Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Ілюстрація Ірен Годдард
Шановні нові романтики,
Гаряче блін. Ви зробили це.
Ви ходили на кілька побачень з новою милашкою Tinder, але виявляєте, що виснажені ідеєю прихильних стосунків. Вони надсилають вам текстові повідомлення, щоб побачити, коли ви хочете знову поспілкуватися, і ви робите думки, щоб надіслати їм повідомлення пізніше - можливо. Я маю на увазі, ти зайнятий.
Наступного дня вони надсилають черговий текст (на даний момент вони, мабуть, сподіваються, що ви потрапили до лікарні, щоб пояснити свою відсутність), і вас раптом вимкнули: це здається надмірним для того, що ви вважали випадковим.
Ви точно не впевнені, що шукаєте, але відчуваєте, що хотіли бзнати цеякби це було прямо перед вами. І це виглядає якось грубо, правда? Тож ви просто нічого не кажете - ніколи більше. А може, ви переконали себе, що ви вдвох просто розійшлися через невідповідність.
Але погодьмося: ти примарив.
Як ми всі знаємо, марево - це акт, який зникає, зазвичай зарезервований для романтичних стосунків, коли одна людина, здавалося б, раптово падає з лиця планети: більше ні дзвінків, ні текстів, ні соціальних медіа, ні, можливо, навіть більше контактів з взаємні.
І якщо ви когось привели (я, звичайно, маю - ой), ти не один : П’ята частина людей була примарою, а чверть - привидами.
Проблема в тому, що люди ненавидять це: Над 80 відсотків люди вважають привид неприйнятним способом припинення короткочасних відносин. І майже 70 відсотків заявляють, що 'погано думають про привидця'.
То чому ми це робимо?
Я звернувся до свого друга (і, що ще важливіше, до блискучого секс-педагога) Кемерон Гловер щоб вона взяла на себе, чому ми привид. Вона сказала: 'Привабливість Ghosting для пересічної людини випливає просто з відключення особистої відповідальності'.
Тобто ми привид тому це відчуває себе зручно .
Можливо, вас все менше і менше когось приваблює, і вам незручно називати це. Можливо, вони сказали вам щось, що викликало у вас почуття гніву, розчарування чи збентеження, і ви хочете уникнути незручної розмови з цього приводу. Можливо, стосунки невимушені, тож ви відчуваєте меншу відповідальність за іншу людину.
Якщо ви хочете розірвати зв’язок менш емоційно та трудомістко, просто зникнення може здатися практичним кроком.
І це має сенс: у культурі знайомств, де здоровим навичкам спілкування не надається пріоритет, уразливість, пов’язана з обговоренням наших почуттів, може бути жахливою. Тож якщо ми можемо уникнути цього взагалі, чому б і ні?
Ну, ось чому б і ні. Я дізнався пізніше в житті, що стосунки вимагають роботи -всістосунки.
Незалежно від того, чи це друг, партнер чи випадковий підключення, зв’язання з кимось, навіть ненадовго, пов’язане з відповідальністю: якщо ви не почуваєтесь небезпечно, ви несете відповідальність за повідомлення своїх намірів, очікувань та - так - незацікавленість інших.
Для одних людей спілкування відбувається більш природно, ніж для інших. Люди з сильнішими переконаннями у зростанні - що стосунки передбачають навмисну працю для виховання - частіше відчувають негативне ставлення до привидів і уникають участі в цьому. Але люди з сильнішими долевими переконаннями - що стосунки приречені - схильні відчувати і робити навпаки.
Так, як ти віриш у стосункиповиненробота може мати значний вплив на вашу ймовірність виникнення привидів.
Але припущення, що привид - це продукт технологій та соціальних медіа? Насправді це може бути меншою проблемою # тисячоліття, ніж ми думаємо.
Звичайно, термін щойно почав набути мовної тяги в 2006 році , але практика поступової незацікавленості та уникнення конфліктів може бути старою, як і самі розриви стосунків.
Згідно з дослідженнями 1984 р., Розриви стають наступними поведінковий сценарій . Більшість речей у нашому житті робляться. Ми очікуємо і, отже, дотримуємось послідовності поведінки в будь-якій ситуації. Ось чому, коли ми дивимося справжній злочинний документальний фільм, ми підозрюємо маму у вбивстві дитини лише тому, що вона не плакала на похороні.
