4 помилки, які ми всі допускаємо, намагаючись когось підбадьорити

Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію.Ось наш процес.

Ми всі були там: Aдругшукає нас, щоб відкрити проблему їхнього життя, яка викликає у них страждання. Можливо, ми вважаємо те, що вони переживають, дріб’язковим, тому ми видаємо швидку відповідь, намагаючись запевнити, що це нічого. Або, можливо, ми думаємо, проти чого вони стикаються, настільки божевільний або жахливий, що ми не могли б їм жодним чином допомогти, і ми не маємо ідеї, що сказати, тому просто випалюємо ... щось. У будь-якому випадку, ми згодом усвідомлюємо свої зусилля, спрямовані на їх досягненняпочуватися кращеможливо, це був не найкращий спосіб реагувати.

На жаль, незважаючи на наші добрі наміри, спроба когось підбадьорити може дати зворотний результат - частково, вважають дослідники, тому що ті, хто приймає наші добросовісні зусилля, можуть відчути себе в боргу перед нами, збентежившись, що потребують підтримки в першу чергу розмістити або інтерпретувати пропозиції допомоги як підтвердження того, що вони слабкі чи некомпетентні Безпечне тестування сигналізації: закрийте реакцію інших на особисті позитивні події. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Журнал особистісної та соціальної психології, 2012, серпень; 103 (6): 1939-1315 ..

Опадки від невдалих заявок на підвищення настрою наших друзів також можуть вплинути на наше самопочуття, затягуючи наше щастя, виснажуючи наше терпіння з кимось, хто страждає, і залишаючи нас менш задоволеними у відносинах з ними Ви не завжди можете дати бажане: проблема надання соціальної підтримки особам із низькою самооцінкою. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Журнал особистісної та соціальної психології, 2015, лютий; 107 (1): 1939-1315 ..

що робити із залишками спагетті

Але, щоб ми взагалі не відмовились від заспокоєння наших друзів (зрештою, для цього друзі, правда?), Є кілька стратегій, підкріплених наукою, які ми можемо застосувати, щоб запобігти всім залученим сторонампочуття болюабо шкодуючи про наші слова чи дії.

Слизький схил опори

Що стосується інших є основною людською потребою. І відчуття адекватної підтримки - ані надмірно контрольованої, ані надто часто ігнорованої - нашими друзями та коханими має вирішальне значення задоволення цієї потреби .

Але підтримка може бути складною, особливо тому, що по-справжньому бути поруч з кимось іншим може спричинити незручний рівень близькості та вразливості з нашого боку, каже Карін Холл, доктор філософії, творець DBTcoaching.com та автор Емоційно чутлива людина . Бажання розвіяти негативні емоції в той момент, коли вони з’являються, часто змушує нас занадто рано штовхати друзів, які потребують, до оптимізму або намагатися виправити їхні почуття порадами, які, можливо, їм не підходять. Все це обходить те, що зазвичай потрібно нашим друзям у хвилі: емоційне підтвердження, або, за словами Холла, „визнання та визнання того, що їхній внутрішній досвід є зрозумілим та прийнятним”.

скільки побачень до першого поцілунку

Іноді це означає просто бути поруч зі своїм другом, незважаючи ні на що. Інший раз це вимагає по-справжньому і уважно слухаючи на їхні негаразди, приділяючи їм всю вашу увагу та буття повністю присутній , Пояснює Холл. У будь-якому випадку, суть полягає в тому, щоб донести до свого друга, що вони вписуються і що вони не дивні або неприйнятні. 'Якщо ви підтверджуєте чиїсь емоції, ці емоції зменшуються, дозволяючи людині, яка відчула їх, думати чіткіше', - говорить Холл.

Зони небезпеки

Є чотири загальні речі, які ми всі робимо (і ми теж!), Маючи намір втішити друга, який насправді може погіршити ситуацію для них (і нас, у свою чергу). Але ці потенційні пастки легко обійти стороною.

