Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів
Минулого тижня я зателефонував до свого улюбленого квіткового магазину в місті - солодкого бутику в паризькому стилі, що належить французьким флористам, - щоб зробити замовлення на передплату на 3 місяці. У моєї дружки, яку я вважаю частиною свого найближчого оточення, у грудні настає день її народження, і я згадав момент, який відбувся 2 роки тому, коли вона поділилася тим, що букети «просто тому, що» - одне з її найбільших задоволень.
Вручення подарунків - це потужний спосіб поділитися любов’ю, і я хочу, щоб глибина всіх моїх зв’язків з людьми відчувалася через подарунки, які я їм надсилаю. Я пишаюся тим, що придумав для своїх трьох немовлят-Стрільців цього року: подарунки, які показують, що я слухала, що приносить їм радість, що вони борються, які цілі.
Інвестувати в тих, хто вкладає в мене, - це приголомшлива практика любов до себе і турбота про громаду . І все ж найчастіше обмежується чимось таким простим, як пошуки ідеального подарунка романтичні стосунки . Коли ми з якихось причин розраховуємо зробити найбільше для своїх партнерів, ми часто приймаємо робити дещо менше - ніж для наших друзів.
Але з часу відкриття концепції анархії стосунків, я був більш навмисним у тому, як я демонструю подібну інтенсивність прихильностівсімоїх стосунків. Тому що кожен зв’язок, який допомагає мені перерости в більш повну, автентичну версію себе, заслуговує паралельних рівнів турботи.
І особливо зараз, у той час, коли наша здатність ділитися фізичним простором з близькими людьми за межами наших домогосподарств порушується, чи не всім нам потрібно просуватися трохи далі, щоб відчути зв’язок?
Хуан Мояно / Стоксі
Як сьогодні структуруються та визначаються пріоритети у відносинах
Щоб зрозуміти цінність і мету анархії стосунків, спочатку нам слід зрозуміти стосункиієрархія, саме таким чином ми соціалізовані, щоб зрозуміти, хто найбільше цінує у нашому житті.
В основному, ієрархія стосунків зводиться до сім'ї - і ідея сім'ї може бути розділена на дві пов'язані сфери: наші родини походження (ті, хто нас виховав) та наші новоутворюючі сімейні системи (романтичні партнери та діти).
Карантин насправді є прекрасним прикладом того, як американська культура, в тому числі в рамках нашої політичної системи, ієрархізує відносини: Єдиними людьми, з якими ми можемо проводити час, є ті, з ким ми живемо, і ми, швидше за все, будемо жити з людьми, які представляють версія нуклеарної сім'ї.
Нам також повідомляють, що ми можемо бачити людей з інших домогосподарств, лише якщо ці візити є “необхідними”, що більш-менш визначається як сімейне піклування (як для наших літніх батьків або дітей, які живуть з іншим батьком). Ці люди повинні бути нашим головним пріоритетом.
вікі Дейва Абрамса
Більшість із нас навіть не ставить під сумнів цей регламент, оскільки нас уже навчили вірити, що найважливішими стосунками у нашому житті є наші сім'ї.
Але для багатьох з нас, коли ми робимо паузу, щоб розглянути це питання,багатопитань виникає! Наприклад, це може виникнути у вигляді почуття сорому за необхідність близького друга замість батьків під час карантину. Ви знаєте, що цей близький друг настільки ж цінний - якщо не більше того - ніж ваш батько, але наша система повідомляє нам, що все, що не відповідає вузько визначеній версії 'сім'ї', не є такими цінними або порівнянними стосунками.
Цей сором є нормалізованим результатом системного гноблення, який може проявлятися серед інших відтінків верховенства білого, капіталізму та цишетеронормальності (або нормалізації СНД, прямих переживань). Наприклад, індивідуалізм над колективізмом - це ідеал білого верховенства. Сімейні системи, пов’язані з тим, з ким ми ділимося фінансовими та матеріальними ресурсами, є функцією капіталізму. Цишетеронормативність говорить нам, що ми повинні цінувати моногамію та розмноження.
Але люди, пригноблені в американській політиці, часто практикують варіанти анархії відносин. Незалежно від соціальних норм, необхідності виживання чи контркультурної практики, вони відкинули цю вбудовану ієрархію. Анархія відносин - це також спосіб зробити це - звільнити життя проти соціальних стандартів і вибрати те, що вам підходить.
Анархія відносин- це термін, який спочатку був введений Енді Нордгрен представляти філософію, яка зосереджена навколо ідеї, що стосунки не повинні міститися в соціальних правилах.
Найпростішими словами, анархія відносин - це практика відкидання реляційних ієрархій та створення більшої рівності (подумайте: час, цінність, прихильність) між стосунками. Йдеться про виклик, як у нашому мисленні, так і в наших діях, як суспільство структурує для нас стосунки та прагне до більш автономного способу спілкування з іншими.
Анархія відносин означає, що межі кожного зв’язку повинні визначатися двома залученими людьми, а не на основі того, як відносини позначаються (як друг проти партнера) або 'призначені' для ескалація .
За словами Кеті Хіні в Розріз '[T] ось кілька основних цінностей, якими поділяється більшість анархістів відносин'. Вони є:
- Відносини є неієрархічний . Важливість зв'язку та цінність, яку ви маєте для інших людей, не класифікуються. Загальновизнана думка, що партнер, наприклад, має більший пріоритет, ніж друг, не існує в анархії стосунків. Усі відносини мають однакову цінність - або мають просторість - для оцінки поза межами норм.
