Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Кілька місяців тому, коли я стикався з боротьбою у відносно нових стосунках, один із найкращих друзів мені нагадав про це хороші стосунки виникають не просто з нізвідки - їх будують так само, як будують дороги. Ви не можете просто почати ходити, не заклавши якихось основ.
Але для такого, як я, хто досвідчив жорстокі стосунки що переконало мене, що я не заслуговую на краще лікування, ідея стати інтимними стосунками може бути страшною. Важко вірити, що хтось новий не буде робити те саме, що і остання людина.
Як минулі стосунки формують або деформують ваші межі
Більша частина повторного навчання, як будувати стосунки зі здоровим спілкуванням та межами, як дорослий, стосувалася відновлення стосунків із собою. Мій терапевт часто звертається до 'підбирача людей' у моєму мозку - тієї частини мене, яка вибирає, кого я хочу у своєму житті. Вона пояснює, наскільки жорстокі або нездорові стосунки змусили мене сумніватися у своїй здатності вибирати дружбу та стосунки, або піти, коли щось не працює .
імена, які означають чарівні
Але вона також нагадує мені, що я не можу звинуватити себе в кращому спілкуванні чи здорових звичках. Чим більше я недобрий до себе, тим менше я можу відкритись для інших людей і попросити допомоги, яка мені потрібна, або навіть висловити турботу, яку я хочу їм надати.
У своїх останніх стосунках я зрозумів, що не знаю, як обговорювати важкі речі з кимось, про кого я дбаю, не збентежившись і не заплакавши через минулі травми. Складні розмови відразу викликали у мене відчуття, що мене покинуть. Мені довелося зупинити важку розмову та поговорити з кількома друзями, тому що я був так ініційований.
Доктор Лора Макгуайр , сексолог та консультант з питань стосунків, каже Greatist, що вивчення того, як виглядають здорові незгоди або конфлікти, є одним із найкращих способів переучитися та відновити хороші звички у спілкуванні. 'Якщо ви звикли ходити по шкаралупі яєць, бути підданими газу або погрозами, ви можете піти на будь-які незгоди палевий - намагаючись заспокоїти і приховати свої справжні почуття - або готовий до боротьби, коли інша людина не має наміру дозволяти суперечці виходити негарною ”, - каже вона.
Але ми можемо почати знаходити нові способи подолання конфлікту чи невизначеності, які формують ті види близькості та довіри, які ми хочемо та потребуємо. Це починається з вивчення здорових стратегій розв’язання конфліктів та визначення того, куди ми можемо проектувати минулий збиток, при цьому все одно віддаючи собі належне за довіру до свого кишечника.
Все це вимагає практики, але перед тим, як почати, є багато інших речей, які ви можете зробити, щоб закласти міцну основу, кажуть Макгуайр і Андреа Глік, LMSW , терапевт із соматичної травми.
1. Відбудуйте стосунки, які у вас з собою, насамперед і найголовніше
'Створення власного списку червоних прапорів та зелених прапорів у відносинах на основі стосунків, у яких ви були або бачили за вашим зразком, дійсно допоможе, починаючи щось нове', - говорить Глік. «Переглядайте список, будуючи нові стосунки. Ви також можете використовувати такі засоби спілкування, як Зображення або Деколонізація ненасильницького спілкування як путівники '.
Тому ми часто переходимо від одних стосунків до наступних, ніколи не влаштовуючись досить довго обробити те, що сталося або робити свою власну внутрішню роботу не відволікаючись, пояснює Макгвайр.
Здогадатися і складіть список речей, які ви хочете і потребуєте від стосунків, і речей, з якими ви не будете миритися. Але також з’ясуйте, як подарувати деякі з цих речей собі. Найголовніше, не піддавайте себе сильному тиску, щоб розпочати щось більш серйозне, ніж ви готові.
2. Поділіться своїми межами та тим, що змушує вас почуватись у безпеці у стосунках
Якщо новий партнер називає ваші кордони дурними або каже ви просите занадто багато , це ознака того, що вони можуть вам не підходити . Шукаючи людей, які бажають і здатні чітко спілкуватися, обговорювати та домовлятися про обидві ваші потреби та підтверджувати свої почуття, ви почнете будувати ці здорові та щасливі зв’язки.
