Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
DEMETR WHITE / Stocksy
Коли я навчався в середній школі, у мене був хлопець, який, на мою думку, був трохи напруженим.
Як персонаж з підліткової драми, він був чарівним - дуже смішним і кмітливим, з відтінком сором'язливості хлопчика-сусідки, що зробило його покірним та доступним. Його невпевненість (хто не впевнений у старшій школі?) Була очевидною, але він поводився з ними поступово самоунищювально. Він був милий.
Але з часом, що врешті-решт переросло у стосунки, його поведінка стала надзвичайною.
Він дзвонив мені часом, коли знав, що я телефоную, а потім скаржився, якщо не закінчував цю розмову, щоб поговорити з ним. Він дав мені зрозуміти, що нашкодить собі, якщо я не зроблю того чи іншого. Він штовхав мене на сексуальні дії, глузуючи, що мене не повинні тягнути чоловіки, якщо я не погоджуюся. Він дуже розплакався, і я б поспішив його втішити.
Відносини токсичні, коли ...
- Існує дисбаланс, чиї потреби задовольняються і до яких крайнощів.
- Одна людина поступається більше, ніж отримує.
- Відносини здаються важкою, нескінченною, часто однобічною роботою.
- Біль нормалізується однією або обома сторонами.
У мене склалося відчуття, що я можу вирішити його проблеми та виправити його травмуякби я досить старався- і я відчув цей тиск і з його боку. Той факт, що я завжди не міг би розірвати свою Я-концепцію.
Тепер, коли я набагато старший і мудріший, я усвідомлюю, що те, що я переживав, було емоційна маніпуляція , перекидання на образливу поведінку. Але в той час - особливо з огляду на мою власну сімейну динаміку, те, як любов зображається в ЗМІ, і висвітлення від мого хлопця - я вважав, що мій досвід був нормальним.
Я ненавидів динаміку відносин, але тому, що був приваблював той, ким я думав, що він як людина - і більше того, до потенціалу того, про кого я думаввін міг бути- Я застряг навколо. Це був мій перший (але не останній!) Досвід того, як я був “фіксатором” у стосунках.
І хоча ця динаміка може бути загальною, вона певна, як пекло, не здорова
Насправді це (* реплика Брітні Спірс *) токсично.
ДО токсичні стосунки є нездоровим, як правило, через поведінку однієї людини, яка спочатку сп’яніла, а потім отруїла (е-е, метафорично) іншу. Одна людина може бути емоційно замкнутою або мати нереальні очікування, тоді як інша відчуває відповідальність за загальмування динаміки. Це призводить до почуття надмірної відповідальності та неадекватності.
Коли ми говоримо про токсичні або нездорові стосунки (або людей), ми, як правило, не говоримо про зловживання (хоча, очевидно, зловживання є нездоровим). Але оскільки існує так багато перекриттів, буває важко розрізнити їх.
Одним словом, це зводиться до спрямованості. У токсичній ситуації двоє людей мають однакову автономію і обидва вносять свій внесок у шкідливу динаміку. Зловживаючи, одна людина тримає владу і здійснює контроль над іншою. Зловживання - це спроба наступного рівня здобувати та підтримувати владу та контроль над іншою людиною за допомогою зразків фізичного, сексуального, емоційного та фінансового насильства.
І хоча токсичні стосунки не повинні бути романтичними за своєю суттю (друзі та сім’я теж можуть бути токсичними!), Існує додатковий рівень труднощів у визнанні, униканні та залишенні болючих романтичних стосунків. Ми можемо навіть повірити, що нас тягне до них.
Ось п’ять способів, як нас навчили приймати і нормалізувати токсичну поведінку до такої міри, що ми навіть можемо подумати, що нас «приваблюють» до них.
1. Поп-культура змальовує токсичність як пристрасть
Ви коли-небудь чули пісню Ніка Джонаса “Realous”? Чоловік буквально говорить: 'Це моє право бути пекельним', якщо він почуває ревнощі, коли інші чоловіки розмовляють з його партнером. І ми повинні почути це і подумати,Ух ти! Який хороший, захисний хлопець!
Сюжет про те, як поранена людина виступає проти когось, хто хоче піклуватися про них, що врешті-решт закінчується 'щасливими віками', є настільки поширеним, що це троп. І це соціалізує нас вірити в цеякщо ми просто зробимо ще один постріл, якщо ми будемо терплячими, добрими та безкорисливими, ми теж отримаємо свій щасливий кінець.
Як тільки ви почнете розпізнавати, як засоби масової інформації нормалізують нездорову поведінку знайомств, ви побачите це скрізь: у кіносценах, де люди з'являються несподівано в будинках, на робочих місцях та улюблених кафе своїх любовних інтересів; у романах про грубих чоловіків, приручених терплячими жінками; у кожній пісні Maroon 5 коли-небудь.
