Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Незважаючи на те, що секс (як правило) набагато цікавіший, ніж говорити про нього, ці незручні розмови є одними з найважливіших дискусій. Проста розмова може збільшити ймовірність того, що ви & rsquo; будете задоволені, щасливі і здорові, і що ваш партнер теж, і все це призводить до міцніших стосунків (і гарячого сексу, давайте будемо чесними).
токсичні стосунки старша сестра
Від незайманості у нетрадиційному віці до ІПСШ та переломів спальні, важко висвітлити наступні важкі проблеми, але не хвилюйтеся - ми маємо поради, що підтримуються (експертами та наукою) для навігації у найскладніших конвоях.
Примітка для граматичної поліції: ми використовуємо займенник & ldquo; вони & rdquo; на всьому протязі, щоб вказати того чи іншого партнера, оскільки обговорювані питання можуть стосуватися будь-якої та будь-якої статі.
1. Проблема: Я хочу, щоб мій партнер пройшов тестування
За оцінками 110 мільйонів ІПСШ у США та США 20 мільйонів нових інфекцій на рік інфекції, що передаються статевим шляхом, представляють реальний ризик для сексуально активних людей. Оскільки ці інфекції не завжди проявляються симптомами, надзвичайно важливо знати, чи ви інфіковані, перед тим, як піддавати себе (кількома способами) своєму партнеру. Тестування має вирішальне значення не лише для власного здоров’я та здоров’я партнера, але й для здоров’я населення (ви, благородний громадянин, ви!), Тобто майбутніх партнерів та їх майбутніх партнерів та їхніх & hellip; ви отримаєте його. Навіть якщо один із партнерів виконує свою роботу, потрібно два, щоб зупинити поширення ІПСШ, тому ця розмова обов’язкова, перш ніж пара буде спати разом.
Розмова: Знову ж таки, це не просто. Ліцензований психолог та сертифікований секс-терапевт Лорі Баклі пропонує піднімати тему, коли ви майже впевнені, що секс у найближчому майбутньому (як-от, швидше за все, ви скоро спатимете з цією людиною, але не так скоро, коли ви вже будете в ліжку). Вона рекомендує почати з розмови про власну історію, а потім запитати про своїх партнерів. Хороший рядок: & ldquo; Нещодавно мене перевірили, і я не маю ІПСШ. Ви проходили тестування? & Rdquo; Прямий, не звинувачувальний підхід, подібний до цього, ефективно вводить проблему, тому немає місця для непорозуміння.
2. Проблема: У мене ІПСШ (інфекція, що передається статевим шляхом)
Оскільки це однозначно можливо (врешті-решт, це в назві) передати ІПСШ комусь, з ким ви спали, то є гарною ідеєю підняти тему до того, як все стане занадто гарячим і важким. Запобігання розповсюдженню ІПСШ означає знання: а) чи є у когось із захворювань; б) як і коли воно передається; і Значна частина профілактики покладається на практикубезпечніший секс, який, у свою чергу, значною мірою покладається на спілкування. Серйозно: Одне дослідження показало, що коли пари розмовляли між собою про використання презервативів та сексуальні історії, вони частіше практикували безпечніший секс, ніж пари, які говорили про & ldquo; безпечний секс & rdquo; загалом Чому спілкування є вирішальним: мета-аналіз взаємозв'язку між безпечнішим статевим спілкуванням та використанням презервативів . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. Бесіда, безумовно, має відбуватися, і вона повинна бути конкретною.
Розмова: Національно визнаний фахівець з питань сексу та стосунків Ян Кернер, доктор філософії , каже, що немає чудового часу, щоб передати & ldquo; У мене ІПСШ & rdquo; розмова. Однак існує ряд способів переконатися, що це проходить якомога гладше. Мова тіла та інформація тут є ключовими. & ldquo; При такому розмові паралельне спілкування краще, ніж віч-на-віч, & rdquo; Кернер каже. Спільна прогулянка або прогулянка може полегшити розмову, створити заспокійливу атмосферу та зняти частину тиску. Кернер також пропонує мати якомога більше інформації про конкретний ІПСШ перед тим, як піднімати тему. Маючи факти безпосередньо перед великою розмовою, можна зробити довгий шлях до того, щоб обидва партнери відчували себе трохи більше під контролем ситуації.
