Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Примітка щодо змісту: Шматок містить згадки про вживання наркотиків, думки про самогубство та алкоголь.
Овен чоловік рак жінка в ліжку
Зараз п’ятниця ввечері, і я готуюсь. Одягаючи одяг, фарбуючи нігті, роблячи маску для обличчя, голячи ноги, перевіряючи соціальні мережі, щоб побачити, де знаходяться люди і що вони роблять.
Потім я стрибаю на диван, затискаючись у своїй найзатишнішій піжамі і вимикаю телефон, щоб спокійно випити чай і подивитися улюблений фільм.
Це великий зсув від того, ким я був 5 років тому.
Я ніколи не відчував FOMO, страх пропустити, тому що я завжди був там: секс-вечірки, сканування в барах, вечори караоке, домашні тусовки - я був у них усіх, часто з 12 пачками дешевого пива та 40 доларами готівкою. Кожного разу, коли я відчував занепокоєння чи незручність, я просто випивав чергове пиво, фрикав чергову лінійку або цілував іншого хлопця, бо яким би інтроспективним я не був, рішення, як я почувався, не було, лише від’єднання.
Я потрапив у пастку між тим, що не хочу ходити на заняття наодинці і виглядати невдахою, і не хочу бути у великій групі, відчуваючи потребу пити, щоб я почувався впевнено. Я відчував себе маленьким, мій світ замикався в мені, коли я намагався знайти шлях через свою соціальну тривогу. Я думав, що моя замкнутість - це те, що мені потрібно було виправити в терапії або лікувати.
Я робив усе, що потрібно, щоб приглушити свою нервозність, щоб виглядати безтурботно і екстравертно - і, отже, нормально.
Вигляд нормальним руйнував моє життя, і ніхто насправді цього не помічав
Переїзд від Східного узбережжя до Західного узбережжя змусив мене переоцінити своє розуміння соціальної взаємодії. Раптом у мене з’явилися сотні «друзів» - людей, які обіймуть мене, з моєю згодою чи без неї, щоразу, коли побачать мене; люди, які сказали б, як з нетерпінням чекали побачити мене на обід чи вечерю чи ігрову ніч.
Ці менші тусовки ніколи не приходили, і я зрозумів, що якщо я хочу провести час із цими людьми, мені доведеться бути на заходах, на яких вони вже були.
Тож, щоб не відставати від своїх нових соціальних сподівань, я ходив на вечірки. Їх багато. Постійно. На відміну від мого прямолінійного підліткового віку, я виявив, що тягнуся до достатньої кількості верхівки, щоб не спати до ранніх годин, а потім достатньої кількості доунерів, щоб моє занепокоєння не пройшло через дах.
Я почав залежати від цього постійного врівноважування хімічних речовин, щоб досягти рівня ідеальної екстраверсії, в якому я мав бути, щоб мене сприймали як 'веселощі'.
'Суспільство, здається, має привілеї на екстраверсію майже на кожному рівні - на особистому (' Чому ти не говориш? Ти що, застряг? Думаєш, що ти кращий за мене? 'Або' Що не так? Ти нудьгуєш, божевільний, сумний? ? ') та професіонала ('Ми дійсно шукаємо когось, хто спокійний, що йде, командного гравця тощо'), - каже терапевт Аліса Фіппс, MA.
За словами Фіппса, соціальні ситуації - включаючи освітні умови, романтичні стосунки і навіть сімейні стосунки - побудовані так, щоб віддавати перевагу, очікувати та винагороджувати екстраверсію: «Інтроверти часто страждають [від] соціальної тривожності, і [це] має більше спільного з виснаження і тривога, необхідні для того, щоб виконати особистість, яка не є вашою власною ».
Іншими словами, соціальна тривога не є природою замкнутості. Це може бути симптомом виснаження. І це виснаження, яке мені добре відоме.
Незважаючи на те, що я був у захваті від того, що плани скасували, я все ще відчував тиск, щоб виступити як вихідний, веселий і доступний для пригод. Я навіть би надмірно компенсував, що призвело до того, що я завжди був тим, хто звернувся першим.
Я звик до дружніх стосунків, які були однобокими, коли я отримував удари, коли хтось хотів, щоб я підсилював подію, але не дуже часто для справжньої зустрічі. Я називаю цей досвід 'бути людиною, яка більше цікавить'.
Чому я так дбаю про доброзичливість людей, які не питають мене, як я?
Я витратив якийсь час на роздуми чому я переслідую людей, які будь-коли простягайте руку, щоб попросити мене зробити щось для них. Я швидко зрозумів, що це тому, що я був глибоко переляканий того, що побачу, якщо зупинюсь, залишуся вдома і чекаю, поки запрошені прийдуть до мене.
Вхідні скриньки, більшість ночей, залишалися порожніми, і я виявив, що продовжую складати плани, відчуваючи дедалі більше обурення. Чи був я цінним для людей лише тоді, коли був корисний? Чи я змушував себе бути екстравертом і заподіювати собі шкоду, але цього все ще було недостатньо?
'Якщо ви продовжуєте робити помилкове' я ', ваша образа може почати витікати у формі пасивної агресії, відвертої брехні та інших несвідомих способів' повернутися 'до інших за все, від чого ви відмовляєтесь від них', - говорить Фіппс . 'Ви не збираєтеся робити ці речі, але ваше справжнє' я 'виправдано злиться там'.
