Як розірвати стосунки, не будучи придурком

Все закінчено. Не має значення, чому ви більше не можете бачити свого S.O. (привіт, нам не потрібно знати подробиці) - речі просто повинні закінчитися.

Річ у тім, що ініціювати розрив стосунків аж ніяк не просто, зокрема тому, що ми знаємо, наскільки це може бути стражданням для людини, яку ми залишаємо позаду. Наука підтверджує, що бути кинутим є однією з найболючіших частин людського життя Соціальне неприйняття поділяє соматосенсорні уявлення з фізичним болем. Кросс Е, Берман М.Г., Мішель В. Праці Національної академії наук Сполучених Штатів Америки, 2011 р., Березень; 108 (15): 1091-6490 .. Розрив стосунків може заважати нашій витривалості в продовженні особисті цілі , залиште нам почуття менш зрозумілим хто ми є , і вклали серйозну проблему в наше задоволення життям Розрив стосунків важко зробити: вплив розірвання шлюбних стосунків на психічне здоров’я та задоволення життям. Роудс Г.К., Камп Даш К.М., Аткінс, округ Колумбія. Журнал сімейної психології: JFP: журнал Відділу сімейної психології Американської психологічної асоціації (Відділ 43), 2011, жовтень; 25 (3): 1939-1293 ..

Але це не причина залишатись у нещасних стосунках - і, на щастя, є кілька речей, які ви можете зробити, щоб пом’якшити розкол зі своїм колишнім колишнім колишнім.

Знайдіть правильні слова (і мужність)

Незважаючи на те, що обмін текстовими повідомленнями може зайняти менше сміливості, ви будете насолоджуватися набагато більш плавним закінченням, коли (будете) комплектуватися та знаходити взаємозручний час, щоб поговорити віч-на-віч зі своїм партнером. Так, це означає використання соціальних мереж або третьої сторони, щоб повідомити людину, з якою ви & rsquo; є, що ви & rsquo; повністю, хоча з ними також не може бути й мови.

пари, що гуляють під дощем

Будьте готові до цього незручного & ldquo; нам потрібно закінчити це & rdquo; розмовляйте, дотримуючись кількох речей: тверде відчуття того, що змушує вас почуватись злими, ображеними чи розчарованими; що ви насправді шукаєте; і що було хорошого у стосунках, а також якостей, які ви поважаєте та захоплюєтесь у своєму партнері, говорить Лоїс Голд, терапевт у відставці та автор Здоровий розлучення .

Не менш важливим є тон розмови. Чим відвертішими та турботливішими ми ставимося до поганих новин про те, що час закінчити, тим краще емоційні результати стосуються обох партнерів. & ldquo; Наголошуючи на хороших речах, що прийшли з минулого, намагаючись запобігти переживанню партнером важких почуттів, і взяти на себе вину за свою участь у розриві стосунків - навіть якщо ви не вважаєте, що були єдиною причиною - також зменшує кількість депресія та стрес, який може відчувати людина, що залишилася, & rdquo; каже Корінна Циммерман , Доктор філософії, професор психології в Університеті штату Іллінойс, який вивчав спілкування в тісних стосунках (включаючи ті, що розчиняються). Тож не забувайте додати трохи емоційної перевірки до міксу - а-ля & ldquo; я знаю, що це важко, & rdquo; & ldquo; Я чую, звідки ви & rsquo; родом, & rdquo; або & ldquo; Мені погано від цього. & rdquo;

Це все додає до відкритої, чесної дискусії про те, чому речі не працюють - тобто. відсутність вказівки пальцем або звинувачення. & ldquo; Замість того, щоб звинувачувати іншу особу у всьому, що вона зробила неправильно, на вашу думку, або в тому, як вони не відповідають вашим потребам, краще бути менш осудним і формувати це з точки зору того, що було і що не було & rsquo; т працює на вас, & rdquo; Голд каже.

