Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію.Ось наш процес.
На даний момент ви знаєте, що ваші батьки не є нормальними. І ви це приймаєте.
У чому ви не впевненієХоча це нормально, це ваші стосунки з тими, хто привів вас у світ, особливо коли ви порівнюєте свою ситуацію з динамікою ваших друзів та їхньою 'орендною платою'.
Це загальне занепокоєння, пояснює сімейний терапевт Джуді Гесс , Доктор філософії Перехід до дорослого життя змінює зміст того, що означає бути прив’язаним до людей, які вас виховали, особливо коли ви більше не живете під їх дахом.
Змінюється зміна того, наскільки ви залежні від мами і тата, наскільки вам вони подобаються участь у вашому дорослому житті , і те, яким великим тягарем стають їхні потреби з віком, може прокласти шлях до несподіваної напруженості, говорить Гесс.
І оскільки стільки з нас неохоче висловлюють своє занепокоєння - або безпосередньо спілкуючись з батьками, або віддаючи друзям свої думки, ми в кінцевому підсумку відчуваємо себе набагато самотнішими, ніж насправді.
Іронія в тому, що є багато інших людей, які відчувають те саме, що і ви стосовно своєї родини.
Ознайомтеся з п’ятьма загальними джерелами конфліктів між дорослими дітьми та їх батьками, а також експертними вказівками щодо того, як впоратися з усіма тими хитрими ситуаціями, щоб вам більше не довелося почуватись виродком (або терпіти назойливе ставлення).
Вам може сподобатися
Хіба ми серйозно не маємо кращого сексу, ніж наші батьки?1. Я з ними поруч
Номер вашого тата відображається у вашому списку 'нещодавно викликаних' більше, ніж у вашого BBF. Ви бачитеся з батьками кілька разів на тиждень. Ви виявляєте, як ви розсипаєте кишки своїй мамі з приводу приватних питань кохання, побачень, роботи та здоров’я.
Чому це відбувається
Психолог Карен Л. Фінгерман , Доктор філософії, вважає, що зміна характеру зрілого віку в 21 столітті пояснює, чому схилятися до батьків у віці 20 років, можливо, не все так погано.
Насправді Фінгерман виявив, що тисячоліття, які покладаються на своїх мам чи тат за емоційною підтримкою, порадою або, коли їх запасний обід дається кілька разів на тиждень, як правило, вигідніше, ніж ті, хто не робить цього стільки. KL. (2017). Міленіали та їх батьки: Наслідки нового дорослого віку для дорослих середнього віку. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Це може бути так, тому що ми чекаємо довше, ніж наші батьки, щоб одружитися, ми більш схильні, ніж вони мали здобувати вищу освіту, і ми проти деяких змін та складні економічні часи .
Є ще й таке: мама і тато також можуть запропонувати матеріальну допомогу - скажімо, машину чи трохи грошей - щоб допомогти нам погодні кризи і дати нам ногу, коли ми починаємо післявузівське життя .
Чандлер Ріггс вікі
'Батьки мають 25 і більше років досвіду для вирішення цих проблем', - говорить Фінгерман. 'Молоді люди мудро звертаються до них за порадою та емоційною підтримкою'.
Поки ви почуваєтеся добре з тим, як ідуть справи, не хвилюйтеся про те, щоб бути поруч і ділитися тим, чим ви хочете поділитися зі своїми людьми.
Як це виправити
Якщо, навпаки, підтримка батьків стає небажаною або надмірною, повідомте про свої потреби в автономії, говорить Гесс.
Просто кажучи: «Мамо, я люблю тебе. Але коли ви постійно запитуєте мене, чи можу я дозволити собі оренду, це змушує мене почуватись некомпетентним, не наділеним повноваженнями ».
Або, можливо, 'Велике спасибі за ваш інтерес у тому, щоб порадити мені з моєї кар'єри, тату, але тепер, коли я влаштував гідну роботу, був би вдячний, якщо б ви дозволили мені розібратися в цій конкретній ситуації зі своїм начальником', фокус.
Якщо ви відчуваєте необхідність, зверніться за допомогою до сімейного терапевта, щоб переконатись, що ваше повідомлення перенесене. Опертися на батька, якому було близько 20 років, може бути не настільки погано. Але те, що у вас є über-тісні стосунки з батьками, не означає, що вам судилося бути недієздатним все життя.
2. Вони для мене як чужі люди
Можливо, ви абсолютно протилежні наведеному вище прикладу: ви походите з далекої сім’ї і не можете пов’язати близькість, яку ви бачите чи чуєте між деякими батьками та їх дорослими дітьми.
