Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Вам може сподобатися
Чому “Просто будь впевненим” - це найгірша порада для побаченьВи коли-небудь відчували жах сказати своєму хлопцеві чи дівчині, наскільки вам потрібна їх допомога чи підтримка? Або, можливо, ви уникали підняти проблему з S.O. тому що ви не хотіли здаватися неадекватним або непривабливим. Може, так і булотихто відмовився від партнера чи друга, коли їхні потреби були надто непосильними.
фото Бейлі Медісон
Усі ці реакції можуть виникнути, коли ми відчуваємо вразливість у стосунках, пояснює Джеральдіна Піорковський , К.т.н., автор Занадто близько для комфорту: вивчення ризиків близькості .Часто, каже вона, бо ми боїмося, щоб наші найглибші бажання були потоптані, відхилені чи нездійснені.
Ми не говоримо, що впускати людей - особливо коли ви не звикли це робити - це простий процес. Але, маючи трохи самосвідомості та декілька навичок спілкування за своїм поясом, ви можете просто змогти зафіксувати ці любовні, справжні та взаємопідтримуючі стосунки, яких ви боїтесь визнати, що ви прагнете. Хоча це іноді лякає, але саме це дозволяє нам збагачувати своє життя та рости.
Ні, ти не дивна
Ми всі намагаємось відкритись для інших у якийсь момент нашого життя, каже Джеффрі Сімпсон , Доктор філософії, соціальний психолог і професор психології в Університеті Міннесоти. Якщо ви коли-небудь обмовляли одну думку про зближення з кимось новим, будьте впевнені: це - нормально. Інстинктивно і природно уникати ситуацій, коли ми можемо отримати травму, пояснює він, навіть якщо ця травма & ldquo; лише & rdquo; психологічний.
Оскільки перелік того, до чого ми потенційно оголюємось у стосунках, нескінченний - неприйняття, напад, відсутність взаємності, зрада чи втрата власної автономії, щоб назвати лише декілька, - навіть найбезпечніші люди можуть відчувати себе трохи перевернутими, коли утворюючи романтично заряджені зв’язки. Звичайно, на кону ставиться багато чого, коли ми починаємо зближуватися з новим партнером, але якщо ми хочемо скористатися перевагами значущих зв’язків з іншими (більш висока якість та довше життя включено), вразливість в значній мірі потрібна. Розробка та перевірка шкали емоційної близькості. Сінклер В.Г., Дауді SW. Журнал вимірювань сестринської справи, 2006 р., Травень; 13 (3): 1061-3749.
На жаль, наші побоювання вразливості є напрочуд поширений і сильно зазнала впливу за найдавнішими стосунками. Чим більш передбачуваними, люблячими та стабільнішими були наші стосунки з батьками, вчителями та друзями, коли ми дорослішали, тим менше побоювань ми маємо навколо впускати інших, коли стаємо дорослими, дослідження припускає.
Але якщо ми були позбавлені належної уваги, отримували неоднозначні повідомлення або відмовлялися від нас у перші роки життя, ми, як правило, чекаємо такого ж болісного лікування від усіх інших людей у світі, особливо від тих, у кого ми закохуємось, говорить Сімпсон. Це може змусити деяких з нас взагалі уникати романтичних стосунків (а іноді і близьких дружніх стосунків) або намагатися викорінити нестерпний гнів, занадто гнучко чіпляючись за предмети прихильності.
Чим більше міжособистісних чи романтичних несправедливостей ми зазнали, тим більше наш розум надсилає пам’ятку: Залишайтеся в стані підвищеної готовності.
І це - коли наша підла підсвідомість починає просочуватися в наше усвідомлення. (Хвилинку, минулого разу, коли я почувався таким близьким, вони мене відкинули / обдурили / сказали, що я & ldquo; занадто. & Rdquo;) Чим більше міжособистісних чи романтичних кривд ми зазнали, тим більше наш розум надсилає пам’ятку:Залишайтеся в стані підвищеної готовності. & ldquo; Ви не тільки більше боїтеся зблизитися, якщо у вас були неспокійні стосунки - у тому числі розлучення батьків або зрада, - ви також стежите за конфліктом і, швидше за все, вважаєте його дуже серйозним, & rdquo; Пояснює Піорковський.
Це може виглядати як що завгодно, починаючи з такої кількості роботи, що у вас ніколи не буває якісного часу з партнером, до того, щоб тримати мух настільки недовго, що інші рідко отримують шанс побачити, ким ви є, за вашими професійними чи соціальними даними. Тримати людей на такій відстані може відчувати себе самозахисний , але це може не допомогти вам у довгостроковій перспективі. (Звітують так звані & ldquo; уникнулі & rdquo; люди) нижча загальна якість життя і менш щасливі шлюби ).
Це може також мати форму хвилювання наших партнерів, нав’язливого дзвінка, надсилання SMS-повідомлень або надсилання їм електронної пошти, або розпалюючи незначні конфлікти, а не & ldquo; просто відпускати речі & rdquo; - все це має не менш незадовільний набір наслідків, таких як незадоволеність відносинами та розлучення. Сприйняття конфлікту та підтримки в романтичних стосунках: роль тривоги прихильності. Кемпбелл Л, Сімпсон Дж., Болдрі Дж. Журнал особистості та соціальної психології, 2005, червень; 88 (3): 0022-3514.