“Спочатку можна бути недовірливим, це ваша захисна частина, яка захищає вас. Ми повинні мати коригуючий емоційний досвід у безпечних стосунках після жорстокого, щоб почати формувати довіру. І той, з ким ви це робите, повинен бути терплячим і поважати ваші кордони, коли ви оздоровлюєтесь і повільно будуєте разом ”, - говорить Глік.
3. Говоріть, коли вам незручно
У здорових стосунках завжди є місце, щоб поговорити про те, що вам погано. Ваш партнер повинен захотіти попрацювати над будь-якою поведінкою, яка вам зашкодила, взяти на себе відповідальність за це і змінитися. Якщо ви раніше були з людьми, які закривали ваші потреби або маніпулювали вашими емоціями, розмовляючи про те, що добре і погано, спочатку може здатися чужим - але це допоможе обом людям у стосунках взяти відповідальність і створити церазом.
Щось, що мій терапевт рекомендував у моїх останніх стосунках, було організувати реєстрацію, щоб поговорити про стосунки. Реєстрація - це коли обидва люди можуть поговорити про те, що відчуває себе добре, і про все, що не відчувало себе добре, але про що не було сказано в даний момент. Для мене це забезпечило якийсь ізольований час, коли почуття справи було найбільш “безпечним”, і дало мені можливість підготуватися. Однак, як сказав Макґайр, незгоди або жорсткі розмови не повинні змушувати вас почувати себе погано.
Не все пов’язано з виною, тому використання нейтральної мови може бути особливо корисним. Це може виглядати як встановлення пріоритетів Я проти вас заяви. Приклади фраз, якими ви можете користуватися, коли намагаєтесь говорити про почуття та переживання:
- 'З моєї точки зору ...'
- 'Коли ти зробив / сказав ________, я відчув _________.'
Уникайте формулювання речей як 'завжди' або 'ніколи' і використовуйте конкретні приклади речей, які вас засмучують, щоб допомогти спілкуванню в особливо складних ситуаціях.
4. З самого початку мати систему підтримки поза партнером
Якщо хтось із вами робить щось, від чого вам стає некомфортно, поговоріть з кимось, хто хоче обговорити це. Однак ізоляція від систем підтримки також є загальноприйнятою тактикою використання зловмисників. Ось чому так важливо мати когось, хто може проявляти ініціативу та реєструватися з вами під час стосунків (і будь-яких стосунків).
Шаблон для того, щоб попросити людей у вашому житті зареєструватися з вами під час нових стосунків, може виглядати приблизно так: «Гей, я в нових стосунках, і оскільки я все ще працюю над своїми межами і з’ясовую, як щось здорове виглядає і відчуваєш, що ти добре, що час від часу перевіряєш мене, щоб тримати мене приземленим і переконатись, що з мною поводжуся добре? '
Незалежно від того, збираєтесь ви до терапевта чи маєте довірену групу друзів чи навіть одного друга, з якими можна поговорити, це допомагає мати інших, які можуть надати більш об’єктивну перспективу. Навіть ведення журналу може бути корисним для подолання минулих травм, з’ясування поточних почуттів та ведення обліку того, що ви переживаєте, або того, як чиясь поведінка впливає на вас.
5. Зрозумійте, що робота не зупиняється ні для себе, ні для ваших стосунків
Здорові стосунки не можуть вилікувати всі травми ваших стосунків від складних минулих стосунків. Про це мені нагадали у моїх останніх стосунках, коли я виявив, що мав набагато більше активаторів та невпевненостей у минулому, ніж я думав.
Мій власний терапевт і люди, з якими я зміг побудувати здорові стосунки, обидва платонічний і романтично, нагадали мені, що ніколи не йдеться лише про мою здатність добре вибирати або мої вчинки.
якості хорошого чоловіка
Створення будь-яких здорових стосунків, романтичнихабоплатонічний, вимагає, щоб двоє людей виконували роботу і виявляли один одного. Справа не лише в тому, щоб попрацювати на власній чи своїй травмі. Мова йде про побудову чогось хорошого з кимось іншим: прохання когось навчитися з нуля разом з вами. І хоча починати спочатку може бути страшно, створення спільної довіри як найкращий спосіб побудувати будь-які стосунки.
