Жити

Мій найбільший флекс залишав контрольовані стосунки - ось як я це зробив

Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів

Ілюстрація Майя Честейн

Примітка до змісту: Ця стаття містить описи психологічного насильства.

Оскільки це національний місяць поінформованості про домашнє насильство, нам слід поговорити про стосунки, які зовні виглядають мрійливими, але всередині вони кошмарують. Це сталося зі мною, і я б ненавидів, щоб це сталося і з тобою.

Я ніколи не забуду того дня, коли терапевт наших пар покликав мене одного в свій кабінет. Вона зачинила двері і дійшла до них. «Слухай, - сказала вона, - я рідко кажу це, але тобі потрібно було упакувати мішок, наприклад, вчора і вийти звідти . '

Я знав, що стосунки зіпсувалися, але я думав, що це єдиний, хто міг це побачити. Я часто замислювався, чи не божевільний. Вона запевнила мене, що ні. 'Я стурбований вашою фізичною безпекою. Залишайтеся з другом або йдіть до притулку для жінок », - закликала вона. 'Ви можете залишити місто'.

Сидячи одна на дивані, я відчула, як весь мій світ перевернувся. Реальність була грізною. Я стала однією з тих жінок, на яких ти дивишся і думаєш: 'Чому вона залишається?'

Моя відповідь була проста: адже це почалося не так.

Контроль відносин швидше схожий на захоплення світлячка в банку. Спочатку світлячок не може сказати, що він у імпровізованій в’язниці, бо стіни скляні. Але врешті-решт він зрозуміє, що втратив контакт із зовнішнім світом. Його світло буде слабшати і тьмяніти, доки одного дня він просто не світиться.

Це та історія і те, як я вирвався зі своєї скляної клітки.

Феєрверк - але як відволікаючий фактор

Цей роман був ідеальним способом розпочати весну. Це почалося так, як це роблять багато ром-комів: ми розмовляли цілу ніч і закінчували речення один одного.

На півдорозі нашого першого спільного походу Алекс * запропонував нам знайти місце, де можна посидіти та розміркувати. Для прямолінійного, хрусткого гранола типу, як я, це було майже найгарячіше за все. 'Ого, звідки взялася ця людина?' - розмірковував я.

перша сексуальна вечірка

Протягом наступних тижнів я почув пишні похвали на кшталт: 'Я ніколи раніше не почувався так', 'твій колишній не заслуговував на тебе' і 'ти міг мати кого завгодно - я так вдячний, що ти' ви обираєте мене '.

Я стала однією з тих жінок, на яких ти дивишся і думаєш: «Чому вона залишається?» Моя відповідь була простою: тому, що це почалося не так.

Олексій хотів бачити мене щодня, по кілька разів на день. Коли ми не були разом, без сумніву, у моїй поштовій скриньці чекав текст. Були й сюрпризи, такі як пікнік під час заходу сонця на пляжі, квіти та вдумливі рукописні нотатки.

Важко було не впасти на це. Алекс був рішучішим за будь-кого іншого, з ким я коли-небудь зустрічався, і, ну, мені було підлещено.

Синхронізація - на нерозривному рівні

Здавалося, ми розділили все спільне. Ми об’єднали майже однакові цінності, духовні переконання та мрії про майбутнє.

Я був активістом, тому Алекс пішов добровольцем до того самого кола спілкування, подружився з усіма моїми друзями та за ніч став експертом у справі.

Я викладав заняття з фітнесу, тому Олексій записався на навчання інструкторів у моєму тренажерному залі та запропонував проводити деякі заняття разом.

Я брав курс іспанської мови і хотів переїхати за кордон, тому Алекс завантажив Дуолінго , мовний додаток, і почав планувати поїздку до Перу, просячи мене приєднатися.

Це лише три приклади з десятків. Олексій бувскрізьвсі одразу, вливаючись у моє життя, як хамелеон. Це живило той внутрішній казковий розповідь, що, можливо, просто, можливо, я зустрів сірника.