3. Проблема: Безпечний секс для мене надзвичайно важливий, але, схоже, це менше для мого партнера
Безпечний секс, що включає тестування на ІПСШ, запобігання небажаній вагітності та збереження безпеки під час пиття, має бути пріоритетом незалежно від статусу стосунків людини. На жаль, не всі замислюються про мінімізацію ризику, пов’язаного зі статтю (20-річніособливо неінформовані), тож від нас з нами залежить розпочати обговорення.
Розмова: Переговори не повинні взагалі бути частиною розмови, говорить Баклі. Хороший однокласник? & ldquo; Якщо ви хочете займатися сексом зі мною, ви повинні поважати мої цінності. & rdquo; Якщо хтось все ще не може працювати з цими межами, киньте & lsquo; їх швидко. Кернер каже, що підтримка власної позиції щодо безпечного сексу - це ldquo; момент гідності та самооцінки та самоцінності; там сказано, що ви дбаєте про своє тіло, піклуєтеся про себе і цінуєте партнера, який вас поважає. & rdquo;
4. Випуск: У минулому я стикався із сексуальними травмами
Хоча кожна ситуація, особа та стосунки різні, питання сексуального насильства є серйозним. У 2012 році близько кожної п’ятої жінки та кожної 71 жінки повідомляється зазнали зґвалтування в одному або декількох пунктах свого життя. (І ці цифри, ймовірно, недооцінюють фактичну частоту зґвалтування та не включають інші форми сексуального насильства, такі як небажаний сексуальний контакт.) Сексуальна травма не виключає позитивних сексуальних переживань, але, безумовно, може вплинути на емоції та поведінку людини у ситуаціях, пов’язаних із статтю. Рішення розпочати подію чи події в минулому остаточно залежить від особистості і, безумовно, вимагає довіри. Однак, як тільки рішення буде прийнято, варто подумати, як підходити до розмови.
Розмова: По-перше, вирішіть, наскільки вам комфортно ділитися і дотримуйтесь зброї. Піднімайте тему, коли емоції не надто посилюються, і чітко дайте зрозуміти, що у вас є щось важливе і важке з ними поділитися. Просто скажіть, & ldquo; Я & rsquo; я борюся з потрібними словами, щоб сказати, & rdquo; Пропонує Баклі. Швидше за все, ви & rsquo; виявите, що у вас є люблячий партнер, який підтримує вас. Кернер рекомендує продовжувати розмову з парами & rsquo; терапевт, який спеціалізується на статевих травмах. Однак пари, які перебувають у любовному, довірливому партнерстві, можуть продовжувати дискусію самостійно.
Ви можете опинитися з іншого боку такої розмови, і в цьому випадку цілком нормально бути емоційно кинутим на петлю. Реакції можуть варіюватися від гнів до страху , але незалежно від емоцій, головне - просто л звертатись та підтримувати ваша кохана людина. І також цілком нормально шукати допомогу, намагаючись зрозуміти та обробити потенційно важку інформацію, яку ви дізналися.
5. Проблема: У моєму минулому є щось, про що мій партнер не знає
Так що ... Раніше я була дівчиною міжнародної контрабандистки наркотиків, але зараз я заручена з чоловіком, і я не знаю, як це зробити виховувати моє минуле йому.
Хоча більшість з нас не має такого гідного телевізійного минулого, є ймовірність того, що хтось матиме принаймні одну чи дві речі, які, на їх думку, є необхідною інформацією для партнера. Дослідження показує, що саморозголошення перед партнером може підвищити самооцінку, впевненість у стосунках та якість стосунків. Однак, незалежно від того, чи це минулий шлюб, розлучення, аборт, незвичне сексуальне минуле чи інша особливо важлива подія, про яку ви хочете поділитися, важливо & rquo; викласти це в потрібний час.
