Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Майже кожна людина відчувала себе підданою маніпуляціям у той чи інший час, але ніхто не хоче вважати себе маніпулятивною людиною. Але деякі способи поведінки є настільки поширеними, що ви можете вчинити емоційний примус, навіть не усвідомлюючи цього. Психотерапевт із Нью-Йорка Ребекка Хендрікс , LMFT, зводить маніпулятивну поведінку до, по суті, & ldquo; спілкування круговим шляхом, & rdquo; які можуть приймати найрізноманітніші форми, від мовчазного лікування до більш тонкої поведінки. Тактика маніпуляцій. Бус Д.М., Гомес М, Хіггінс Д.С. Журнал особистісної та соціальної психології, 1987, серпень; 52 (6): 0022-3514. По суті, це змушує когось щось робити чи думати, не звертаючись безпосередньо до цього. & ldquo; Це & rsquo; стратегічне, & rdquo; - каже Хендрікс. & ldquo; Це & rsquo; беруть до уваги мої потреби над їхніми. & rdquo;
Вам може сподобатися
Вас тягне до драми? Візьміть цю вікторину, щоб дізнатись!Проблема полягає в тому, що непряме спілкування може спричинити проблеми в особистих стосунках будь-якого типу, в тому числі з сім’єю, любовним життям, колегами та групою друзів. Ірина Фірштейн , LCSW, терапевт із Нью-Йорка, який спеціалізується на парах & rsquo; консультування, попереджає, що звична маніпулятивна поведінка може призвести до поганої крові з часом, оскільки це може змусити одержувача робити те, чого вони не хочуть робити, ставлячи їх у положення, в якому важко просто сказати «ні». & ldquo; Коли це трапляється часто, це призводить до образи, & rdquo; вона каже.
Ось кілька звичок, у яких ви могли б бути винними, та кращі способи орієнтуватися в ситуації, щоб покращити стан здоров’я у ваших стосунках.
1. Але чи не буде вам подобатися & hellip; ?
Одним з яскравих прикладів маніпулятивної поведінки виступає у вигляді & ldquo; невинного & rdquo; пропозиція, говорить Хендрікс, це 'ldquo; коли хтось щось пропонує, замість того, щоб насправді сказати, що вони відчувають чи думають.' & rdquo; Наприклад, якщо ви їдете до свого друга і надіслате йому повідомлення, & rdquo; Не & rsquo; ти не хочеш вина? Я візьму пляшку, & rdquo; коли, можливо, ваш друг не є великим любителем вин, але правда в тому, що ви могли б повністю випити чарку-другу. Тактика, якою ви граєте, робить вашу власну ідею чи бажання схожими на когось іншого, коли більш справжнім способом сформулювати ваші бажання буде просто: & ldquo; я думаю, я хочу трохи вина під час обіду; вам було б цікаво? & rdquo;
2. Цілком залежить від вас, але & hellip;
Подібна звичка - пропонувати комусь вибір, коли ти вже вирішив, що хочеш. Хендрікс наводить приклад запитання у друга, який із двох фільмів вони б побачили, а потім пояснить, чому один варіант кращий, але стверджуючи, що вибір все ще залишається за ними. Одне з можливих висловлювань для цього сценарію помилкового вибору: & ldquo; Я повністю відкритий, - але цей фільм набагато історичніший, і ми, мабуть, могли б багато чому навчитися. & Rdquo;
Представляти щось як вибір, коли ви, надіяючись підштовхнути когось до певного варіанту, є дещо примусовим. Більш прямий спосіб поставити те саме запитання - відкрити свої власні уподобання: & ldquo; Я & rsquo; схиляюся до цього фільму. Що ви думаєте? & Rdquo;
3. Я знову забув (і знову).
Якщо ви & rsquo; хоч коли-небудь знали, гм, & ldquo; забули & rdquo; робити спільне завдання, як домашня робота, бо було пізно, ти втомився або ти просто не відчував цього, ти не хотів би бути на самоті.
Якщо ти на когось тиснеш зробити щось непрямим способом, що, ймовірно, може спричинити провину, це & rsquo; неефективний спосіб звернутися за допомогою.
Але якщо ви постійно залишаєте свого партнера або співмешканців із посудом або залишаєте колег чи однокласників підбирати вашу слабкість у командних проектах, можливо, ви захочете перевірити себе. Постійно не вдаватися до розв’язання речей, які стосуються кожного, просто несправедливо, і якщо ви дійсно занадто втомлені або занедбані, вам слід про це поговорити. & ldquo; Краще чесно обговорити, що потрібно зробити, та поспілкуватися про способи, з якими можна впоратись, & rdquo; - каже Фірштейн.
4. Обіцянки, обіцянки
Надмірна перспектива - це ще одна поведінка, яку Фірштейн визначає як таку, яка може бути маніпулятивною. Це може бути у формі перепродажу події, на яку ви хочете, щоб друг пішов (& ldquo; Це буде неймовірно! Тайра Бенкс є у списку гостей! & Rdquo;) або пропозиції торгу (& ldquo; я & rsquo; буду робити вечерю кожного ночі цього тижня! & rdquo;) без дотримання. Але коли ваш кінець угоди не буде підтверджений, коли ви підвищили очікування, інша людина буде розчарована чи розлючена і може почуватися обдуреною. & ldquo; Будьте безпосередні, і якщо ваш друг або партнер не хоче щось робити, чесно досліджуйте, що відбувається. & rdquo; Запитайте, чому, і найголовніше, не намагайтеся змусити їх робити те, що ви хочете.
5. Я просто зроблю це сам & hellip;
Виконання себе в ролі мученика може бути способом змусити інших робити те, що ти хочеш, хоча і нездорово. Якщо ти тиснеш на когось зробити щось непрямим чином, що, ймовірно, може викликати провину, це & rsquo; неефективний спосіб просити про допомогу, коли вона тобі потрібна, говорить Хендрікс. Сформулювавши свої потреби, наприклад, 'ldquo; Якщо ви цього не зробите, то трапиться щось погане, але це' не велика проблема ', & rdquo; є маніпулятивною, говорить Хендрікс. Спочатку переконайтеся, що ваш запит є максимально справедливим та обґрунтованим (тобто, чи дали ви людині, яку ви запитуєте, достатньо часу?), А потім чітко поставтеся до того, що вам потрібно.
що робити, щоб заспокоїтися
6. Радіо тиша
Вірте чи ні, кажучи, що ніщо також не може бути емоційно примусовим. Коли ви стикаєтесь із конфліктом або навіть почуттям кривди, яке не розглядається, якщо не говорити про це, ви залишаєте іншій особі лише кілька варіантів, крім того, щоб спробувати заспокоїти вас.
& ldquo; Це часто роблять, щоб & lsquo; розбити їх & rsquo; у вибачення, & rdquo; - каже Фірштейн. & ldquo; Це нормально, щоб зайняти трохи часу та охолодитися, але коли це довго, це може бути маніпулятивно, оскільки змушує іншого поступитися. & rdquo;
Іронія полягає в тому, що така поведінка часто походить від місця заподіяння шкоди. & ldquo; Люди несвідомо маніпулюють, коли використовують тишу як зброю. Це & rsquo; неефективний спосіб боротьби з болем, & rdquo; - каже Хендрікс. Завжди краще очищати повітря; таким чином, ваш друг або партнер може пояснити свою поведінку, не вигинаючись, перед вибаченням, яке, можливо, вони не вважають належним, що може призвести до невдоволення.
Аріана ДіВалентіно є письменником і режисером із Брукліна. Вона дуже, дуже переживає. Ви можете піти за нею далі Instagram і Twitter .