Як правильно виправити курс:
Якщо ви регулярно займаєтеся цим тропом, особливо некритично та з вразливого віку, ви можете сприймати це як звичайне.
Зверніть увагу, коли наступного разу ви побачите по телевізору сценку суперечок між двома партнерами. Швидше за все, бій буде позиціонуватися як вибух з пристрасних почуттів любові та страху втрати. І закінчиться якимось грандіозним висновком: усвідомленням того, що вона Єдина чи навіть (кляп) надзвичайно приємним макіяжним сексом.
Але біль - це не те, що робить любов прекрасною. Як би насправді могла виглядати ця сцена чи сценарій, якби ви вставили власне бажання, щоб вас любили добре? Перепишіть його.
2. Сімейна динаміка * нас піднімає
Ви пам’ятаєте момент, коли зрозуміли, що ваші батьки - просто люди? Що в них немає нічого особливо особливого чи потужного, окрім того, що вони є твоїми батьками? З цим часто важко боротися у зрілому віці.
Теорія прихильності , що свідчить про те, що ми навчимося зв’язуватися з іншими людьми на основі наших початкових відносин по догляду, також може зіграти певну роль у динаміці наших романтичних стосунків.
Сім'ї складаються з окремих людей з історіями травм та подальшими неадаптивними механізмами подолання. Весь той невивчений, невирішений біль стає нашим найраніша карта для розуміння того, як люди спілкуються . Спостерігаючи, повторюючи, а потім аплодуючи або караючи за свою поведінку, нас начебто вчать, що слід повторювати чи шукати у стосунках.
Якщо наші батьки або інші члени родини вступають у токсичну поведінку, або якщо ми відчуваємо невпевнену прихильність, то в глибині душі ми можемо повірити, що в цій динаміці є щось «правильне» - адже це те, що є найбільш впізнаваним, тому що ми відчуваємо, як ця сцена буде розігруватися.
Як правильно виправити курс:
Потужним кроком у вивченні шкідливої динаміки та заміні їх на здоровіші може бути пильний погляд на те, що ми дізналися в дитинстві.
Запитайте себе:
- Що я дізнався про кохання та стосунки, зростаючи, особливо від своєї родини?
- Які частини цього були чудовими, і я хочу продовжити спадщину?
- А які частини здалися шкідливими і можуть залишитися позаду?
- Від якої сімейної динаміки мені потрібно вилікуватися?
Не хвилюйся. Це за своєю суттю не коментар до ваших людей. Це розуміння того, що ми всі люди і всі ми допускаємо помилки - і що ми можемо вирішити не передавати ці помилки.
3. Ми покладаємось на реакції на травми, щоб вижити
Ви, напевно, чули про відповідь 'бій або втеча'. Це ідея того, що наша центральна нервова система реагує (дуже корисно!) На небезпеку, яка може врятувати наше життя. Можливо, ви також чули про відповідь 'заморозити', яка схожа на гру мертвих або стає непомітною (T. rex не може бачити вас, якщо ви не рухаєтеся).
Ці відповіді виявляються не лише в ситуації життя чи смерті. Вони можуть придуматибудь-колими відчуваємо загрозу.
І з часом, коли ми переживаємо травму після травми після травми, наша відповідь стає менш інструментом у нашому наборі інструментів, а більше рішенням для подолання загроз - включаючи невпевненість, яку ми відчуваємо, якщо думаємо, що партнер може залишити нас.
Подумайте, як ви реагуєте, коли почуваєтесь невпевнено: чи впадаєте ви в суперечки, можливо, через дрібні, не пов’язані між собою речі? Чи відчуваєте ви непереборне бажання розлучитися з ними, перш ніж вони зможуть розлучитися з вами? Ви стаєте емоційно замкнутим або тихим, намагаючись уникнути ситуації або відволікти її від ситуації?
Або типалевий?
Нерозуміння означає створення безпеки у наших стосунках, працюючи надто наполегливо, щоб виправдати очікування. Сем Ділан Фінч , захисник психічного здоров’я та редактор Healthline, наш сестринський сайт, описує неприємність таким чином: «Щоб уникнути конфліктів, негативних емоцій та повторної травматизації, люди, які« спричиняються », коли спрацьовують, намагатимуться відображати чиїсь думки та заспокоїти їх, щоб деескалювати ситуації чи потенційні проблеми '.
Для людей, які схиляються до палець, щоб почуватися в безпеці, токсичні стосунки можуть бути величезною перевагою. Тому що ми будемо надійно доводити свою доброту, дбаючи про чужі емоції, стискаючи свої власні.
Як правильно виправити курс:
Пітер Уокер , який спочатку ввів цей термін, пояснює, що терапія може допомогти знемогуванню, оскільки 'природно допомагає їм зменшити характерний захист слухання, коли вони керуються розширенням та поглибленням самовираження'. По суті, це невчить людей приємно.