Ці сценарії - наприклад, «Привіт, привіт, коли твоя дитина помре, ти повинен плакати на похоронах» - настільки глибоко вписані в нашу психіку, що ми схильні слідувати за ними підсвідомо.
А розриви стосунків? Їх поведінковий сценарій має тенденцію бути Довжиною 16 кроків , згідно з дослідженням 1998 року. У довгострокових, відданих стосунках люди, як правило, проходять 16 етапів, перш ніж відносини нарешті закінчаться.
Перш ніж навіть подумати про те, щоб передати почуття і спробувати вирішити проблеми, ви можете відчути (1) зростаючу незацікавленість, (2) потяг до інших (гм, так, як мем ), та (3) вихід з стосунків, емоційно та фізично.
Ці перші три кроки цікаві при розгляді короткотермінових стосунків, оскільки лише після цього відбувається четвертий крок - спроба налагодити ситуацію.
Однак для потенційного примари у випадкових стосунках цей четвертий крок може ніколи не відбутися. І чому б це? Якщо ви не вважаєте вразливу розмову вартою, ви можете просто почати рухатись, щоб зустріти когось іншого, хто вас збуджує (!). Отже, коли ви привид, ви закінчуєте відносини, коли відмовляєтесь - назавжди.
Ось чому це відмовно
Це шкодить людям. Коли ти привид, сценарій зупиняється і не закінчується для твого колишнього романтичного інтересу. Вони залишаються на власний розсуд, щоб спробувати зрозуміти, що пішло не так - і чому вони навіть не варті простого тексту розпаду. Те, що для вас є уникнення конфліктів, насправді є конфліктомувічненнядля когось іншого!
Як я дізналася від Крістін Сейтц, яка займається вивченням привидів у тій самій докторській програмі, яку я закінчила, “двозначність і відсутність закриття - це рецепт для підвищення тривожності”.
Вона пояснює: 'Розум є машиною, що створює значення, і люди зазвичай заповнюють прогалини своєю власною - часто самокритичною - історією'.
Єдина людина, якій вигідна примара, - це привид. А якщо ти привид, особливо якщо ти привид регулярно, це може бути тому, що ти ухиляєшся від важкої праці важких почуттів та розмов. І це важливо придивитися уважніше.
смішні каламбури стосунків
'Чого я уникаю?' може бути корисним інтроспективним запитанням. Сейц пропонує вам поміркувати над тим, чого ви боїтесь: 'Будьте цікаві, що вийде, і навмисно розпакуйте це'.
Але примара німатищоб бути нашим новим нормальним. Ми можемо навчити собі новий сценарій розриву відносин, який, хоча і є більш вразливим, є більш відповідальним.
Я закликаю вас спробувати знайти рівновагу наступного разу, коли ви плануєте примар. Вам не потрібно планувати сидячу розмову особисто (хоча ви, звичайно, можете). Простий текст - «Дуже дякую за наше побачення. Я збираюся вивчити інші варіанти, але удачі! ' - може пройти довгий шлях.
'Я заохочую людей припиняти стосунки з добротою та проникливістю, а не з двозначністю', - каже Сейц. 'Однією з альтернатив примарам може бути просте і коротке повідомлення, що оцінює спільний час, але визначає межу'.
'Існує здоровий баланс', - погоджується Гловер. “Ви можете взяти на себе відповідальність і бути вперед за своїми почуттями, але також встановити межі, які нагадують людям, що захист вашого емоційного благополуччя також є важливим. Ми здатні робити і те, і інше, ніж за те, що нам належить визнати '.
Щоб притягнути себе до відповідальності за повідомлення про можливу незацікавленість, ви можете навіть з самого початку визначити, що хотіли б доторкнутися до основи через 24-48 годин після кожної дати, щоб переоцінити своє ставлення одне до одного (я це роблю!).
Спілкування є наріжним каменем будь-яких здорових стосунків. І, наскільки це безпечно, ви зобов’язані людям, з якими ви випадково зустрічаєтесь, бути чесними та заздалегідь про те, що ви почуваєте.
Мелісса Фабелло, доктор філософії, є активісткою соціальної справедливості, діяльність якої зосереджена на політиці тіла, культурі краси та харчових розладах. Слідуй за нею далі Twitter і Instagram .