1. Бути паном чи пані Яскравою стороною

Ви можете подумати, що позитивне розкручування проблем друга допоможе їм підняти настрій. Але переробляючи невдачі - як, наприклад, повне клопотання на співбесіді з роботою або розрив стосунків - як чудові можливості - «Не хвилюйся! Ви такі чудові, що знайдете щось краще! '- можливо, деякі люди почуватимуться недійсними, нечутими і нерозуміними', - каже Деніз Меріголд, доктор філософії, доцент кафедри психології в Університетському коледжі Ренісона. Переробляючи невдачі як великі можливості, деякі люди можуть почувати себе недійсними. Люди, яким найменше сподобається зазирнути в інші рожеві лінзи, мають ті, у кого низька самооцінка, додає Меріголд. Вони інтерпретують так зване позитивне реформування як зворотний зв'язок про те, що їх реакція не є прийнятною або що недобре почуватися негативно. 'Усі ми маємо тенденцію до того, щоб інші хотіли бачити нас такими, якими ми бачимо себе', - пояснює Меріголд, нахиляючи капелюх до того, що психологи називають теорією самоперевірки. «Оскільки люди з низькою самооцінкою, як правило, дотримуються більш песимістичного погляду на потенційні результати та сприймають невдачі більш особисто, почувши, як друг каже:« Ні, це добре; ти зробиш краще наступного разу! 'змушує їх відчувати, що друг їх не розуміє '. Зробіть замість цього: Замість того, щоб вказувати на срібні підкладки або закликати наших нирок тримати підборіддя вгору, Marigold радить залучати наші навички слухання, платити увагу на емоційний зміст того, що говорять наші друзі, і перевірити, що вони відчувають. Це не означає, що ви повинні погоджуватися з ними - особливо не якщо вони говорять вам, наскільки вони нікчемні, дурні або дещо неповноцінні як люди. Але, за її словами, справжня спроба довести, що їхні розчарування цілком обґрунтовані та доречні - а-ля “Це звучить так невтішно. Вас справді розчарували, чи не так? '- може принаймні зробити так, щоб вони почувались почутими та пов’язаними з кимось, хто піклується.

2. Надання небажаних консультацій

Ми знаємо, що ви не намагаєтесь зневажати, коли даєте другові кілька порад щодо того, що, на вашу думку, їм слід робити, коли вони опиняться на смітниках. Але незапрошені рекомендації щодо того, що відповідає інтересам когось іншого, можуть змусити їх насолоджуватися нашою компанією та потенційно спонукати їх робити протилежне тому, що ми пропонуємо. Брок Р. Л., Лоуренс Е. Журнал сімейної психології: JFP: журнал Відділу сімейної психології Американської психологічної асоціації (Відділ 43), липень 2009 р.; 23 (2): 0893-3200. '> Занадто багато добре: недопостачання проти надмірного надання підтримки партнерами. Брок Р.Л., Лоуренс Е. Журнал сімейної психології: JFP: журнал Відділу сімейної психології Американської психологічної асоціації (Відділ 43), липень 2009 р.; 23 (2): 0893-3200 .. “Часто люди знають що вони хочуть робити чи повинні робити », - каже Марігольд. «Вони приїжджають до вас, щоб почуватись зрозумілими та турботливими, а не тому, що хочуть, щоб ви дали їм рішення». Натомість зробіть це: Якщо хтось не запитає поради, не дайте її, рекомендує Marigold. Краще задавати питання щодо їхньої ситуації, щоб краще зрозуміти, що вони переживають. Спробуйте такі речі: 'Здається, ти почувався покинутим, чи не так?' 'Тоді що сталося?' 'Яке відчуття було почути, як він / вона більше не хотів залишатися друзями?' 'Що ти сказав чи побажав, що сказав?' Розмовляючи про своє скрутне становище, скоріше слухайте, ніж намагайтеся керувати розмовою, додає Меріголд.