Зачепи там, якщо все це звучить надто звично. Там є срібна підкладка, вбудована в потенційні підводні камені - і частина її дражниння передбачає з’ясування того, яка частина вашого тремтіння у вас у голові.
Як не злякатися перед вразливістю
Пам’ятайте, конфлікт - це не смерть у стосунках, каже Піорковський. Згладжування питань, зріле обговорення розбіжностей у поглядах та виправлення помилок є невід’ємною частиною постійних здорових партнерських стосунків. Виконання наведених нижче кроків може допомогти вам відточити ці основні навички.
1. Торкніться основи собою.
Відстежуйте, як ви почуваєтесь, рекомендує Піорковський. Це може допомогти записати в щоденник емоції, які ви відчуваєте від сніданку до сну, і те, як ви діяли з цими емоціями. Поглиблене усвідомлення своїх думок, почуттів та поведінки допомагає зрозуміти, що насправді йде не так, і що потрібно змінити, щоб вам стало краще.
вікі девід теннант
І якщо ви виявите, що поводитесь самодеструктивно (подумайте: обдурити; брехати; пити, їсти або займатися зайвими фізичними вправами; або уникати свого партнера, затримуючись допізна на роботі, навіть коли вам цього не потрібно), зауважте, що також. Кожен із них - знак чогось недоброго.
2. Поговоріть про це.
Як тільки ви зрозумієте, що ви відчуваєте, розкажіть про це разом із партнером. Щонайменше, говорить Піорковський, розповідаючи про те, що з вами відбувається (беззвинувачення або судження) може сприяти почуттю близькості та взаєморозуміння.
3. Отримайте перевірку реальності.
Незалежно від того, наскільки ми розсудливі, ми всі дотримуємось переконань щодо реальності, які можуть забруднити те, як ми інтерпретуємо істотну поведінку інших людей, навчання шоу. (Подумайте: читаючи занадто багато тексту з одним формулюванням, або припускаючи, що хтось нас обманює, коли вони насправді просто п’ють напої зі своїми друзями.)
Зверніться до свого партнера, а також до близьких друзів про те, чи бачать вони вас надмірно реагуючими, напруженими чи критичними.
& ldquo; Найяскравіший спосіб вирішити це - перевірити у свого партнера, а також у близьких друзів, чи не бачать вони вас надмірно реагуючими, напруженими чи критичними, & rdquo; - говорить Піорковський. Замість того, щоб визнати те, що ви відчуваєте, недійсним, це може допомогти мати інший погляд на те, чи відповідають ваші емоції - і дії, які з них випливають - з фактами того, що насправді відбувається.
4. Запитайте, що вам потрібно.
Чи відчуваєте ви, що не отримуєте достатньо якісного часу зі своїм партнером? Ви хочете більше їхньої уваги - фізичної, емоційної чи обох? Можливо, ви & rsquo; хотіли б, щоб вони зменшили свою критику або попросили, щоб вони більш уважно ставилися до ваших потреб у особистому просторі. Попросіть про те, що вам потрібно, з любов’ю, не набридаючи і не звинувачуючи, радить Піорковський. Якщо вони піклуються про ваш добробут, швидше за все, вони & rsquo; зрозуміють. Спробуй, & ldquo; я дуже дбаю про тебе, але коли ти говориш зі мною таким тоном, це дуже боляче і викликає бажання закрити мене. Чи можете ви спробувати передати свої відгуки трохи люб’язніше? & Rdquo;
що значить поцілунок для хлопця
Або & ldquo; я люблю спілкуватися в чаті / писати текстові повідомлення з вами протягом дня, але іноді це може змусити мене менше робити в офісі. Може, ми можемо спробувати поговорити по телефону під час моєї перерви або оновити одне одного в наші дні, коли ми & rsquo; залишимо роботу? & Rdquo;
Що б ви не хотіли, каже Піорковський, ви, звичайно, зменшуєте свої шанси отримати його, якщо уникаєте просити боятися їх прогнати. (І якщо вони & rsquo; неодноразово не бажають налаштовувати свою поведінку таким чином, щоб вам було комфортно, тоді вони, можливо, не найкращий варіант для вас & hellip; що краще знати раніше, ніж пізніше.)
5. Допоможіть своєму партнерові почуватися в безпеці.
Бути емоційно близьким - це не просто означає бути в тонусі чи говорити про всі наші почуття, переконання, побажання та потреби. Це також означає бути співчутливим щодо того, що відбувається у наших партнерів & rsquo; голови. На щастя, Сімпсон & rsquo; s дослідження показує, що є багато чого, що ми можемо зробити, щоб полегшити застереження нашого партнера щодо наближення.
Якщо їх турбує те, що ви не любите їх (або що ви залишите їх), але у вас немає схильності робити це, вкажіть зустрічні приклади, які спростовують їхні занепокоєння. Нагадуйте їм, люб’язно, наскільки вам все одно, і що ви не повинні бути тут, вкладаючи час і енергію у стосунки, якщо ви не хотіли, щоб вони були у вашому житті.
Якщо ваш партнер має схильність до відривання, Сімпсон пропонує запевнити їх у тому, що ви готові приймати речі в такому темпі, яким вони більш піддаються.
Винос
Цілком нормально боятися відкритись перед кимось, з ким ви романтично пов’язані. Але чим більше ми чесні до себе, чим більше ми спілкуємось із нашими партнерами і чим більше зусиль ми докладаємо, щоб підтримати людей, в яких ми закохуємось, тим більшими є наші шанси знайти задоволення від когось іншого.