Розмова: Баклі рекомендує спочатку подумати над тим, чому конкретну інформацію важливо знати вашому партнерові. Вам не потрібно ділитися усім з усіма, каже вона, але надання та отримання інформації є частиною побудови міцних стосунків. Що стосується часу та місця, Кернер радить вибрати приватне місце, де ви та ваш партнер зможете поспішати без розмови. Спробуйте суботу чи неділю вдень, коли ви зможете провести час наодинці і закінчити трохи обіймами.
6. Випуск: Я - діва
Існує ціла низка причин, чому людина може залишатися незайманою до повноліття Поширеність та провісники сексуальної недосвідченості у зрілому віці . Хайдон, А. А., Ченг, М. М., Оселедець, А. Х. та ін. Архів сексуальної поведінки, 2014; 43: 221-230. - Однак є шансиєпричина. & ldquo; Якщо хтось зробив такий вибір, то є причина, чому він зробив такий вибір. Розкриття цієї інформації вимагає певної вразливості, яка необхідна для близькості, & rdquo; - каже Баклі. По суті, це індивідуальне рішення сказати своєму партнеру, але це може допомогти зміцнити близькість та довіру.
Розмова: Кернер каже, що це найкраще мати віч-на-віч. Баклі рекомендує відкрити запитання: & ldquo; Які ваші думки щодо випадкового сексу? & Rdquo; Вислухавши вказівки вашого партнера, ви можете висловити власні переконання, що прекрасно переходить до теми незайманості. Незалежно від того, чи будете ви готові чекати до одруження, чи ж ви з нетерпінням очікуєте стати колишньою незайманою, будьте в курсі своїх цінностей. Інший підхід - розповісти своєму партнерові як передмову до близькості. Партнер повинен почуватись & ldquo; пошанованим, підлещеним та потенційно збудженим & rdquo; за розкриттям інформації, зазначає Кернер, що робить ідеальною темою проскочити, коли ви дуріть (за умови, що ви & rsquo; готові зрештою пройти весь шлях).
7. Випуск: Я хочу приправити речі в спальні, але я не знаю, чи мій партнер не буде за Gettin & rsquo; маленький (або багато) кучерявий
Чи це & rsquo; s a фетиш , сексуальна фантазія, або просто щось спробувати незвичайний , змішування цього в спальні - не рідкісне бажання людей у стосунках Азбука сексуального здоров'я: статеві варіації . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Дослідження показують, що як чоловіки, так і жінки в тривалих стосунках з часом втрачають сексуальний інтерес Кореляти сексуального інтересу чоловіків: міжкультурне дослідження . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Чому пристрасть згасла? Якісне дослідження приписів заміжніх жінок щодо зниження статевого потягу . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Однак, схоже, багато хто зацікавлений повернути це бажання. Відповідно до a опитування з 1418 чоловіків та 1923 жінок менше 3 відсотків респондентів зазначили, що не хочуть пробувати щось нове у спальні. Решта? Більшість були & ldquo; цілком зацікавлені & rdquo; у спробі чогось нового.
Розмова: Отримав щосьгострийв пам'яті? Чудово. Можливо, це робить і ваш партнер. Підійдіть до теми, коли ви вдвох почуваєтесь трохи кокетливою, і підніміть це так: & ldquo; Вчора я мріяв про вас справді сексуально & hellip; & rdquo; Цей спосіб ділитися фантазією дозволяє вашому партнерові зрозуміти, що бажання походить від вашої підсвідомості, говорить Кернер. Тому перед тим, як збивати батіг, випробуйте води, граючи в месенджер для свого підсвідомого.
8. Проблема: Я хочу почати бачити інших людей - окрім мого поточного партнера
Хоча поліаморія не є для всіх, нетрадиційні стосунки, безумовно, є варіант для деяких . Позитивні моногамні стосунки можутьзміцнити здоров’я, але моногамія взагалі не здається здоровішою за інші форми стосунків. Насправді багатоженство може бути еволюційно (якщо не соціально) вигідною формою зв’язку між людьми Критичне дослідження популярних припущень про переваги та результати моногамних стосунків . Конлі, Т. Д., Циглер, А., Мурс, А. С. та ін. Огляд особистості та соціальної психології: Офіційний журнал Товариства особистості та соціальної психології, Inc, 2013; 17: 124-141. Користь і сумнів: Чому моногамія? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic акушерство та гінекологія, 2003; 24: 55-61 .. Якщо хтось вважає, що немоногомія в кінцевому підсумку підходить саме їм, тоді варто знати, як орієнтуватися в цій темі разом із партнером.
