Коли слід вирвати з життя токсичного батька

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію.Ось наш процес.

becca kufrin linkedin

Вирізати когось із свого життя, як правило, важко, але якщо ця людина є вашим батьком, процес може бути набагато складнішим. Однак, якщо стосунки занадто нездорові, іноді найкращим варіантом є «розлучення» з батьками.

Але як ви взагалі починаєте орієнтуватися в такому брудному русі? Щоб дізнатись більше, ми поспілкувались із трьома експертами: консультантом з питань відчуження та автором Тіна Гілбертсон ; радник та сертифікований тренер з життя Ельвіта Конділі , Кандидат наук; та Соматичний досвідчений практик Анна Кордова .

Результат токсичних батьків

Нам подобається думати, що при достатній роботі всі стосунки між батьками та дітьми можуть бути здоровими, оскільки на якомусь рівні всі батьки є хорошими батьками. На жаль, це не завжди так.

'Ми соціальні істоти, і ми процвітаємо разом із спільнотою навколо нас, саме тому сім'я так сильно підкреслюється в нашій культурі', - говорить Кордова. 'Однак цілком здорово і доречно людям встановлювати межі з членами сім'ї'.

Іноді обмеження або усунення контактів з батьками набагато менше шкодить, ніж їхнє життя. Хоча нормально, що всі батьки так чи інакше псують своїх дітей, іноді загальний вплив на їхніх дітей надто руйнівний.

'Токсичний батько не надає дитині емоційної, фізичної та психологічної допомоги, необхідної їм для процвітання, а також бути емоційно здоровим та незалежним', - говорить Конділі. 'Це виглядає по-різному для різних людей, але результат, як правило, однаковий: відсутність меж та емоційне виснаження'.

Включені токсичні матері

Зокрема, існує сильна стигма щодо відчуження матері. У нашій культурі дотримується думки, що для чоловіків більш нормально кидати, жорстоко поводитись і жорстоко поводитися зі своїми дітьми, оскільки батьків вважають «вторинними батьками».

Оскільки суспільство думає про чоловіків як по суті менш вихованих, і вони відповідно соціалізуються (що, на жаль, може створити самореалізоване пророцтво), ми бачимо набагато проблематичнішим відчуження дитини від матері, ніж від батька.

Насправді люди всіх статей мають однакові здібності бути неймовірними, вихованими, підтримуючими батьками. З іншого боку, вони також можуть бути жорстокими, руйнівними або знедоленими батьками.

Зрештою, необхідно створити межі з токсичним батьком будь-якої статі.

Готується відпустити токсичних батьків

Це рішення є великою справою, тому обов’язково підготуйтеся якомога більше і отримайте необхідну підтримку під час процесу.

1. Практикуйте постійну самообслуговування

Поводження з токсичним батьком є ​​податковим і часто травматичним. Терапія є ключовою, якщо це варіант для вас. Конділі підкреслює важливість розмови з 'тим, хто є неупередженим і може допомогти вам раціонально орієнтуватися у прийнятті рішення, з мудрістю і співчуттям'.

Окрім консультування, такі форми самообслуговування, як йога, медитація та ведення журналу, можуть допомогти вам постійно займатися уважністю та робити розумові та емоційні інвентаризації того, що ви робите.

'Найважливішою межею, яку потрібно встановити, є ментальна', - говорить Конділі. 'Не дуже корисно перестати з ними говорити, якщо вони все ще займають у вашому розумі великий простір і все ще впливають на ваше життя'.

2. Знайте, що ви не самотні

Групова терапія, якщо ви можете отримати до нього доступ , є надзвичайно цінним ресурсом. В епоху інформації Google також є вашим другом. Перегляньте Інтернет-ресурси та групи підтримки або подібні книги:

• Токсичні батьки
• Дорослі діти емоційно незрілих батьків
• Матері, які не можуть любити
• Чи буду я коли-небудь достатньо хорошим?
• Діти самозаглиблених

Якщо ви знаєте людей, які потрапили в подібну ситуацію, розмова з ними може бути неймовірно корисною. Вивчення нових ідей та обговорення проблем з однолітками може допомогти вам розпізнати загальні моделі токсичних батьків. Це також може забезпечити відчуття заземлення та перевірки.

3. Дослідіть ваші варіанти

Запитайте себе: 'Чи є якийсь спосіб, який я можу вжити, який дозволить мені підтримувати якісь стосунки зі своїм батьком і при цьому зберігати своє самопочуття та психічне здоров'я неушкодженими?'

Витратьте час на роздуми, щоб, коли ви приймете рішення, ви могли бути з ним умиротвореними, а не змушувати себе вгадувати себе з вини та занепокоєння.

4. Уточнити свої наміри

Переконайтеся, що вас не мотивує злість або ви хочете отримати певну реакцію від когось. Це стосується встановлення меж, щоб ви могли рухатися вперед і жити своїм життям - це не акт війни чи маніпуляції.

Нормально, що навколо цих питань виникає багато гніву та болю. Якщо це так, визначте пріоритетом обробку свого болю, щоб він не визначав ваших рішень.

5. Дозвольте собі відпустити провину

Кордова наголошує, що важливою частиною зцілення є 'відмова від провини або сорому, пов'язані з відпуском'. Часто батьком, з яким ви «розлучаєтеся», є людина, яка виховувала вас і забезпечувала, принаймні певною мірою.

Пам’ятайте: можна отримати вдячність за те, що вони вам надали, одночасно підтримуючи ваші кордони.