Киньте виклик тому, що змушує вас почуватись добре після виверження з вашим партнером: це, нарешті, проблема була врегульована? Або це просто те, що ви відчуваєте задоволення, що з іншого боку дійшли до безпечного місця?
4. Соціальна влада завжди грає свою роль
Зазвичай ми говоримо про владу та утиски з точки зору установ (медичний расизм, поліція як сутнісний білий супрематизм тощо). Але вони можуть проявлятися і в міжособистісному стані. Наприклад, гендерна динаміка: Чоловіки мають соціальну владу над гендерними меншинами, що робить їх (1) більш схильними до шкідливої, гнітючої поведінки та (2) з більшою ймовірністю за це прощають.
Додайте той факт, що ґендерні меншини, особливо жінки та жінки, мають бути терпеливими доглядачами або стереотипними, щоб бути більш емпатичними та співчутливими. Чорношкірі жінки, наприклад, стереотипні як емоційно стійкий і материнської . Очікується, що будуть товсті люди веселий і втішний . Транс-жінки часто бувають фетишизований , які очікували задоволення бажань, не висловлюючи власних.
Ці стереотипи можуть соціалізувати людей без обмежень, намагаючись задовольнити потреби своїх гнобителів.
Коли у відносинах спостерігається нерівномірна динаміка влади (наприклад, квір-людина у стосунках з прямолінійною людиною, транс-особа у стосунках із цис-особою, інвалід у стосунках з неінвалідною особою тощо), це більше місця для людини, яка має владу, щоб поводитись шкідливо - і більше попиту на маргіналізовану людину для роботи з нею та через неї.
Як правильно виправити курс:
Зв’язок - це проблема соціальної справедливості. У міжособистісних стосунках, коли динаміка влади не контрольована, ми можемо виявити себе більш толерантними (і навіть очікувальними) до людей певної ідентичності (чоловіків, білих людей тощо), які поводяться погано, мало наслідків.
Якщо ви опинилися у токсичних стосунках, запитайте себе: яка динаміка соціальної сили тут відіграє роль? Як шкідлива поведінка є мікросвітом великих гнітючих структур?
5. Ви вірите в притаманну цій людині добро, бо ви милий ангел
Коли я проводжу семінари з домашнього насильства, одне із запитань, яке я задаю аудиторії, - “Чому залишаються ті, хто вижив?”
Люди придумують чудові відповіді: тому що вони не мають доступу до спільноти, тому що у них немає грошей, тому що вони бояться через дітей. Але дві відповіді, до яких мені часто доводиться наполягати, - цекоханняінадію.
Так само, у токсичних стосунках людина не постійно завдає активної шкоди - і ви любите її такою, яка вона є, і яку красу вони вносять у ваше життя. І ви сподіваєтесь, що врешті-решт, якщо ви зможете просто затримати це трохи довше, їх поведінка зміниться - вони стануть лише хорошими частинами себе і уникнуть кривди.
Особливо, коли ти співчутлива людина, яка розуміє, як можуть проявлятися травми інших людей у цій поведінці, ти можеш побачити біль у їхньому серці і хочеш зцілити її.
Вас привабила ця людиназ причини- і, мабуть, це було не 'тому, що вони вам не дуже приємні'. Вони були чарівними та харизматичними. Вони були милі. Вони були милі і добрі до вас. Ви відчували зв’язок із спільним досвідом. Можливо, ви відчули бачення вперше. Можливо, вони розповіли справді дотепний жарт. Можливо, їх посмішка полягає в тому, щоб померти. Ви не впали на них, бо вони вам нашкодили. Ви впали на них через те, як вони підняли вас від душі.
Як правильно виправити курс:
Є багато причин, чому ми можемо потрапити в токсичну динаміку - чому ми залишаємось, навіть коли ми це впізнаємо, чому нам навіть комфортно в ній - але не дозволяйте нікому говорити вам, що визалучені до токсичності .
домашні засоби для швидкого випорожнення
Вас може залучити допомога комусь зцілити. Вас може привабити срібляста велич романтики. Вас можуть привабити люди, які нагадують вам про вашого тата (з яким у вас, мабуть, також складні стосунки!). Але там немає до чого причепитися.
Ви не робите нічого поганого. Ви просто можете також зробити це самостійно.
Дозвольте сказати, що мама сказала мені ще тоді, коли я була підлітком у тих токсичних стосунках, про які я згадувала раніше: «Ви не можете допомогти тому, кого любите. Але ти можеш допомогти тому, з ким ти '.
Ви заслуговуєте любові, яка відчуває себе протиотрутою, а не тієї, яка відчуває себе отрутою.
Мелісса Фабелло, доктор філософії, є активісткою соціальної справедливості, діяльність якої зосереджена на політиці тіла, культурі краси та харчових розладах. Слідуй за нею далі Twitter і Instagram .