вовк ловець снів значення

Втрачаючи слова? Як щодо чогось такого: я відчуваю, що ми перебуваємо в різних місцях нашого життя, і хоча я захоплююся вашим рішенням поставити свою кар’єру на перше місце, я дуже хочу, щоб хтось міг подорожувати зі мною та пробувати нові речі. Або: Я думаю, це чудово, що у вас так багато інтересів у спальні, але мені не комфортно вивчати їх із собою, і я маю потребу, щоб ви це поважали. Або: я відчуваю, що я постійно жертвую своїм графіком, щоб врахувати вашу доступність, але я відчуваю, що ви неодноразово не робите те саме для мене.

Кінець. Насправді

Відмовтеся від думки, що закриття - це справжня річ, каже Голд, тому що ви & rsquo; не збираєтеся цього відчувати. (Вибачте.) Натомість зосередьтеся на близькій секунді: ясності. & ldquo; Проведення бесіди, де ви озвучуєте свої потреби, висловлюєте свої вразливі місця і висловлюєте словами те, що було, а що не працювало, дозволить вам відійти від розриву з більшим розумінням того, хто ви - і що ви & rsquo; шукайте партнера, який рухається вперед, & rdquo; Голд каже.

середній час проходження милі

Ясність також означає прихильність до кінця. & ldquo; Неясність щодо того, чи стосунки справді закінчились, зв’язує вас з конкретною людиною і заважає рухатися далі, переслідувати альтернативних партнерів та переосмислювати свою особистість поза межами стосунків, & rdquo; каже Рене М. Дейлі , Доктор філософії, доцент Техаського університету в Остінському відділі комунікативних досліджень. Її дослідження Взаємозв’язки «знову і знову»: що змушує партнерів повертатися? Dailey RM, Jin B, Pfiester A. Журнал соціальної психології, 2011, серпень; 151 (4): 0022-4545. підтверджує, що люди, прив'язані до повторних, неодноразових стосунків, більше напружені та розчаровані своїм любовним життям, ніж люди з менш бурхливими зв'язками.

Дейлі рекомендує протистояти будь-яким закликам контактувати зі своїм колишнім, ховатися в їхніх стрічках соціальних мереж або глибоко реагувати на їхні дзвінки, публікації чи інші види спілкування. Ви можете сердечно повідомити свого колишнього, що причина того, що ви дозволяєте їх дзвінкам надходити на голосову пошту, не надсилаючи SMS-повідомлення або не підписуючись на них в Instagram, є вашими благами, додає Голд. (Наприклад: & ldquo; Мені & rsquo; вибачте, якщо це вам зашкодить, і я щиро сподіваюся, що ви знайдете спосіб зцілення, але для того, щоб я рухався далі, мені потрібно припинити спілкування. & Rdquo;)

Встановивши ці межі для власного психічного здоров’я, ви також отримуєте користь від людини, з якою розлучилися. Залишаючись на зв’язку, можна вселити фальшиву надію, яка змушує людей повертатися до партнерства, яке щойно не вийшло, говорить Гері Левандовський , Молодший, доктор філософії, професор і завідувач кафедри психології Університету Монмута та співавтор Наука про відносини . & ldquo; Розриви трапляються із стосунками, котрі не є настільки чудовими, насамперед, & rdquo; він каже. & ldquo; Виходячи, ви & rsquo; рятуєте кожного партнера від сильних болів та травм у довгостроковій перспективі. & rdquo;

Винос

Розриви смоктати. Але ми можемо зробити їх трохи менш жахливими, ставши приємнішими до людини, з якою ми розриваємо стосунки. Відкритість, чесність та доброзичливість є настільки ж важливими для руху далі, як і наше рішення піти. Після закінчення стосунків можна почуватись самотньою, зляканою і злою. І якщо ми докладемо максимум зусиль, щоб підійти до розставання якомога сердечніше (і звернути увагу на перевагу того, щоб знову не бути обтяженими), неминучі емоційні рани, які ми зазнаємо (і спричиняємо), швидше за все, заживуть набагато швидше .