Пияцтво та наркотики стали настільки пов’язані з моїми соціальними прогулянками, що коли я вирішив, що хочу бути тверезим, мені стало страшно, що це означало, що більше не бачитиму своїх друзів. Ми все ще були друзями, коли були тверезими? Я був готовий це дізнатись?
Довгий час я не був. Натомість я б спланував подію, використовуючи наступний день для відновлення від різних похмілля, намагаючись емоційно відпочити від дня доброзичливості.
Я так добре ігнорував дискомфорт у своєму тілі, своє бажання втекти від великих соціальних ситуацій, що не помічав, коли голодний чи зневоднений. Я справді почав страждати за це, відчуваючи дедалі більше самогубство, опинившись в пастці між почуттям тривоги, коли намагався вийти з дому, і злістю, коли використовував механізми подолання, щоб пройти через мене.
Я почувався розбитим.
І чесно кажучи, я все-таки міг би пройти цикл вигорання / відновлення / спробувати ще раз, якби не моє тіло вимикалося. Кислотний рефлюкс, симптом, який може погіршитись через алкоголь, сигарети, вживання наркотиків та стрес, був нічним відвідувачем, і я просто більше не міг цього втримати.
Моє тіло намічало межі, мій мозок не міг чи не хотів, закриваючи мене та посилюючи моє неприязнь до соціальної діяльності.
Тож я почав встановлювати собі межі: на кожен день спілкування я призначив пару днів відновлення для власних захоплень. Якби мені було досить некомфортно на вечірці, що я хотів випити або випити, я б виправдовувався і йшов, а не залишався, поки не піддався.
Мені довелося навчитися приймати те, що мені подобається, а що не подобається, щоб я міг повідомляти ці межі своїм друзям і партнеру. Це означало дізнатися, що моєму партнеру, який набагато екстравертніший за мене, можна ходити на вечірки без мене.
Це було неймовірно вільним, щоб більше не відчувати себе прив'язаним до очікувань. Але коли я усвідомив, наскільки більше людей мені подобаються, поки я здавався екстравертом, я почав бачити цю культурну упередженість в інших місцях.
На вечірках мою любов до глибоких розмов відштовхували на користь бажаючих і здатних брати участь у невеликих розмовах на поверхневому рівні. У школі я помітив, що учні, які піднімали руки та кричали над іншими, отримували більшу частину уваги, і їх хвалили за сміливість, тоді як тихі, студіюючі типи часто були непомітні і відкидались як такі, що не займаються матеріалом.
Це стосувалось не лише мого соціального життя. Екстраверсія вплинула і на моє робоче життя, і на мою активність.
На роботі мені буквально сказали, що не виходячи зі своїми колегами за напоями після роботи, я здавався застряглим і міг завадити рухатися далі в компанії. Як активіст, я відчував, що моє бажання сидіти склавши руки і слухати, а не розмовляти, змусило деяких людей сумніватися в моїй відданості справі - чи був я достатньо пристрасним, якщо не хотів говорити над іншими?
Якщо найскрипліше колесо потрапитьвсімастило?
'Магія інтровертів полягає в тому, що вони звертають увагу на все, поки екстраверти гойдаються', - говорить Фіппс. “Отже, як викладач, менеджер чи керівник будь-якого типу, ви хочете почути від інтровертів - вони надзвичайно проникливі. Але вам потрібно створити середовище, яке виховує їх, щоб вони мали свій голос ».
Я почав помічати, як мої улюблені місця створюють простір для таких інтровертів, як я. Наприклад, у конвенціях, які я люблю, завжди є кімната для людей, щоб вони мали спільний тихий або навіть тихий простір. Я почав звільняти цей простір і для інших.
'Інші способи зробити це - запросити письмові відгуки як варіант після наради або спонукати людей обговорити щось у парах, перш ніж відкривати обговорення в цілій групі', - говорить Фіппс. 'Це може дати інтроверту можливість сформувати думки один на один, що може підсилити їх ділитися ширше'.
Тепер, коли я веду бесіду, я обов’язково повідомляю людям, як довго я планую говорити. Я також влаштував 15-хвилинну перерву посередині, щоб люди могли подбати про свої біологічні потреби, будь то ванна кімната чи просто трохи свіжого повітря подалі від усіх інших. Іноді ці перерви також дають можливість людям, яким менш зручно перебивати, зважити тему.
І після всього цього я почуваюся спокійнішим і менш втомленим.
Не намагаючись зробити себе екстравертом і знищуючи себе в процесі, я більше не боюся з собою, а також боюся, щоб мене почули. Я також вперше за роки впорався із місячним випиткою, встановленою чи іншою. Це не завжди легко, але це те, про що мені потрібно піклуватися про себе.
Побічний ефект? Я проводжу більше соціального часу зі своїми замкнутими себе друзями, разом переглядаю шоу або читаю в одній кімнаті. Друзі та екстравертність переплітаються не так, як я думав. Мені не потрібно схилятися до наркотиків, щоб зробити це в суспільстві. Мені просто потрібно, щоб суспільство бачило мене таким, яким я є.
Кітті Страйкер є дивною, безстатевою людиною, антропологом Джуггало та мамою-анархістом. Її перша книга 'Запитайте: побудова культури згоди' була опублікована в Thorntree Press у 2017 році. Прослідкуйте за нею далі Twitter , на Facebook ,та на #KittyLearnsToCook. Поспостерігайте, як вона дбає про різні рецепти, коли вона дізнається, як дорослі.