масло моркви від випадіння волосся
Розмова: Це буде змінюватися залежно від особистості вашого партнера та очікувань, встановлених на початку стосунків. & ldquo; Якщо [немоногамія] не була частиною стосунків з самого початку, це & rsquo; досить складно ввести, & rdquo; Кернер каже. Однак це не означає, що це неможливо виховати, коли пара вже якийсь час була разом. Хоча Кернер пропонує посадити насіння на майбутнє, натякаючи на сексуальну фантазію, Баклі застосовує більш прямий підхід, кажучи, що ведення розмови є безпрограшним: & ldquo; Ви можете виявити, що інша людина теж хоче цих речей, або ви з’ясуйте, що інший партнер не має цього. & rdquo; У будь-якому випадку, пара отримує цінну інформацію один про одного та майбутнє своїх стосунків.
9. Випуск: Щось пахне, і я & rsquo; я впевнений, це не я
На жаль, особиста гігієна не означає для кожного одне і те ж. Те, що може бути A-OK для однієї людини (без душу після тренування, без проблем!), Може бути надзвичайно грубим для іншої. І важко злазити за допомогою gettin & rsquo; вниз, поки неприємні аромати затримуються.
Розмова: Залежно від того, як довго тривають стосунки або рівня комфорту, можливо, найкраще підійти до цього круговим шляхом. І Кернер, і Баклі пропонують попередньо сеанс мильного миття. Однак, якщо ви хочете вирішити це питання дещо пряміше, і, маючи на меті придумати довгострокове рішення, спробуйте внести в нього свої власні звички. & ldquo; Боже, я почуваюся настільки грубо, якщо не прийму душ після тренажерного залу. Де ти з цим? & Rdquo; може зробити трюк, щоб розпочати розмову. Головне - уникати пасивно-агресивного ставлення до цієї проблеми. Що стосується запитання, визнайте, що це - незручна тема, запевнити свого партнера, що ти загалом переходиш до них і що ти не хочеш їх бентежити, а потім обережно продовжи прохання. Коротше, будьте & ldquo; чіткий, лаконічний і співчутливий . & rdquo;
10. Випуск: Я хочу знати, що & ldquo; Ми & rdquo; Є
Ах, горезвісні розмови про стосунки. Віддрузі з пільгамидо & ldquo; справжньої пари, & rdquo; Є багато можливих ярликів, які можна наклеїти на подружжя. Однак просто визначення стосунків не гарантує, що там є всі частини - довіра, моногамія чи все, що ви маєте на увазі. Одне дослідження показало, що побудова довіри у стосунках - це взаємний процес між партнерами, що передбачає ряд невеликих кроків, таких як виконання дрібниць, щоб показати партнеру свою цінність для них Прихильність, поведінка, яка стосується відносин, і довіра до близьких стосунків . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Журнал особистості та соціальної психології, 1999; 77: 942-966 .. Здається, дії говорять голосніше, ніж слова?
Розмова: Покивідкрите спілкуванняможе призвести до зменшення стресу у пар, це може бути один із випадків, коли протистояння проблемі може бути не найкращим підходом. Навіть якщо ви прагнете ляпати ярлик на речі, спробуйте розбити його на менші, дієві дії. Замість передчасного обговорення того, чим ви є, спробуйте більше часу проводити з родиною та друзями вашого партнера чи регулярно проводити побачення. Вибудовуйте стосунки, інтегруючи значущі аспекти свого життя, і ви, швидше за все, виявите, що існує менший тиск на визначення стосунків. Як тільки справа досягне певного моменту (тобто ви відчуваєте, що ви та ваш партнер готові бути ексклюзивом), ви, швидше за все, виявите, що розмова стане легшою.