3. Написання рефералу

Це може бути душевнім, спостерігаючи, як страждає той, кого ми любимо, і не маємо уявлення, як йому допомогти. У таких випадках ми можемо бути змушені рекомендувати їм “отримати професійну допомогу”. Хоча нашим наміром може бути спрямувати їх на надійний догляд, ми ризикуємо здатися зневажливою, незацікавленою в тому, щоб насправді бути поруч із нашим другом, і, зрештою, змусити їх почуватись навіть менш зрозумілими, ніж тоді, коли вони вперше розшукували нас, говорить Холл. : Оскільки є численні випадки, коли ви не можете бути кваліфікованими для того, щоб впоратись чи впоратися з масштабами емоційних потрясінь іншої людини (адже скільки з нас є кваліфікованими спеціалістами з питань психічного здоров'я?), Холл рекомендує обережно висловити дуже незручне твердження, що хтось може для початку, не робіть цього, якщо у вас немає розуму, щоб бути співчутливим. Читайте: Якщо ви голодні, втомлені або не вистачає терпіння, збережіть пропозицію для більш оптимального моменту. Коли ви все-таки запропонуєте таку можливість, робіть це співчутливо та з пильною увагою, щоб уникнути осуду чи звинувачення. Щоб перейти до теми, Холл рекомендує щось на зразок: «Моє серце розбивається, тому що я бачу біль, який ти відчуваєш вже якийсь час. Я хотів би знати, як це виправити, і я точно для вас. Однак мені цікаво, чи хтось, хто має кращі ідеї та кращу підготовку, може допомогти вам також вийти з цього болю. Ви коли-небудь думали про це? '

питання, які потрібно поставити колишньому хлопцю на завершення

4. Висипання власних кишок

Бесті поділяються всім, то чому б не розкрити свої подібні проблеми другові, який потребує, щоб вони могли порівнювати або почуватись менш самотніми? Тому що все може стати шаленим. Ви ризикуєте погіршити їхні страждання, переповнити їх у невідповідний час більшими труднощами, ніж вони можуть впоратись, і, зрештою, залишити їх почуттями масово нечуваних депресивних симптомів та розмовного самофокусу у дружбі підлітків. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Журнал ненормальної дитячої психології, 2015, лютий; (): 1573-2835. '> Депресивні симптоми та розмовна самоорієнтація у дружбі підлітків. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Журнал ненормальної дитячої психології, 2015, лютий; (): 1573-2835 ... Натомість зробіть це: Холл каже, що чудово поділитися власним досвідом із другом у сум’ятті - за умови, що ви зосереджуєтесь на своєму другові. Не сприймайте їх відкриття як підказку, щоб розв’язати свої дитячі негаразди, той факт, що ви ненавидите свого начальника, або своє незадоволення результатами роботи вашого партнера в ліжку. Але співчувайте, якщо і коли зможете, чимось на кшталт: «Я потрапив у ситуацію, коли хтось інший змусив мене почуватись маленьким, і це не весело», або «Після мого останнього розриву я не думав, що йду щоб зробити це або. Я почувався так самотньо. Я чую, звідки ви родом. Це відмовно! ' Тоді після того, як ви запропонуєте власний досвід, не забудьте направити бесіду назад до свого друга. «Я відчував, що все моє життя зруйнувалось і що я більше нікому не міг довіряти, коли це трапилося зі мною. Це десь поблизу того, що ви відчуваєте? ' є хорошим переходом.

Винос

Той факт, що ніхто не ідеальний, видно з наших часто намагаються покращити світогляд друзів, коли вони почуваються низько. Але багато наших помилок на цій арені можуть виникати внаслідок надмірного мислення того, що передбачає підтримка. Замість того, щоб намагатись вирішити проблеми товариша або сказати їм, що, на наш погляд, вони повинні (або не повинні) робити, найбільш корисним підходом може бути просто вислухати, дослідити разом з ними, що вони переживають, і передати, що ми дбаємо про нас. Ти тут, і вони, безумовно, не самі.