка про їжу в новому ресторані мене паралізувала.тривожністьщо переслідувало моє дитинство знову підняло голову, і єдиним способом, яким, здавалося, я зміг його заспокоїти, було втопити його в пиві та тайському віскі.
Я не завжди був тривожною людиною. Ще зовсім маленькою дитиною я був королем свого розуму, маючи вроджене відчуття пригод і готовність спілкуватися з іншими. Але початкова школа швидко залишила мене почуттям самотності та остракизму. Щодня мене дражнили за мою жіночу поведінку та соціальну незграбність, яку я розвивав, намагаючись приховати, ким я був. Я ходив би по обіді, невпевнено тримаючи ноги в русі. Я зрозумів, що якщо я буду цілеспрямований у своїх звивинах, ніхто не побачить, наскільки я переляканий того, що мене бачать наодинці. Бути нерухомим - це означало бути вразливим і розкрити, ким я є насправді: Не королем із ювелірною короною, а переляканим хлопчиком, який відчув, що світ розчарувався в ньому за те, що він не відповідає формі.
Я усвідомив, що моє нічне пиття - це спосіб уникнути своїх тривожних думок, але принаймні я був знайомий з цією самотою. Я був один, але я знав, що якщо інші побачать, як мої ноги рухаються з достатньою метою, я, принаймні, теж буду в страху від їхнього сорому.
Це помилкове почуття безпеки могло тривати лише так довго. Одного ранку, після тижнів повторення того самого порочного кругообігу, я прокинувся від страшного сну. Поглядаючи вниз, мурахи повзали по всьому моєму тілу, ритмічно крокуючи до хвилеподібного мого дихання. Я вистрілив з ліжка, несамовито струшуючись. Кинувши простирадла в кут кімнати, я з огидою відступив до ванної.
Ганс Ціммер діти
Я з розпачем дивився на своє впале і похміле обличчя в дзеркалі. Я не був огидний до навали комах. Я перетравив себе. Тоді я знав дві речі: мені потрібна була допомога і я не міг її надати сам. Я почав ридати, і вдарився об підлогу, коліна зішкрябав холодну кахельну підлогу. У ті хвилини, які здавались вічністю, я благав почуватись цілими знову, благав про допомогу і повністю здавався.
Точка руйнування
Свобода і ніжність приходять, коли ми досягаємо гіршого дна. Навіть якщо це лише хвилина, ми стаємо готовими бачити речі по-іншому і дозволяємо собі змінюватися. У цей момент, ставши на коліна на холодній підлозі, грація взяла верх. Відчуття спокою увійшло в моє тіло, і я вже не соромився того чоловіка, який дивився на мене назад. Нарешті мені вистачило мужності рухатися. Я прийняв душ, зібрав речі і залишив вологу темряву бунгало. Я почав обережно, все ще пасивно і закрився. На моїх плечах все ще був важкий страх. Але я - як мінімум - розв’язався. Тієї ночі я задрімав на нічному автобусі до Сурат Тані, тверезий вперше за кілька тижнів.
Коли я прокинувся, повітря було вологим і липким. До Різдва було тиждень, і я вирішив провести свято на острові в Тайландській затоці перед тим, як вилетіти в Камбоджу. Коли я прибув до поромного терміналу, я почув сміх великої групи мандрівників. Я слухав їх барвисті акценти і дивувався, як могла сформуватися така різноманітна група. Я хотів цю їхню інфекційну динаміку. Я хотів дізнатись, що таке сміх знову.
Збираючись відступити назад до книги в руках, мої очі зупинились на випуклому червоному рюкзаку на землі перед одним із них. Це був саме той рюкзак, який я мав при собі, рідкісна модель, що продається в конкретному канадському магазині.
Миттєво мій страх говорити розчинився. Цей кричущий червоний мішок покликав мене вперед, закликаючи поговорити. Я привітався з власником рюкзака, і, коли через пару годин ми вийшли з порома, ми зрозуміли, що ми не тільки з Канади, але з того самого маленького міста на Західному узбережжі. Насправді ми роками працювали один від одного, абсолютно невідомо одне одному. Того наступного тижня з ними я сміявся і грав у океані. Я танцював на пляжі і приніс Новий рік під повний місяць. Я знову почав лікувати.
Підйом
Через кілька місяців я опинився в гостьовому будинку в Кота-Кінабалу на Борнео, дивлячись на статую Будди, що озирається на мене крізь тріснуте вікно. Його спокій виявився навіть через розмивання тисячі тропічних злив. Наступного ранку я вирушав на сходження на гору Кінабалу, одну з найвищих гір Азії. Якби все йшло за планом, через 48 годин я стояв би на вершині Малайського архіпелагу, дивлячись на хмари та пишні джунглі - далеко від сильної тривоги, яка застрягла у мене, напідпитку, безнадійності та депресії місяцями раніше в Таїланді .
Підйом був неймовірним та складним. Пухирі утворювались, ламалися і утворювались знову. Навіть у своєму міцному взутті я почав відчувати, як дрібні камінчики тицять мені в підошви ніг. Замість відпочинку я продовжував штовхати себе вперед - прекрасний мінливий пейзаж тримав мене мотивованим і цікавим побачити, що було за наступним кутом. З кожним кроком збільшеного підняття запальна екваторіальна спека змінювалась і охолоджувалась.
Я розпочав шлях у багатих низовинах джунглів і за два дні піднявся на 4000 вертикальних метрів. Спочатку мене оточував невеликий чагарник - все - від рододендронів до орхідей - перед тим, як дістатися до вічнозелених дерев та альпійської галявини, де густі хмари ховали зростаючу скелю. Раптом світ повністю затих, і я зіткнувся з безплідним ландшафтом, де навіть найтвердіші живі істоти не наважувались пустити своє коріння. Над тихою скелею і мовчазним каменем я зробив останні кроки до вершини, коли перші сліди світла пробивалися над обрієм. Гора вже не могла захистити мене від холоду, коли кучерявий вітер штовхав її вершину. Оголений, пригнічений і охолоджений на вершині світу, я сів, глибоко вдихнув і все це ввів.
Коли я сидів там, дивлячись на те, що здавалося цілим всесвітом мого власного болю та боротьби, я не відчував нічого, крім миру. Я побачив тривогу, яка керувала мною, і її неминучу поразку. Вперше в житті я міг побачити хмари під собою і відчути тепле схід сонця на спині. Я знав, що страх, швидше за все, завжди буде частиною моєї історії, але я також знав, що здатний перемогти його, коли маю рішучість звернутися за допомогою. Мені вдалося більше не допускати вживання алкоголю, і я зцілився від розриву, який розбив моє серце і мою психіку.
Зараз це пізніше, і ця гірська вершина здається майже таким, як ще одне життя. Я не пам’ятаю, як залишив свого окуня на вершині, і не можу пам’ятати багато кроків, які я зробив, щоб повернутися на дно. Але я знаю, що повернув іншого чоловіка. Звичайно, бувають випадки, коли я все ще дозволяю страху взяти верх, і іноді я впадаю в дно. Я не захищений від тикання мого розуму чи какофонії тривожних думок, які іноді можуть наповнити мою голову, - і я не думаю, що коли-небудь буду. Хоча я завжди можу бути надзвичайно чутливою людиною, я & rsquo; назавжди дізнаюся, що я був між хмарами та сонцем і чув почуття мовчазного каменю.
Я був на вершині світу, і навіть якщо це було лише на мить, я був королем усього цього.