Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Дизайн Венздая Фігероа
У вас коли-небудь був такий друг, з яким ви любите проводити час, поки вони не почали робити «лише одну справу», яка зіпсувала настрій? Або ви коли-небудь хотіли залишатися поруч з кимось, але бути разом відчували себе як трохи боротьби? Я маю.
Останні кілька років були перемінними для мене та для людей у моєму житті. І коли кілька моїх стосунків, які я глибоко ціную, перетворились на місця стресу, я задумався про те, як їх вилікувати, і як запобігти цьому більше. Відповідь? Межі та чітке спілкування.
Межі - це те, що дозволяє нам * залишатися*закрити
Слово 'межі' здається жорстким. Встановлення їх може навіть відчувати грубість, особливо якщо ви вірите, що межі віщують початок кінця. Але при ретельному створенні вони створюють простір для радості і насправді покращують наші стосунки. Вони дозволяють нам і нашим стосункам зростати. Вони допомагають нам говорити про зміни без припущення, щоб уникнути образи та знайти новий шаблон.
Зробити це непросто, і це вимагає часу, але я зміг змінити своє мислення і прийняти та встановити межі з більшою витонченістю. Початок? Охоплюючи ці думки:
1. Кожна людина - цілісна людина
Це може здатися дивним - або очевидним, - але я часто потрапляв у пастку думок про людей виключно через приціл їхніх стосунків зі мною. Особливо з родиною. Але моя тітка - це не просто моя тітка, і, так само, ваша мама - це не просто ваша мама. Це цілі люди, які живуть поза цими ролями.
Замість того, щоб нарікати на те, що, на вашу думку, стосункиповиненсхожі на, або, можливо, як це змінилося, усвідомлюйте, що ваш досвід із ними поінформований цілим самим собою. Ми можемо знайти радість у створенні нових, більш автентичних зв’язків із цілою істотою людини, а не обмежуючи їх лише нашим досвідом із ними.
Тож копайте, із собою та, якщо можливо, з ними. Запитайте:
- Що зробило цю людину такою, якою вони є?
- Як вони змінилися чи адаптувались у своєму житті?
- Яких стосунків вони шукають зараз?
- Що для них важливо - і чому?
2. Зустріти людей там, де вони є
Кожна людина має різні переживання, які формують, чому і як вони проявляються так, як вони. Для тих з нас, хто живе з маргіналізованою ідентичністю, це може бути особливо вірно. Кожен, хто намагається вилікуватися від гноблення, матиме різні способи спілкування та вираження своїх потреб.
У них можуть бути механізми виживання або подолання, які ускладнюють встановлення меж. Або вони можуть бути не впевнені, які межі їм потрібно розвивати, так як ніколи не мали можливості їх виразити. Це може означати, що межі не чіткі, або що вони швидко зміщуються або змінюються.
Ніщо з цього не суперечить їм повноцінною людиною. Опрацювання цих переломів є частиною їх цілісності. Це може відчуватись як хтосьповинен знатияк біль змушує їх - або ти - реагувати, але це рідко буває.
Замість того, щоб очікувати, що друг знає, що ви відчуваєте, або вплив їхньої поведінки, будьте готові провести бесіду та поділитися тим, що зробив цей біль. Маючи відкрите та чітке спілкування про себе, ми можемо легше визначити, що нас активує, і які межі допоможуть нам залишатися спокійними та зв’язаними.
І визнайте, що ви не можете їх рухати, лише вони можуть рухатися самі
Не всі одночасно будуть у тому самому місці, що і ми. Коли ми це визнаємо і приймаємо, ми можемо знайти місце для когось у нашому життітакими, якими вони єне жертвуючи тим, що нам потрібно для процвітання, або прогресом, який ми досягли у своєму власному житті. Пам’ятаючи про це - що всі люди формуються завдяки досвіду до того, як ми їх познайомили - дозволяє нам формувати більш емпатійні та особисті зв’язки.