Легко впасти в зразок вини, коли ви вважаєте, що «зобов'язані» цьому батькові свій час та увагу, але ваші батьки вирішили принести вас у світ або усиновити, і їх обов'язок був забезпечити та виховувати вас здоровим .

'Батьки завжди будуть батьками, незалежно від того, скільки років дитині', - говорить Гілбертсон. 'Якщо примирення можливе, воно починається з батьків'. Ви не зобов’язані залишатися на місці, якщо вони залишаються образливими або хронічно руйнівними.

Багато токсичних батьків намагаються заперечити незалежність своєї дитини або використовувати подарунки як важелі, але це не означає, що ви повинні мати з ними стосунки.

Проведіть цю важку розмову

Тепер, коли ви чітко зрозуміли, де ви перебуваєте, настав час поговорити з родиною про те, що відбувається. Ось що слід пам’ятати під час цієї жорсткої розмови.

6. Утримайтеся від називання і “ігрового психолога”

Гілбертсон настійно не рекомендує ставити вашим батькам самостійні діагнози психічного здоров'я (або приймати будь-які поставлені вам діагнози).

Називання імен, будь то у формі оскаржень або ярликів, таких як «нарцисизм» або «біполярність», розпалює динаміку, а не допомагає знайти ясність та рішення.

Хоча діагнози психічного здоров’я дуже корисні при правильному застосуванні кваліфікованим фахівцем, вони можуть бути шкідливими, якщо використовуватись як спосіб дискредитувати чи зневажити когось.

7. Відпустіть необхідність, щоб батьки зрозуміли

Якщо ваш батько є достатньо токсичним, щоб спочатку вимагати відчуження, вони можуть - свідомо чи несвідомо - спробувати різні методи, щоб утримати вас від встановлення необхідних вам меж.

Деякі з цих тактик включають освітлення, провину, відхилення, звинувачення та визнання недійсними. Вони також можуть спробувати покласти всю відповідальність на вас, незалежно від того, наскільки обґрунтовано ви сформулюєте, чому ви робите такий вибір.

Тим не менше, ти не зобов’язаний продовжувати битися в цій програшній битві. Ви можете відпустити і піти геть. 'За свої 14 років практики терапією, - каже Конділі, - я виявив, що спроба' змусити 'когось думати, вірити, розуміти чи робити щось марно'.

Продовжуйте зцілення

Ви дослідили все, що можете, звернулися за підтримкою і утримались від відмови від своїх родичів. Однак робота не виконана. Ось як продовжити процес загоєння:

8. Прийміть той факт, що ви не можете знати майбутнє

Можливо, обставини зміняться, щоб забезпечити здорові та функціональні стосунки в майбутньому, а можливо, ні. Звільнення прив’язаності до результату створює простір для того, щоб залишатися в мирі, незалежно від того, як розгортається невідоме.

“Вперед і, якщо потрібно, зараз зачиніть двері, щоб захиститися. Ви маєте це право, - радить Гілбертсон.

'Але якщо ваш батько коли-небудь вказує, що працює над тим, як вони ставляться до вас, майте на увазі, що люди - так, навіть ваші батьки - можуть змінитися. Особливо коли вони знаходять потрібні ресурси для підтримки цих змін '.

9. Дозвольте братам та сестрам пройти власний процес

Динаміка кожного члена сім’ї з батьками буде різною. Можливо, ваші брати та сестри можуть підтримувати стосунки, або, можливо, їм потрібно розрізати зв’язки так само, як і вам, але це потрібно робити за власним розкладом.

Не соромтеся поговорити з ними та запропонувати підтримку, але чітко дайте зрозуміти, що не хочете тиснути на них, щоб вони вибрали сторону. Чим менше драми, тим краще.

10. Прийміть, що інші можуть не зрозуміти вашого вибору

'Люди, які вирішили позбавити батьків життя, можуть зіткнутися з суспільним судженням', - говорить Кордова. Сім'я, друзі та інші люди можуть мати думки щодо вашого вибору, а деякі не розуміють і не поважають його.

Якщо це вам здається вартим, ви можете поговорити з людьми про свій вибір і пояснити, чому ви робите це, але чи ви вирішите це зробити і скільки це вирішувати вам. Також пам’ятайте, чому ви відчуваєте необхідність виправдовувати свій вибір перед іншими.

Ви не зобов’язані турбуватися про думку будь-якої третьої сторони (навіть вашого іншого батька), оскільки це не їхня справа. Вам не потрібно отримувати схвалення когось іншого, щоб встановити межі, необхідні для здоров’я.

11. Створюйте здорові стосунки з іншими

'У всіх нас є біологічний, вроджений потяг до зв’язку, і для усунення втрат стосунків потрібно будувати здорові, нові стосунки', - говорить Кордова.

Для цього вона закликає людей, які стикаються з сімейною відчуженістю, 'дослідити способи претендування на обрану сім'ю'.

Ваш найкращий друг, який відчуває себе рідним братом або сестрою, наставник, який є позитивною фігурою батьків у вашому житті, громада чи група людей, які почуваються великою родиною - це стосунки, які потрібно цінувати та розвивати.

Суть

Іноді ситуація з токсичними батьками є виправною. За достатньої терапії та діалогу стосунки батьків та дитини можуть досягти стабільно здорового та функціонального стану.

У деяких випадках стосунки повинні бути мінімальними, віддаленими або поверхневими, щоб підтримувати ту базову, здорову функціональність, але вона все одно може існувати.

Інший раз, навітьщонеможливо. Якщо це стосується вас і вашої родини, ми сподіваємось, наші кроки допоможуть вам орієнтуватися в цьому хитрому процесі - і поверніть свої сили раз і назавжди.