Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію.Ось наш процес.
чистий капітал Пітера Фачінеллі в 2014 році
Ви зустрічалися зі своїм S.O. якийсь час, і все починає ставати серйозним. Ви зустрічали їхню родину, спілкувалися з їх друзями, і їхній одяг часто потрапляє у вашу перешкоду. Якщо ви ще не переїхали разом, можливо, ви серйозно обмірковуєте це.
Але хоча ти точно закоханий і насолоджуючись перебуванням поруч зі своїм партнером, можливо, ви кілька разів думали про цього особливого когось, цікавлячись, чи не є деякі його примхи, звички чи частини минулого червоними прапорами.
Перш ніж зателефонувати, киньте. Дослідження показують, що одержимість і сумніви у стосунках можуть не тільки викликати у вас страждання, але й пошкодити динаміку. Doron G, et al. (2013). Одержимість інтимними стосунками: перевірка гіпотези подвійних стосунків та вразливості. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
Перш ніж робити щось необдумане, майте на увазі, що практично кожен спарений партнер у певний момент на шляху подружжя сумнівається у своєму другому, - каже Майкл Бетшоу, психотерапевт та автор 51 Що потрібно знати перед тим, як заручитися .
Так, навіть у одружених людей виникають сумніви. Просто запитайте у будь-якої подружньої пари, яку ви знаєте. Насправді він вважає, що справжні стосунки починаються лише до перше велике розчарування . 'Це перша криза сумнівів - і раптом ти не настільки неймовірно синхронізований, як думав', - пояснює Бетшоу.
Чи триватиме дует, залежить від того, що робитимуть обидва партнери у світлі цих сумнівів, каже він. Ми звернулись до експертів, щоб з’ясувати найпоширеніші сценарії, куди можуть потрапити ці надокучливі думки, і чи справді це червоні прапори для ваших стосунків.
Що нормально
1. Я відчуваю потяг до когось іншого
Отже, ви знаходитесь у барі зі своїми друзями і опиняєтесь у розмові з милою милою. А потім годинами потому ви починаєте панікувати, що означає ваш інтерес до когось іншого ви повинні стрибнути корабель .
Тримайся там. Поки ви не надсилаєте сигналів про те, що ви насправді доступні, нешкідливий флірт - це не річ, каже Емілі Браун , соціальний працівник із штату Коннектикут, який допомагає парам орієнтуватися в липких питаннях стосунків.
'У якийсь момент, особливо в довготривалих стосунках, вас будуть приваблювати інші люди', - каже вона. Майте це на увазі, якщо дізнаєтесь, що ваш партнер бачив флірт з іншою людиною.
З іншого боку, якщо ви отримали номер іншої людини і текстові натяки туди-сюди, нічого не кажучи про це своєму партнерові, це не гаразд. Коли ви переходите в таємницю, ви переступили межу, говорить Браун.
2. Я не завжди задоволений у ліжку
Можливо, вашому партнерові не зовсім до душі між простирадлами (це трапляється). Сексуальна сумісність - включаючи особливості ваших бажань, а також як часто ви хочете отримати це - це величезний фактор у щасті пар, каже Бетшоу.
Секс - це тип спілкування, який має тенденцію до паралельної динаміки між партнерами в несексуальних сферах.
Але те, що хтось не душить постійно у спальні, ще не означає, що слід якомога швидше кинути їх, каже шлюбно-сімейний терапевт Ліза Бахар . 'Якщо ваш партнер робить не те, що вам подобається, навчіть їх', - каже вона.
Пам’ятайте, це залежить від васповідомляйте, що хочете. Часто запитання та вказівки - при цьому залишаючи їх грайливими та зберігаючи судження - це все, що потрібно для отримання вашого S.O. до швидкості, пояснює Бахар.
Якщо вони насправді цього не роблять вдосконалюватися з часом або ви відчуваєте, що вони не поважають ваші потреби або обмеження, саме тоді це може бути просто випадок сексуального невідповідності, додає вона. Якщо це таксправдіне працює в спальні, швидше за все, це також не так добре працює в решті будинку (або за його межами).
'Секс - це тип спілкування, і він має тенденцію до паралельної динаміки між партнерами в несексуальних сферах', - говорить Бетшоу. Переклад: Якщо ваш подружжя постійно базікає про своє життя під час повсякденних розмов, вони можуть бути однаково егоїстичними, як тільки починаються важкі ласки.
3. Я насправді не ладжу з їхньою родиною
Незважаючи на те, що дослідження в цій галузі обмежені, одне старе дослідження показало, що позитивні почуття по відношенню до своїх свекрів гарні для відносин. Це призводить до кращої злагоди та міцніших зв'язків у вашому партнерстві в довгостроковій перспективі. Fingerman KL, et al. (2012). Шлюбні стосунки до і після шлюбу. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843
Однак, якщо ваші потенційні родичі не зовсім топлі та нечіткі до вас, це абсолютно нормально. 'Очікується певний рівень сумнівів щодо того, чи вписуєтесь ви в сім'ю вашого партнера', - говорить Бахар.
