Ваші стосунки більше працюють, ніж варті?

Я провів перший день медового місяця, кидаючи на кипучу ненависть спину мого нового чоловіка. Стурбований тим, що ми не зможемо набити достатньо пам'яток на день, він пройшов Лондоном на максимальній швидкості, не помічаючи (або не турбуючись) про те, що я, як правило, відставав близько п'яти футів за ним. Він наполягав, що ми навіть їздимо на мовці мовчки, з побоювання, що деякі незнайомі люди можуть зрозуміти, що ми американці, і насміхатися з нас. Звучить романтично, так?

Ця подорож привела до узагальнення наших приречених дев’ятирічних стосунків для мене. Недостатня швидкість ходьби була лише однією з багатьох речей, які я зробив неправильно або неадекватно, за словами мого чоловіка, якого ми будемо називати Ден. Образи часто з’являлися: він повідомив мене, що я погано виглядаю, коли волосся затягується назад у хвіст, і що я виглядаю непривітно, коли ходжу, схрестивши руки на пальто в холодні вітряні дні. Він & rsquo; звинуватив мене в тому, що я ображаю офіціантки, не реагуючи достатньо привітно, коли ми виходили їсти. Під час перебування в парі & rsquo; консультуючи, він сказав нашому терапевту, що я & ldquo; соціально невмілий. & rdquo;

Зараз, через роки, терпіти будь-яку з цих дурниць для мене звучить смішно. Але тоді мені промили мозок поради добросовісних стосунків, які я прочитав мільйон разів: стосунки - це важка робота. Це звучить розумно. Зрештою, нам усім це сказалинічого варто мати не дається легко—То чому стосунки повинні бути інакшими?

Мої батьки розлучились, коли мені було чотири роки, і моя мати не жила з іншим партнером, поки я не виріс і не поїхав, тому я не мав багато моделей для того, як виглядали здорові, довготривалі стосунки. Знання, які я мав про міцні стосунки, були викладені разом із телевізійними шоу, книгами, фільмами та статтями про стосунки з журналами, створюючи чудовисько Франкенштейна з дисфункцією та бездіяльністю.

кокетливі запитання, які можна поставити своєму хлопцеві через текстове повідомлення

Одного разу, поскаржившись подрузі, що я не був впевнений, чи варто розлучатися з Деном, вона запитала: 'Ну, ти нещасна чи щаслива більше часу? & Rdquo; Це здавалося практичним, навіть дорослим способом розгляду проблеми. Я задумався і вирішив, що так, я, мабуть, задовольнявся трохи частіше, ніж був нещасним & hellip; так це було добре, так? Жодні стосунки не є ідеальними, кажуть люди.Але хто хоче провести половину свого життя нещасним?

Я пробув у Дана довше, ніж був віддалено здоровим. Згоду з ним здавалося неможливим у більшості випадків, але я думав, що його спади, шалена критика та гнів повинні бути & ldquo; роботою & rdquo; Я продовжував чути про. Якби ми просто навчилися ефективніше спілкуватися про наші проблеми, то з нами було б добре, я думав. Але, звичайно, це не було так. Тож якою важкою роботою повинні бути стосунки насправді? Де лінія?

Коли робота над стосунками стає непродуктивною

Отже, ось такий висновок, до якого ви могли б дійти самі: люди, які не хочуть відпускати будь-які стосунки (навіть жахливі), як правило, більш охочі працювати над ними. Але це означає, що ступінь, до якого люди готові працювати над своїми стосунками, може мати менший зв’язок з тим, чи варто відносини економити, а більше із нашими власними типами особистості.