Тиск - маскується під романтику

По мірі того, як все нагрівалося, я був непохитний в тому, щоб серйозно зачекати деякий час, щоб устигнути створити міцну основу дружби. Медовий місяць був таким запаморочливим, що я забув зняти рожеві окуляри і помітити кричущі червоні прапори вперед - як цей:

'Я не хочу так довго чекати', - штовхнув Олексій, сказавши мені, що у мене є стиль уникнення уникнення (читайте: зобов’язання-фоб), закочуючи очі і сміючись з мене.

Це був перший раз, коли мої кордони стали пробивною точкою, хоча тоді я цього не впізнав.

Після цього віхи романтичних стосунків, здавалося, існували на прискореному графіку (більше схоже нахвилинки). У всьому це було терміново, і мені не дали часу чи місця для розуміння. У своїй наївності я сприймав нетерпіння до романтики.

Плутанина, за якою слідує провина або сором

Коли наше життя перепліталося, я побачив іншу сторону для Алекса. Але оскільки його там не було постійно, мені було легко звільнити.

Я почув негативні коментарі про свій характер, звички, зовнішній вигляд, друзів, прагнення та спосіб життя, висловлені зі святістю, аніж ти: «Ви навіть не отримуєте правильних поживних речовин зі свого раціону, але що б там не було ...

Були також образливі ярлики, які випадково кидали у мій бік, наприклад, як я був дідком і сукою. Мене також називали фліртом за те, що я обіймав своїх друзів. Коли я виступив проти невиправданої ревнощів, мені сказали, що я надмірно реагую. 'Це був просто жарт', - відповів Олексій.

І тому я б погодився, думаючи: 'Вони, мабуть, не так думали'. Стало природно затьмарювати свій кишковий інстинкт щоразу, коли мені доводилося обробляти їхні коментарі, кожен з відтінком витонченої огиди.

Тривога через втрату контролю

Ми переїхали разом, поки все ще почувалось (переважно) добре. Я злякався, що це було занадто рано, але мені знадобилося нове помешкання, щоб орендувати, і Алекс постійно дошкуляв мені з цього приводу, тому я провалився. Я подумав: 'Що найгірше може статися?'

Як виявляється, багато.

Зараз у спільному просторі я почав ловити Алекса в маленькій брехні, тут і там, але мені сказали, що я щось уявляю або що це якось моя вина. Мені також не давали часу вдома одному, і Алекс підривав мій телефон, коли мене не було. Я відчував, що за мною постійний нагляд.

Далі моє життя стало визначатися правилами, на які я не пам’ятав, що підписався. Я жив з тривожність низького ступеня що я не міг похитнутись, ніби я мав постійно потрапляти в біду. Здавалося б, простий вибір підлягав ретельному вивченню, наприклад, як я мив посуд («марнотратний»), їхав до Трейдера Джо («неефективний») або ставив намет у кемпінгу («назад»).

Жодна тема не залишилася недоторканою, навіть моє тіло. 'Мені подобаються криві', - сказав Алекс, відкидаючи моє бажання шість пакетів абс . 'Тиможепідготуйтеся, але мене більше не будете приваблювати. Мені доведеться займатися сексом звідкись іншого '.

Ці дивні правила поширювались і на фізичні об'єкти. Я не міг принести певні книги у будинок, тому що це викликало їх. Я не міг придбати власне Tupperware, оскільки вони хотіли поділитися усім. Я не міг поставити тут свій гамак чи свій стіл, але подвійні стандарти означали, що Алекс міг переставити будинок, не питаючи мене попередньо.

Подарунки утримувались у день народження та на свята, хоча я міг бачити пакунки. Якщо вони взагалі приходили, до них були прикріплені струни. 'Вам не дозволено позбутися цього', - мені сказали про кухлик.

Самотня, але ніколи не самотня

По дорозі люди намагалися мені скинути натяки. 'Вони спостерігають за тобою, як за яструбом', - почув я на сімейній вечері. 'У них, здається, проблеми з контролем', - сказав друг за кавою. 'Як справи насправді?' - запитав стурбований друг у ігровий вечір. “Я помічаю, що у Алекса єкрай. '

Але з кожним коментарем коханої людини, Алекс мав виправдання за свою поведінку та критику на адресу тих, хто її ставив під сумнів - включаючи мене. Я заплутався, хто мав рацію, і моя власна версія реальності в кращому випадку відчувала себе туманно .