11. Випуск: Я & rsquo; я справді став своїм партнером, але ми не & rsquo; t цілком & ldquo; Клацніть & rdquo; в ліжку
Високий, темний, красивий (і смішний, приємний, чудово обіймає!), Але & hellip; не чудово цілується. Мовляв, навіть не трішки. Насправді це може бути не вина вашого партнера, а скоріше проблема, яка триває два, яку можна вирішити за допомогою певного спілкування. Баклі каже, що іноді нам може пощастити і опинитися з партнером, чиї рухи саме те, що нам подобається, але більшість випадків цього не відбувається. І ми повинні надавати конструктивні відгуки.
актриса, яка грає джесіку джонс
Дослідження показують, що чим більше людина відкрита зі своїм партнером щодо сексуальних уподобань, тим вищий ступінь власного сексуального задоволення цієї людини. Крім того, відсутність знань партнера про сексуальні переваги пов’язана із сексуальною дисфункцією у стосунках Важливість сексуального саморозкриття для сексуального задоволення та функціонування у стосунках, що здійснюються . Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Має сенс, чи не так?
Розмова: За словами Баклі, тут є дві стратегії, і лише одна з них передбачає одяг. Вона каже, що розмова, яку ви можете вести з ліжка, розпочнеться приблизно на кшталт & ldquo; тієї ночі, коли ви [вставте сюди ввімкнення] насправді мене збудили. & Rdquo; Тоді ви зможете вирішити, що б ви хотіли вдосконалити. Позитивне підкріплення в поєднанні з дієвими пропозиціями може допомогти лише привести вас та вашого партнера в більш сексуальну відповідність. Друга стратегія передбачає надання певного словесного або невербального вказівки своєму партнерові, перебуваючи в даний момент. Спробуйте внести корективи або сказати своєму партнеру, коли вони роблять щось правильно. (Простий, & ldquo; О, ТАК, & rdquo; підійде.)
12. Випуск: Я не задоволений тим, як часто ми стукаємо черевики
На жаль, невідповідність статевого потягу - не рідкість для пар. Загалом, чим більше пара несинхронізована, тим більша ймовірність у них нестабільних та незадовільних стосунків Невідповідність сексуального бажання: Вплив індивідуальних відмінностей у бажаній та фактичній частоті сексуальних стосунків на пари знайомств . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Архіви сексуальної поведінки, 2012; 41: 477-486 .. Оскільки те, що нормально для одного з партнерів, може бути абсолютно іншим для іншого, напруга, пов’язана зі статтю (а не хорошим видом!), Може легко розвинутися. Варто сісти з вашим партнером, щоб з’ясувати, що відбувається, коли ваше сексуальне життя відчуває себе & rsquo; вниз.
Розмова: Це хороший чат для виходу зі спальні, тому буде набагато менше тиску. Незалежно від того, на якому кінці ви знаходитесь, коли справа стосується статевого потягу, розпочніть рух, просто спостерігаючи: & ldquo; я & rsquo; я помітив, що я, як правило, хочу більше / менше сексу, ніж ви, і це робить нас обох трохи напружений. Як ви ставитесь до цього? & Rdquo; Відчуття того, де перебуває ваш партнер, може суттєво допомогти вирішити проблему, але це не вирішить. Люди, у яких низькі статеві потяги, як правило, не мають проблем із набуттям настрою, коли все стає гарячим і важким - проблема доходить до цього моменту, говорить Баклі. Ця розмова може призвести до певного мозкового штурму про те, як обидва партнери можуть потрапити на одну сторінку. Іноді невелика структура - це все, що потрібно для усунення несправностей та мінімізації занепокоєння одного чи обох людей.
Винос
Хоча у відносинах можуть виникнути сотні інших незручних питань, пов’язаних із статевим життям, стратегії вирішення більшості з них досить схожі: а) знати, чого ви хочете досягти під час розмови, б) підняти проблему на відповідний час, c) не роздумуйте про свої цінності, і d) пам’ятайте, що розмови (і стосунки!) - це двосторонні вулиці. Останній важливий момент, який слід пам’ятати, говорить Баклі, - це те, що розмови з романтичним партнером стосуються не лише надання інформації, а й отримання інформації. Тож, якою б незграбною не була розмова, в кінцевому підсумку мова йде про знайомство зі своїм партнером та про побудову інтимності, слухаючи та ділячись.