Чорт вазьміть, вам пощастило розмовляти з мамою чи татом раз на місяць, до того ж. І коли ви це робите, бесіди мають більше «суто діловий» тип, з невеликою кількістю деталей.
Чому це відбувається
Меган Гілліган , Доктор філософії, доцент Університету штату Айова, запевняє, що відчуження від батьків частіше, ніж ви думаєте. Згідно з її дослідженнями, приблизно у кожної 10 мам є дитина, з якою вони не підтримують регулярних контактів.
Психолог Джошуа Коулман, доктор філософії вважає, що значний зсув у виховній практиці та розлучний розрив з 1960-х років створили основу для цього типу відносин.
Оскільки у нас не так багато інституційних та комунальних сил, які зв’язують сім’ї разом у нашу сучасну епоху, „головним, що пов’язує сьогоднішніх дорослих дітей з батьками, є те, чи хоче дитина стосунків”, говорить він.
У нашій культурі діти більш схильні судити батьків як несправедливого поводження з ними, навіть якщо батьки намагалися з усіх сил, що може призвести до більш відчуженого відчуження, додає він.
Як це виправити
Якщо ви дійсно незадоволені відстанню між вами та батьками, можна вжити заходів для відновлення зв’язку.
Багато з цього зводиться до чіткого розуміння того, що ви хотіли б спричинити ваші стосунки з ними. Наприклад, менше критики, менше поїздок провини або більше визнання з їх боку того, як їх поведінка завдає шкоди.
Це може також включати спробу знайти співпереживання щодо того, якою б не була їх ситуація, яка змусила їх відійти, як розлучення, проблема психічного чи фізичного здоров'я або географічне переселення.
'Більшість батьків не мали стільки ж терапії як їх дорослі діти, і вони не настільки хороші, як передача своїх почуттів ', - говорить Коулман, натискаючи на нас, щоб ми трохи зменшили свою' оренду '.
'У більшості випадків буває важко усвідомити, що реально вони завжди робили все, що могли'.
Якщо вам не вдається відновити зв’язок із батьком-відчуженим, можливо, через їх власне небажання чи нездоланну різницю між вами обома, спробуйте знайти в них де-небудь те, що ви хочете, і відчуєте, що вам потрібно.
Близькі друзі, значущі інші, і групи підтримки , а іноді навіть ваші друзі по роботі - хороші місця для початку.
3. Я досі на них злюся
Можливо, 20 років тому тата постійно не було на роботі, або мама боролася із залежністю або якоюсь комбінацією, яка завдавала тобі багато болю. Зараз, будучи дорослим, ви відчуваєте образу через ідилічне дитинство, яке ви пропустили.
Навіть якби обставини були не такими екстремальними, то образа батьків на те, що вони робили у вашому дитинстві, не є незвичним явищем Фред Лускін , Доктор філософії, директор Проекту прощення Стенфордського університету та автор Прости за добро: перевірений рецепт для здоров’я .
Чому це відбувається
Знещання буває частково, тому що нам часто бракує розуміння того, що виховання - це неймовірно важка робота, на додаток до розуміння того, що батьки до певної міри зобов’язані вас засмутити.
Як каже Лускін, 'Бути людиною - це певним чином переплутати батьків'. Але таїть образу по відношенню до тих, хто нас виховував, лише найбільше шкодить собі в довгостроковій перспективі.
'Частина дорослішання стосується будь-якої шкоди, яку ви отримали з дитинства, та переживання цієї проблеми', - додає він.
Як це виправити
Першим кроком у цьому процесі є прощення. Як би погано не росло ваше становище, Лускін вважає, що для того, щоб вести щасливе, здорове життя, потрібно витрачати менше енергії, вказуючи пальцем.
Натомість витрачайте більше енергії на оволодіння навичками подолання для вирішення емоційних тригерів та проблем стосунків. Терапія - це завжди чудовий варіант, але також такі стратегії, як йога,медитаціяі бойові мистецтва - все, що заспокоює і заспокоює розум і тіло, говорить він.
Сюзанна Харкер Іен Глен
Якщо вам доведеться почухати свербіж, щоб зіткнутися з батьком за попередні кривди або обговорити першопричину своєї образи, підготуйтеся за їх реакцію, каже Лускін.
Вони не тільки постраждають від вашого протистояння, вони можуть не пам’ятати такі речі, як ви, а ви в кінцевому підсумку почуваєтесь недійсними через їхню відповідь.
4. Ми не бачимо очі в очі
Скажімо, ви хочете бути ютубером, і мама воліла б, якби ви поступили на юридичний факультет. Або, можливо, ви хочете продати всі свої речі і випробувати #VanLife на деякий час, але тато каже, що вам потрібно приєднатися до “реального світу” і перестати бути таким нереальним.