3. Ми повинні бути чесними та прямими
Багато з нас, особливо більш маргіналізовані, були соціалізованими, щоб лише натякати на те, що ми хочемо і потребуємо. Це єнічудовий спосіб повідомити про потреби. Ми можемо навіть боротися з переконанням, що встановлення меж означає, що хтось любить, любить або піклується про вас менше. Або ви можете переживати, що спілкуєтеся з тим, що любите, подобаєтесь або менше турбуєтеся про них.
Це навпаки.
Люди, які люблять і хочуть бути з вами у стосункаххочутьповажати свої межі. З ясністю стає менше помилок та інтерпретацій досвіду. Отже, чим чіткішими ми є, тим менше шансів випадково перетнути межу, і тим непотрібнішої шкоди ми можемо уникнути.
Сміливі, чіткі межі можуть зменшити двозначність і тривогу (як тільки ми пройдемо їх встановлення) і відкрити нас для більш успішних стосунків. І на радість спостерігати за зростанням, щоб почуватись побаченим і поважним.
4. Припустити добрий намір
Це євеличезний.Часто люди не мають мови, щоб чітко висловитись. Коли ми починаємо вести ці розмови про межі, встановлення та дотримання, є місце для недовіри та шкоди.
Якщо ми реагуємо захисно, ми загрожуємо потенціалу зростання. Коли ми реагуємо з цікавістю і припускаємо, що ця людина також хоче рости, зазвичай ми можемо знайти шлях вперед. Ви можете мати межі щодо того, як ви повідомляєте межі! І це фантастика! Але припускаючи, що добрий намір - це гарне місце для початку з обох сторін.
5. Межі змінюються, і це добре!
Встановлення меж може стати можливістю для відносин змінитися, розвинутися і навіть розквітнути. Коли ми змінюємося, змінюються і наші стосунки. Повідомлення про ці зміни дозволяє нам залишатися поруч, навіть зближуватися, коли життя рухається вперед.
вікі Ентоні Хопкінс
Візьмемо, наприклад, наші стосунки з батьками. У дитинстві ми сподіваємось на своїх батьків, щоб вони скеровували нас і приймали рішення за нас, з ростом рішення ставали пропозиціями та порадами. Встановлення нового батьківського кордону може починатися з «Привіт, мамо, дякую тобі, що дбаєш про моє здоров’я, але, будь ласка, не коментуй мою вагу».
Те саме стосується і друзів дитинства - можливо, ви поділилися всіма своїми розчаруваннями та віхами з другом, який дорослішав, але коли ви переходите до більш дорослих стосунків, ви більше не почуваєтесь комфортно ділитися усіма частинами своїх стосунків. Встановлення межі може виглядати як 'Гей, друже, я так радий, що ти подобаєшся моєму партнеру, але мені стає незручно коментувати наше сексуальне життя'.
Встановивши межу, може здатися, що щось забирають, і якщо це здається занадто суворим, ви можете додати щось, що вамробитихочу поділитися: '... але я би дуже хотів, якщо ви захочете навчити мене рецептів від бабусі' або '... я думаю запропонувати, ви допоможете мені це спланувати'.
Повідомляючи близьких людей про те, чого ми не хочемо, ми можемо запросити те, що робимо, і почуватись ближче, не дратуючись тим, що вже не служить стосункам.
Це далеко не вичерпний перелік - насправді ваш може виглядати дещо інакше
Ці п’ять думок мали вирішальне значення для того, щоб допомогти мені перейти від погляду на межі як на щось, чого слід боятись, на те, що потрібно охопити та відзначити. Одного разу я почав інтегрувати цю нову перспективу, бачачи складні розмовияк вираження любові, мої стосунки покращились.
Я впевнений, що люди, з якими я перебуваю у стосункаххочутьпродовжувати ділитися своїм часом та енергією зі мною, що полегшує мою тривогу. У мене менше страху перед змінами і більше хвилювання щодо зростання разом із людьми у моєму житті. Є радість від усвідомлення того, що люди піклуються про вас настільки, щоб розпізнати себе, і є радість, коли ви визнаєте цілісність інших. Існує постійна взаємна радість, коли взаємні потреби виконуються, щоб допомогти вашим стосункам зростати.