Існувала назва моєї примусової поведінки щодо догляду: співзалежність.

Це робило соціальні заручини все більш незручними. Я знав, що Алекс вийде, якщо я вийду, і їх поведінка, що шукає уваги на публіці змусив мене скупитися. Якщо я хотів побувати на заході наодинці, це відбувалося з параною, допитами та суперечками, яких я волів уникати.

До кінця літа я від збентеження віддалився від усіх, по черзі. Я не хотів, щоб друзі чи родина бачили мене такою. Ізолюючи себе було також простіше, ніж визнати, що я помилився з цим - так,так неправильно.

Депресія, зі стороною співзалежності

До осені я вже був привидом свого колишнього «я». Я весь час відчував виснаження від повторюваних суперечок і відведення місця для нескінченного каскаду драматичних проблем Алекса, багато з яких здавалися самоствореними.

Скільки б енергії я не вливав, мені казали, що її ніколи не вистачає. Відносини відчувались як відро з діркою на дні.

Я не боявся бути наодинці (врешті-решт, я інтроверт), проте я теж не зовсім знав, як сказати 'ні' Алексу. Я боявся, що станеться, якщо я це зроблю. Була назва моєї примусової поведінки щодо догляду: співзалежність .

Це виснажувало мене усім, що робило мене «я», але я був настільки рішучим утримувати будинок якомога спокійніше, що при цьому жертвував власним добробутом.

Коли я їхав на своєму автомобілі, я знову і знову повторював мантру свого терапевта: „Про мою особисту безпеку не можна домовлятися”.

Я перестав дбати про активність, фізичну форму та свої зв’язки з громадою. Я відсунув свій одяг до задньої частини шафи, коли він уже не підходив, обміняв його на піт і уникав свого відображення в дзеркалі.

Що стосується нашого статевого життя, ну, мій моджо вже давно не з'являється. Сухий приворот - це ще одна річ, за яку я взяв провину, лише черговий недолік, який розмиває основи того, що колись було моєю самооцінкою.

Ясність, з візитом впевненості

Взимку я змусив себе піти в а заняття йогою що я колись любив, сподіваючись відчути щось інше, аніж стійке оніміння. Поки я лежав там Савасана , в моїй голові спалахнула лампочка: Це все відчувається трохи надто звично.

Я замовив терапевта, щоб зрозуміти, чому, і щотижневий прийом давав мені надію на краще майбутнє. Коли мій емоційний наркоз закінчувався, когнітивно-поведінкова терапія допоміг мені зв’язати крапки про те, коли востаннє я відчував це в пастці: дитинство.

На сесії було місце, щоб нарешті вшанувати моє минуле, щоб перетворити сьогодення. 'Думаю, це справді так', - засміявся я. 'Ми зустрічаємося з людьми, які нагадують нам про одного з наших батьків'.

Мій терапевт показав мені, що я насправдізробиламати владу і здатність залишити ситуацію (на відміну від того, коли я був дитиною). Я також зрозумів, що мені довелося припинити виконувати головну роль у цьому токсична динаміка .

Щоб ще більше наростити себе, я потайки переглядав книги, які я забирав у багажник своєї машини:

Незабаром я почувався досить впевнено, щоб попросити Алекса відпочити. Я не мав фінансового становища, щоб виїхати, але я сподівався, що емоційний простір прояснить мені голову. Я почав спати на дивані, і деякий час все відчувало стабільність.

Тобто, до тих пір, поки Алекс не «пожартував» про те, щоб подрібнити моє тіло на маленькі шматочки та поховати мене в лісі на узбіччі дороги. 'Якщо я не можу мати вас, ніхто не буде', - глузували вони.

Після цього я знав, що мені потрібно бути обережним, про всяк випадок. Я також знав, що потрібно якомога швидше підтримати. Я спокійно запропонував терапію для подружжя, остання спроба розібратися з моїм наступним кроком.

Розширення можливостей

Якщо ви все ще читаєте, ви вже знаєте, чим закінчується ця історія: я пішов.

Недовго було в терапії пар, коли наше спільне життя розплуталося. Алекс зізнався, що обдурив мене з самого першого текстового повідомлення і приховував мережу брехні з тих пір, великих і малих.