Якщо ви не згодні з мамою чи татом щодо грошей, способу життя, побутових стандартів аботрудові звички, ти не один. Напруженість між батьками та дорослими дітьми є досить стандартною.
Чому це відбувається
Розбіжності частіше трапляються, коли доросла дитина багато в чому залежить від батька. Міллер Л.М. та ін. (2009). Напруженість у стосунках батьків та дорослої дитини: Посилання на солідарність та амбівалентність. DOI: 10.1037 / a0015196
Подумайте: якщо тато щомісяця допомагає вам оплачувати рахунки за телефон, важко не відчувати, що він отримує слово у вашому житті, так?
Згідно з тим самим дослідженням, розбіжності можуть виникнути і тоді, коли батько переборщить з небажаною порадою (ми вказуємо на вас, матусі-вертольоті) або коли батько чи дитина відчувають неоднозначність щодо того, щоб бути значною частиною життя іншого (подумайте: зниклий Синдром батьків).
Як це виправити
Хороша новина полягає в тому, що ця напруга, як правило, зменшується з віком, оскільки ми вчимося вибирати власні битви та приймати батьків такими, якими вони є.
Батькам та дорослим дітям, котрі можуть розчулити гумор, як правило, легше проводити стосунки, додає Фінгерман.
Тож якщо з’являються можливості посміятися - як, наприклад, зробити крок назад, щоб реготати, як ти схожий на свою матір, коли стискаєшся, або наскільки абсурдним є твоє збентеження щодо татового гардеробу - схопи їх.
5. Я переживаю за них
Скажімо, цеВечеря на день подяки, і ти дошкуляєш батькові за їх четвертим шматочком гарбузового пирога (хочеш ще один інфаркт, тату?). А може, ви благаєте маму остаточно кинути звичку пакувати сигарети на день.
де хлопці люблять, коли їх торкаються під час поцілунку
Ви не намагаєтеся когось засмутити, ви просто дбаєте - багато. Насправді, турбота про когось може навіть змусити їх почуватись більш улюбленими, згідно з іншим дослідженням Fingerman.Hay EL, et al. (2008). Турботи дорослих дітей та їх батьків відчувають одне одного. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Чому це відбувається
Дослідження Фінгермана показали, що майже всі ми хоча б «трохи» стурбовані своїми родинами. Отже, не тільки хвилювання щодо члена сім’ї є загальним, поміркована кількість може бути психологічним методом регулюваннявласна тривога.
Вербалізуючи або обмірковуючи занепокоєння щодо добробуту іншої людини чи майбутньої події, турбуючі відчувають трохи більше спроможності передбачати та готуватися до потенційно негативних результатів. Otaviani C, et al. (2014). Турбота як адаптивна стратегія уникнення у здорових людей контролю, але не у патологічних людей. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
І якщо ваша «орендна плата - це хвилююча ситуаціяти, це може бути заразним. Дослідження показують, що надмірне занепокоєння та надмірне виховання призводять до тривоги та стресу у дорослих дітей. Segrein C, et al. (2013). Риси батьків та дітей, пов’язані з недоглядом. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Як це виправити
Якщо ви відчуваєте себе пригніченими тим, наскільки ви збиваєтеся з батьків - або наскільки вони втрачають спокій щодо вас - може бути добре звернутися до професіонала, який допоможе впоратися зі стресом або поспілкуватися з батьком коли достатньо.
Якщо вам все до цього, спробуйте щось на кшталт: «Мамо, тату, я знаю, що я сильно тебе дошкуляю, і я перепрошую. Я люблю тебе і дбаю про твій добробут, і я усвідомлюю, що хвилююче питання - це не твоє питання, - і я працюю над цим '.
Якщо тривога націлена на вас, спробуйте наступне: 'Мамо, тату, я почуваюся трохи пригніченим твоїми занепокоєннями щодо мене'.
Або навіть: “Ти думаєш, ти міг би дозволити мені прийти до тебе, коли мені потрібна якась підтримка? Це дійсно допомогло б мені зробити краще і бути менш реактивним щодо вас '.
Суть
Як і кожна людина, кожна сім’я має свої особливості. Ті з нас, хто засмучується, що наше власне не є нормальним, зазвичай не знають, що більшість людей бореться з одними і тими ж проблемами.
Поки неминучі біди не заважаютьзосереджуючись на власних потребахі цілі, ви, мабуть, у чистоті.
Якщо ви виявите, що вас стримують стосунки з батьками, не соромтеся просити сімейного терапевта допомогти вам розібратися.