Страшна річ про шлюб, про яку ніхто ніколи не говорить

Луїза Хунг була в захваті, коли її бойфренд постало питання —Навіть якщо цього не сталося з усіма феєрверками та піца-піцами, на які вона, можливо, сподівалася. Пізно однієї ночі в їхній квартирі Ханг пройшла половину туру блиц із біжутерією, коли її С.О. раптово опустився на одне коліно. Він ледве встиг запитати: & ldquo; Ти будеш ...? & Rdquo; перед тим, як Хунг вимовив рішуче & ldquo; ТАК! & rdquo; за яким послідувало безліч непублікованих виразів ентузіазму.

Але, коли планувалось весілля,тривожністьзнайшов свій шлях до сумління Хунга. & ldquo; За кілька місяців до того, як одружитися, я тусувався зі своїми двома найкращими друзями. Це була одна з тих ідеальних ночей, коли все було добре у світі, & rdquo; Ханг згадує. & ldquo; Раптом у мене був момент жаху, що подібні часи, можливо, доведеться закінчити, коли я одружуся, - що я втрачу незалежність і свободу, якою я так дорожив у своєму житті. & rdquo;

Втратити себе в & hellip; Шлюб?

Для тих, хто звертається до & ldquo; я, & rdquo; відчуття, що ти & rsquo; збираєшся стати кимось набагато іншим, ніж той, ким ти був до обміну обітницями, може здатися звичним. Це насправді цілком нормально так почуватися - значною мірою тому, що це законна можливість. Нова сім’я, з якою ви одружуєтесь, може зайняти більше часу, у вас може бути менше стимулів виходити з одинокими друзями, і, можливо, ви плануєте дітей, що, чесно кажучи, найбільше зміна життя можливо.

Ханг спостерігала ці зміни способу життя у своїх друзів & rsquo;шлюби. & ldquo; Я переживав, що мені & rsquo; доведеться & lsquo; влаштуватися & rsquo; або & lsquo; вирости. & rsquo; Це було ірраціонально [оскільки] нічого не стосується мого чоловіка, або я на це натякаю. Але я боявся, бо я & rsquo; бачив, як це сталося раніше, & rdquo; вона каже.

лесбійська любовна поезія

С дослідження підтверджуючи переваги зв'язків між романтичними партнерами, може здатися дивним уявити, що близькість має потенційні мінуси. Але навчання показати, що існує обмеження переваг інтимності - і коли це зазіхає на наше почуття автономії, ми прямуємо не лише до нещастя але також страшна втрата бажання Інтимність, сексуальне ставлення та диференціація подружжя: Теоретичний та методологічний огляд. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Журнал сексу та сімейної терапії, 2012, вересень; 38 (3): 1521-0715 ..

Як Ліза Фаєрстоун , Доктор філософії, клінічний психолог та старший редактор журналу PsychAlive зазначає, багато майбутніх подружжя потрапляють у пастку занадто заплутаних зі своїми партнерами. Вони можуть відмовитися від колишніх захоплень; втратити власні інтереси, дружбу чи сім’ю; або навіть дозволити власному здоров’ю деприоритизуватися в патологічному визначенні пріоритетів потреб партнера. & ldquo; Коли ви відмовляєтеся від своїх стосунків, ви & rsquo; не будете задоволені, & rdquo; - говорить Фаєрстоун. & ldquo; І саме тоді починаються неприємності. & rdquo;

Дивна річ у одруженні полягає в тому, що вона включає певну втрату: втрату самотнього. Тож не божевільно пройти трохи процесу журби, коли ви віддаляєтесь від тієї розкутої, незалежною, незалежною людиною, якою ви були до того, як зробили прихильність до іншої людини - і до смерті не розлучитесь. Але майте на увазі це навчання показати, що ми & rsquo; схильні надмірно романтизувати своє минуле, особливо коли ми & rsquo; стурбовані чимось у нашому сьогоденні чи майбутньому - значною мірою тому, що це змушує нас почувати себе краще, а також менше самотніми Ностальгія: вміст, тригери, функції. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, лютий; 91 (5): 0022-3514. Ностальгія як сховище соціальних зв’язків: роль уникнення прив’язаності. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, серпень; 98 (4): 1939-1315 .. Все це може допомогти вам усвідомити, що & ldquo; ти & rdquo; ви можете тужити за тим, щоб трохи, добре, сприятливо відредагувала пам’ять.

Щоб зберегти самопочуття та уникнути вбивства іскор, Firestone рекомендує підкреслити, щоб продовжувати виходити з друзями та розважатись з партнером, як ви, коли ще зустрічалися.Діяльностіподібно до того, як спробувати нові бари чи ресторани, дослідити музей чи навіть навчитися півмарафону разом - це цілком враховано.

Для Хунг знадобився деякий час, щоб знайти правильний баланс між тим, як бути її & ldquo; старою собою & rdquo; і бути дружиною. Деякі з її друзів вважали, що вона не хотіла б виходити після виходу заміж, що її розчарувало. & ldquo; Це сприйняття думки, що одружений дорівнює & lsquo; не цікавиться пригодами & rsquo; вибиває мене, & rdquo; - каже Хунг. На знак протесту вона каже, що встигла випробувати себе, намагаючись довести, що вона все ще є колишнім «я», змушуючи чоловіка часом відчувати себе як післядум’я.

Але з часом Хунг навчилася просто бути собою. Вона вшановувала свою потребу в самоті, поки знаходила достатньо часу, щоб провести з друзями та чоловіком. & ldquo; Не дивно, що коли я розслабився, всі мої стосунки покращились, і я почувався набагато більше у спокої з самим собою, & rdquo; вона каже.