Завдяки всій внутрішній роботі, якою я займався, я міг бачити, що мій партнер не бувзовсімхто я їм повірив. Я знав, що не ідеальний - далеко не так, - але, пекло, я цього не заслуговував. Мені було нудно, що мене використовують як підпору. Приз. Пішак.

Навесні, коли наш терапевт закликав мене піти, я був готовий. Це був останній поштовх, який мені потрібен. Відносини ще не переросли у фізичне насильство, але я не хотів зупинятись і дивитись, чи буде. Сказавши «ні» Алексу, я сказав мені «так».

Я пішов додому з її кабінету, зібрав кілька мішків і схопив мою собаку, поки Олексія не було. Коли я їхав на своєму автомобілі, я знову і знову повторював мантру свого терапевта: “Про мою особисту безпеку не можна домовлятися”.

Одужання від ПТСР

Повернення себе було довгим процесом. Насправді довше, ніж самі стосунки.

коли хлопець каже, що любить тебе

Я деякий час просидів у друга, а потім переїхав у власну квартиру. Я також продовжив терапію, цього разу з кимось, хто спеціалізувався на домашньому насильстві та Лікування EMDR , щоб вилікувати дитячу травму і вилікувати моє потяг до «мудаків», як вона сказала.

Приблизно рік я не встановлював жодних нових зв’язків. Я боровся з ПТСР , і я злякався того, що мене знову обмануть хтось, хто здавався таким нормальним. У мене були проблеми з налагодженням зорового контакту з людьми, і я перебирав багато розмов.

Коли я не працював, я більшість днів проводив наодинці зі своїм собакою, ведя журнали, розмірковуючи та читаючи. З часом я перемагав маленькі перемоги, наприклад, носити туш, одягати гарне вбрання або готувати здорову їжу. Кожне виконане завдання кальцифікувало зростаюче почуття впевненості в собі.

Незабаром я взявся за більші проекти. Я повернувся до вправ. Я підхопив нові захоплення. Я налагоджував зв’язки по місту, як мої сусіди, клерки продуктових магазинів та люди, на яких я стикався щодня.

Коли вихід у світ більше не відчував себе нападом паніки, я знав, що йду на правильному шляху. Загалом пішло півтора року, щоб я знову впізнав себе у дзеркалі.

Зрештою, я відкрився перед друзями та родичами про те, що сталося, багато з чого я навіть не міг почати висвітлювати в цій статті (це, вірте, потребує роману). Слухати речі на кшталт 'Я знав, що щось не вдалося' і слухати розповіді про те, як Алекс їх теж злякав, було підтвердженням.

Свобода

У ці дні я не в змозі. Це найбільший подарунок, який мені подарував Алекс.

Можна подумати, що після всього я ненавиджу свого колишнього, але справді ні. Насправді я відчуваю смуток і співчуття до них і до життя, яке спонукало їх поводитися в першу чергу. Більше за все, я сподіваюся, що вони знайшли професійну допомогу.

Я все ще думаю про добрі часи, хоча мені цікаво, чи був хтось із них справжнім. Зцілюючись, я навчився відпускати і переставати турбуватися стільки ж. Це, як сказав мій терапевт, як своєчасне печиво з удачею: 'Іноді найкращий спосіб полюбити когось - це автомобіль, що рухається'.

О, і про ці правила ...

У той день, коли я кинув цей кухоль на своє бетонне патіо і спостерігав, як він розпадається, я посміхнувся ширше, ніж давно.

У вухах, що все ще лунали від стукоту, я повернувся всередину, щоб розміркувати, і намалював карту оракула для свого вівтаря. Довелося сміятися. Що мене привітало, це світиться істота, що летить крізь ніч.

Світлячок, нарешті вільний.

* Ім'я та ідентифікаційні дані Алекса змінено.

Хіларі І. Лебов - медичний журналіст, який має сертифікати фітнесу та харчування через Альянс йоги та Національну академію спортивної медицини (NASM). Коли вона не працює, ви побачите, як вона грає на пляжі зі своїми двома собаками або оглядає Маямі, прекрасне місто, яке вона називає домом. Прочитайте більше її робіт тут .