Просто переконайтеся, що ваш партнер є готовий працювати з вами створити деякі основні правила. Наприклад, захищаючи вас від критики члена сім’ї або домовляючись про те, скільки часу проводиться з батьками та братами та сестрами.
Це також може означати повагу до вашої незацікавленості релігійними традиціями, що суперечать вашим внутрішнім цінностям. Тоді цей неминучий дискомфорт не може бути причиною для втечі, говорить Бахар.
4. Я переживаю, що влаштовуюсь
Замислюватися, чи залишаєтесь ви у стосунках, які є менш ідеальними, адже все, що ви коли-небудь знали, є не лише загальним явищем - страх особливо поширений, коли партнери перебувають на межі більш серйозних зобов’язань (подумайте:вселення, заручини або багаторічний ювілей).
Часто ці вагання - це просто спалахи тривоги перед очікуванням або те, що Бахар називає явищем 'завжди є зелень'.
помилкова віращо там є ідеальна друга половинка, це також може розпалити страх перед прихильністю, пояснює Бахар. Якщо це трапиться, поговоріть з дружиною про ці почуття, продовжуйте досліджувати, де ви обидва зустрічаєтесь з точки зору цінностей, і намагайтеся не порівнювати себе з іншими парами.
Однак якщо у вас постійно відчувається дискомфорт у оточенні вашого партнера, наприклад, ви виявляєте, що він не бажає спілкуватися чи задовольняти ваші потреби, або ви просто щиро не зацікавлені в них, це не врегульовано - це цілком законні занепокоєння, які можуть гарантувати розрив відносин , Говорить Бахар.
Вигідні пропозиції вамнідоводиться мати справу з
Незважаючи на те, що це може бути нормальним і здоровим сумніватися в речах стосунків у стосунках, деякі ситуації просто не в порядку.
Багаторазові підрахунки обману, нечесності або відвертої зради є попереджувальними знаками.
Якщо ви помітите, що вашому партнеру важко довіряти вам, це може спричинити за собою проблеми. Дослідження показують, що партнери з тривожними прихильностями можуть заздрити, переглядати ваші речі або стати психологічно жорстокими, що є величезним ні-ні. Родрігес Л.М. та ін. (2015). Ціна недовіри: довіра, тривожна прихильність, ревнощі та зловживання партнером. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298
Інші угоди, що порушують угоду, включають партнера, який погрожує вам, контролює вас, змушує вас почувати себе як у фізична небезпека , або неодноразово перетинає межу - як, наприклад, пересипати вас запитаннями про те, про що вам не комфортно обговорювати чи не поважати ваше «ні» у спальні.
Так само гідно закінчити це: ваш партнер неодноразово виставляє вас, робить вас недійсними або принижує, що кваліфікується як емоційне насильство , Додає Бетшоу.
Багаторазові підрахунки обману, нечесності чи відвертої зради - це також попереджувальні знаки. Так, не розповідати людині, з якою ти зустрічаєшся, про хлопця чи дівчину, яку ти бачиш збоку, цілком вважається переривником угоди.
Звичайно, ніхто не ідеальний. Частина стосунків означає мати справу з багажем вашого партнера. Якщо один із партнерів бореться із залежністю, розлад харчової поведінки , або інші проблеми поведінки чи настрою, Бахар радить парам консультування.
Ви також можете спробувати терапію один на один або знайти групу підтримки, як Аль-Анон або Анонімні співзалежні . Однак, якщо ви починаєте підозрювати, що ваша безпека загрожує, це означає, що це означає припинення, говорить Бахар.
Суть
Сумнів - це цілком нормальна частина будь-яких стосунків. Однак це стає проблематичним, коли ми уникаємо його вирішення. Ви вже чули про це, але варто повторити: майже все у стосунках зводиться до спілкування, каже Бетшоу.
Важливо інформувати наших партнерів про те, про що ми думаємо, щоб вони знали, як адаптуватися - і навпаки. Ви настільки ж відповідальні за прослуховування та корегування своєї поведінки відповідно, коли ваш партнер повідомляє, що ви переступили межу.
Розривати стосунки з кимось, тому що вони одного разу сказали неправильну річ або не відповідали вашим очікуванням, трохи наївно, як і розчаруватися, коли ваш партнер не погоджується з вами, говорить Бахар.
Расуал дворецький чистий капітал
Можливо, вам доведеться перевірити свою захисність, якщо виявите схильність до цього кинути стосунки просто тому, що партнер шанобливо пропонує перспективу, яка суперечить вашій.
Якщо ви не потрапили в небезпечну ситуацію, знання того, чи варто залишатися зі своєю подружньою особою, вимагає спостерігати за тим, як вони поводяться з вами з часом, і контролювати, як ви постійно почуваєтесь їхнім партнером, особливо після того, як ви висловите занепокоєння чи почуття образи, каже Бетшоу.
Відносини, в яких один із партнерів неодноразово не відповідає потребам іншого межі швидше за все не триватиме.
Поки пари можуть обговорювати важкі проблеми, підтримувати почуття один одного в безпеці та задоволенні та продовжувати ділитися добрими часами, у них, мабуть, все чудово.