Хворіння за минуле

Зберігати власну особистість - це добре і добре, але це не є ліками від усіх страждань страху, що ведуть до великого дня або наступного за ним. Едан Лепуцький , автор Каліфорнія , не мала проблем бути власною особою після одруження. Її випуск? Ця людина була сповнена невпевненості в собі, тривоги з приводу шлюбу та страхів, що будь-яке щастя, яке вона, можливо, знайшла зі своїм партнером, спалахне полум’ям.

оливкова олія для відбілювання шкіри

& ldquo; Поки ми не одружились, я ніколи не переживала, що мій чоловік не підходить мені, & rdquo; Лепуцький згадує. & ldquo; Але після того, як ми одружилися, у мене почали виникати абсурдні думки, наприклад, & lsquo; Можливо, він & rsquo; не найкраща людина для мене. Можливо, я його не люблю. & Rsquo; Я & rsquo; виявив би, як я плачу в його обіймах, кажучи: & lsquo; я не хочу & rsquo; розлучатися з тобою! & Rsquo; & rdquo;

На відміну від Хунга, те, чого Лепуцький прагнув, не було так багатосебевона була до зустрічі зі своїм чоловіком, але швидше за той менш напружений період часу, коли інститут подружжя не заважав їй насолоджуватися ним. Врешті-решт, якщо вам не доводитись сваритися, незалежно від того, чи будете Ви хорошим чоловіком чи дружиною, або недоліки Вашого партнера здаються більш обширними, ніж вони були до подання спільних податкових декларацій, це дійсно знімає навантаження .

Але як сімейний терапевт Пол Хокемайер , J.D., Ph.D., пояснює, & ldquo; Навіть найбільш налагоджені та безпечні люди відчувають певний рівень страху та тривоги щодо свого шлюбу. Це & rsquo; головна віха розвитку, яка знаменує кінець нашого підліткового віку та вступ у доросле життя. & Rdquo;

Замість того, щоб проектувати всі шляхи, якими наша подружжя може піти не так, Хокемайер підкреслює важливість спілкування з нашими партнерами про те, що відбувається в нашій голові. & ldquo; Головне бути чесним зі своїм подружжям, & rdquo; Гокемайер каже. & ldquo; Якщо вам неприємно, відкрийте. Нехай вони знають, що це не про них. І вірте, що ця невпевненість з часом зникне, оскільки основа вашого шлюбу стає глибшою та ширшою. & Rdquo; (Не соромтеся звертатися за допомогою до кваліфікованого шлюбного та сімейного терапевта або консультанта подружніх пар.)

Лепуцький саме так і зробив. Після кількох років терапії, міцного спілкування зі своїм чоловіком і глибокого роздуму над своїм минулим, вона виявила, що її страхи перед шлюбом мають багато спільного з травмою, коли спостерігається розлучення власних батьків, коли вона була дитиною, і хвилювання що у неї не було моделі міцного шлюбу, яку можна наслідувати.

& ldquo; Кожного разу, коли я засмучувався, я говорив про це зі своїм чоловіком, & rdquo; каже Лепуцький, який зараз одружений вже дев’ять років. & ldquo; Він був відкритим. Він не втік. З часом ми знову повернулись до свого старого Я. І чим кращим став шлюб, тим смішнішими здавались мої попередні побоювання. & Rdquo;

Після After-Party

Ще одна причина, через яку подружжя можуть роздуватися про своє передшлюбне життя, полягає в тому, що післявесільний період може відчувати себе трохи розчарованим, незалежно від того, наскільки вони люблять свою S.O. Як Роберта Шалер , Доктор філософії, консультант з питань відносин та авторКайдзен для пар, зазначає, багато пар вступають у шлюб з великою кількістю надій та очікувань.

Але, коли вони потрапляють у суєту планування великого дня і насолоди від вітальних слів, вони уникають підготовки до реалій, які очікують їх після медового місяця: як той факт, що більше рішень стають спільними рішеннями, і так, це людина, з якою ви будете прокидатися поруч до кінця свого життя - і ні, ви не можете просто піти геть, якщо ситуація стане жорсткою.

& ldquo; Після закінчення медового місяця багато пар припускають, що більше немає чого чекати, & rdquo; - каже Шалер. Це настирливе бажання, що чогось не вистачає, часто може бути бажанням того хвилювання, яке ви відчуваєте, і яке ви втратили. Але Шалер нагадує нам, що багато молодят не усвідомлюють того, що вони знаходяться на порозі великої кількості чудових речей. Після закінчення періоду вона називає & ldquo; весільним запамороченням & rdquo; починається реальне життя. І це не так страшно, як це звучить: Існує цілий світ з вашим новим подружжям, який може бути глибоко ситним і підтримуючим, де ви можете бути безпечним, прозорим і вразливим, пояснює вона.

Винос

Ви & rsquo; не дивак і навіть не в неправильних стосунках, якщо у вас є ностальгічні почуття до людини, якою ви були до одруження чи заручин. Туга за своїм попередньо одруженим «я» - це суміш (іноді ірраціональних) страхів перед майбутнім, внутрішньої невпевненості, бажання залишатися надією, щасливим і сповненим очікувань, а також туги за незалежністю, яку деякі з нас ризикують втратити, якщо ми занадто заплітаємося з нашими партнерами & rsquo; життя. Щоб компенсувати найгірше з цих почуттів, надзвичайно важливо не виключати зі свого життя тих видів діяльності, які зробили нас тими, ким ми були до зав'язування вузла. Ще важливіше: поспілкуйтеся зі своїм партнером про те, що ви відчуваєте. (І знову ж таки, якщо ви не можете самостійно це вирішити, не соромтеся шукати терапію для пар.)