& ldquo; Наша толерантність до потенційних втрат визначає, наскільки легко ми прив’язуємось до іншої людини, а також наскільки ми будемо працювати, щоб зберегти стосунки, & rdquo; каже Крістін Гайд , Доктор філософії, ліцензований клінічний соціальний працівник та сертифікований секс-терапевт. & ldquo; Деякі люди працюють і працюють, тому що ця важка робота все-таки легша, ніж думка про втрату або страх перед невідомим. Ось чому деякі люди дотримуються речей занадто довго: це - диявол, якого ви знаєте, проти диявола, якого ви не знаєте. & Rdquo;

На ще більш базовому рівні кожен має різне уявлення про те, що & ldquo; важка робота & rdquo; означає у стосунках - і ми рідко визначаємо ці терміни, перш ніж взаємодіяти між собою. Для деяких людей & ldquo; важка робота & rdquo; може означати здорові підходи, такі як пари & rsquo; терапії або зосередження уваги на прислуханні один до одного. Але інші можуть подумати, що & ldquo; важка робота & rdquo; означає щось менш раціональне та інвазивне, наприклад, надати партнеру доступ до всього, що є на вашому телефоні, або ніколи не відвідувати вечірку без іншої людини.

Але навіть пари, які готові працювати над своїми стосунками та домовлятися про те, що & ldquo; працює & rdquo; означає, що він не повинен досягти успіху в цій справі, особливо якщо робота заснована на очікуванні того, що не бажаючий партнер буде рости або розвиватися, говорить Хайд.

& ldquo; Іноді я чую від клієнтів, & lsquo; Ніхто його ніколи не навчав, що саме таким він і повинен бути, тож я & rsquo; навчу його, & rsquo; але це & rsquo; робота більше, ніж ви коли-небудь хотіли б зробити, & rdquo; - каже Гайд. & ldquo; Праця змінити когось іншого - це оцінка того, що щось не так - це & rsquo; це не & lsquo; добре & rsquo; робота. & rdquo;

& Ldquo; важка робота & rdquo; Підхід до відносин звертається до нашого стереотипного американського ідеалу, за який ми будемо винагороджені, якщо ми відмовимося здаватися, говорить Тай Тасіро , К.т.н., авторНаука про щастя назавждиіНезручно.

& ldquo; Ця порада є класичною західною точкою зору - якщо ми просто намагатимемось більше і підемо швидше, ми зможемо змусити це працювати, & rdquo; він каже.

Є також деякі ключі особистісні риси які були пов’язані зі щасливими шлюбами: висока добросовісність, низький рівень невротизму, висока приємність та висока екстраверсія. Але дослідження показує більше і більше що стосунки успішні, коли партнери просто практикують уважність і висловлюють подяку. & ldquo; Це пов’язано з оцінкою партнерів за їхні позитивні сторони та наданням їм переваги сумнівів щодо негативів, & rdquo; - каже Таширо.

Наприклад, скажемо, що ваш партнер розповідає вам про конфлікт із колегою, який стався раніше того дня, і ви задаєте питання чи коментуєте, якого він чи вона не зовсім розуміють. Ви не хочете, щоб ваш партнер припустив найгірше про те, що ви мали на увазі, і миттєво підірвав на вас. Ви хочете, щоб вони зробили паузу і поміркували, чому ви сказали те, що зробили, або просто попросили вас пояснити, що ви мали на увазі - перед тим, як поспішати з судом.

Послідовна продуманість того, як реагувати на потенційні конфлікти, є ключовою складовою гармонійних відносин, каже Таширо. Ніхто не каже, що вам потрібно бути детективом чи читачем думок, але це допомагає, якщо ви можете достовірно надати партнеру переваги сумнівів частіше - і бути готовими до їх великих виграшів (а також своїх втрат) . І існують докази, що підтверджують це: дослідження 2009 року виявило це позитивність та емпатія є ключовими компонентами щасливих довготривалих стосунків, а інший виявив, що відчуття того, що ваш партнер поруч з вами, коли справи йдуть правильно важливу роль у здоров'ї стосунків .

коли ти ненавидиш свого чоловіка

Мені вимили мозок поради добросовісних стосунків, які я прочитав мільйон разів: стосунки - це важка робота.

& ldquo; Сподіватися, що хтось буде справедливим та вдумливим, - це справді важлива відправна точка у стосунках, на які багато людей не звертають уваги, & rdquo; він каже. & ldquo; Той, хто погоджується, швидше за все в довгостроковій перспективі щедро віддасть партнеру, не підраховуючи рахунок. & rdquo; Ця риса - і готовність докласти зусиль для підтримки стосунків - пов’язана більша задоволеність стосунками в цілому .

Іншими словами, якщо ви не бажаєте постійно враховувати потреби іншої людини, ви не можете мати здорових стосунків. & ldquo; Суть полягає в тому, що люди, які не є добрими учасниками, не мають добрих стосунків, & rdquo; - каже Гайд.

То скільки роботи нам справді слід докласти?

Тож скажемо, що ви виявили себе хорошим - він чи вона дарує, вдумливий, відданий і послідовний - і ви & rsquo; щасливі разом. Все одно потрібно буде трохи попрацювати, так? Як звичайна, розумна робота, щоб підтримувати стосунки міцними?

Це - те, що мені було цікаво, адже з того часу, як я чотири роки тому зустрів свого хлопця, котрого ми будемо називати Сем,це було якось просто.

Раніше я переводив очима на людей, які стверджували, що рідко сперечаються, і називали один одного & ldquo; малята. & Rdquo; Я просто припустив, що насправді не можна було, щоб двоє людей подобалися одне одному і велику частину часу уживались, і я думав, що ці пари єдинорогів та веселок, мабуть, нестерпні Поліанни - або вони були звичайними брехунами. Швидше за все останнє, так?

Але зараз я - один із цих придурків, живу з кимось, хто вдумливий, уважний та розумний - риси, які, враховуючи мою історію стосунків, все ще мене роздувають. Зустріч з ним нагадала мені, що я бачив приклад успішної пари, яка росла: мого дядька Біллі та тітки Донни. Вони були разом із середньої школи, і я не міг собі уявити, щоб Біллі закатував очі на щось, що сказала Донна, або Донна, що кинулась на Біллі, щоб не зіпсувати якесь маленьке завдання. Вони не просто любили одне одного, вонисподобавсяодин одного, і це показало. Вони мали спини один у одного.

Це найпростіший спосіб я знаю, як пояснити, чому мої нинішні стосунки такі міцні: Сем у мене спина. Я & rsquo; ніколи не відчував, що хтось ще був у моєму кутку, як це, і це дало б мені перевагу сумніву в тому, що мої наміри добрі.

Але я не хочу сприймати свої стосунки як належне чи нехтувати ними, звичайно. Я запитав Хайда, що вона думає про мою теорію щодо того, що робить гармонійні союзи - які можна звести до & ldquo; не & rsquo; бути мудаком. & Rdquo; Невже це так просто, якщо ти & rsquo; перебуваєш із кимось, хто тобі добре? Мені все одно, що думає Сем і як він почувається, і хочу, щоб він був щасливим, тому я поводжуся відповідно. Але це не & rsquo; не схоже на & ldquo; роботу, & rdquo; Я сказав їй.

& ldquo; Ось у чому річ: ви не бачите це як роботу, оскільки це те, що ви хочете зробити. Робота є роботою, лише якщо ви & rsquo; нещасні, & rdquo; вона каже. & ldquo; Тобі добре з тим, що ти роздумливий і вдумливий, бо знаєш, що він там і змушує тебе почуватися в безпеці. & rdquo;

Дослідження також підтверджують це: автори дослідження, опублікованого вМонографії спілкуваннядійшов висновку, що пари частіше докладають певних зусиль для підтримання своїх стосунків, коли вони відчували, що так було справедливий загалом . Відчуття а відсутність сильної підтримки з іншого боку, партнер, як правило, розриває стосунки, підсумовує інше дослідження.

Я не хочу бути примхливим і маю на увазі, що легко зустріти когось, хто вас отримує і повністю вас підтримує. Я зі свого досвіду знаю, що це ні. Але я також знаю, що якщо ви відчуваєте, що не ходите пліч-о-пліч зі своїм партнером - і особливо, якщо ви відстаєте на п’ять футів позаду, ви заслуговуєте на краще.