- Відносини описуються. Хіні пояснює: '[T] тут немає вбудованих приписів щодо того, як мають виглядати [стосунки]'. Наприклад, секс з друзями не за горами; аналогічно, безстатеві романтичні стосунки не проблематизуються. Важливо те, що люди, які перебувають у зв’язку, розробляють свої стосунки так, як вважають за потрібне.
- Відносини часто, хоча і не завжди, немономний . Хоча не всі анархісти стосунків практикують обмін сексуальними та романтичними зв'язками з кількома людьми, багато хто це робить. Спільною ниткою тут є те, що романтичним стосункам не належить унікальна цінність, яка може призвести до того, що вони будуть єдиними. Платонівська близькість тут є місце!
По суті, анархія стосунків просить нас поставити під сумнів, як нас навчають думати про стосунки, - а потім розірвати це і почати спочатку.
Відмова від культурних норм, особливо на користь міцніших зв'язків між маргіналізованими людьми, робить відносини анархією за своєю суттю політичною. Попри те, що це було розмито у звичайних ЗМІ, щоб припустити: «Шлюб - це добре! Тільки пам’ятайте також про зустріч зі своїми подружками на полудень! ' фактичною метою анархії відносин є визнання того, як управляється способом побудови відносин. І він прагне звільнитися від способів, якими гнітючі системи проникають у нашу близькість.
Відносини анархія smorsgasboard
Анархія відносин просить нас увійти в контакт із нашим справжнім, інтуїтивним відчуттям того, як ми хочемо досліджувати зв’язки та будувати стосунки, які відповідають цим потребам. Ось усі нескінченні способи, якими можна поєднати ваші стосунки.
Дизайн Wenzdai J. Figueroa
Як розчинити ієрархію відносин та втягнутись у анархію відносин
Більшості людей важко потрапити на судно з анархією відносин, щоб взяти на себе зобов'язання, але для мене анархія стосунків відчуває себе не так, як призначення, а більше як практикупрагнучи до.
У своєму житті я вніс деякі змінинадати радість інвестуванню в інших,і я хочу продовжувати знаходити способи більш повно пережити свої стосунки з анархістськими цінностями. Але я також визнаю, що найчистішу форму анархії відносин важко знайти.
До того ж, анархія відносин у повній формі не для всіх. Наприклад, деяким людям комфортніше в моногамії. Деякі люди цінують ієрархію, яка допомагає їм систематичніше визначати потреби людей.
Але деякі практики анархії стосунків можуть бути корисними незалежно від тогоякВи структуруєте відносини, оскільки це створює простір для людей, щоб висловлювати свої потреби більш достовірними способами.
Якщо ви виявите, що ваша допитливість збуджена, і ви хочете зробити перші кроки до анархії стосунків - або навіть якщо ви просто хочете занурити палець ноги, щоб побачити, як це відчувається - ось кілька моментів, з яких слід почати:
як виглядати красиво без макіяжу
- Визнай, хто твої люди. Анархія відносин починається з розуміння того, які з ваших зв’язків є для вас найважливішими - як з точки зору того, як ви зараз проявляєтесь, так і з точки зору стосунків, які ви хочете поглибити.
Запитайте себе: 'В кого я хочу інвестувати?' Подумайте про людей, які плекають ваш ріст, висвітлюють вашу найбільш автентичну сутність і змушують вас почувати себе спокійно, одночасно вимагаючи від вас відповідальності за свої цінності. Запишіть їх імена. Тільки пам’ятайте, що всі ми маємо лише стільки можливостей для зв’язку. Переконайтеся, що ваш список це шанує! - Визначтеся, що саме потрапляє у ваше відро. відносини анархія сморгасборд це чудовий спосіб розпочати розмову з людьми про те, як ви хочете, щоб ваші стосунки виглядали. Поясніть перерахованим вище людям, що ви намагаєтеся переосмислити, як у вашому житті з’являються стосунки, і що ви хочете спробувати дослідити те, що мало б значення для вас обох, більш навмисно.
Уявіть свої стосунки як відро - таке, в яке ви можете покласти речі (і вийняти з них). Що ви хочете, щоб містило ваше відро? Що ви хочете полегшити своє відро? - Перерозподіліть свої ресурси відповідно. Тепер, коли ви відчуваєте, з ким ви хочете зв’язатись, і що ці зв’язки потребують, щоб відчувати себе повноцінними, ви можете переглянути те, що ви пропонуєте, і як перерозподілити ці ресурси на основі потреб кожного зв’язку.
Кому потрібне щоденне текстове спілкування, на відміну від того, кому потрібні щомісячні реєстрації FaceTime? Хто вам допомагає акти служби , як догляд за своїми дітьми, тваринами-супутниками чи рослинами, щоб звільнити ваш час для догляду в іншому місці? Кому потрібна більша емоційна підтримка або фізичний дотик ? Тепер, коли потреби всіх викладені на столі, ви можете більш навмисно їх задовольнити.
Звідси у вас є можливість регулярно реєструватися у своїх зв’язках - переоцінювати зобов’язання, переглядати свої сегменти - і спільною мовою робити це.
Запам’ятайте: Анархія відносин - це щоденна практика, яку ви можете формувати відповідно до потреб себе та своїх стосунків. Будьте креативні. Практикуйте радикальну чесність. Подивіться, якого блиску ви можете досягти, коли знаходитесь у правильних стосунках із собою, своєю інтуїцією та спільнотою.
Прямо зараз, сидячи в складній пропозиції практикувати вдячність цього року я думаю про те, як я радію перейти на грудень і почати розсилати ці подарунки, які я так старався вирощувати з місця глибокої любові та відданості.
Є вражаюче почуття, яке поєднується з поширенням радості та підтвердженням для інших, за яке я, безперечно, вдячна, що маю можливість. Більше того, я вдячний за те, що натрапив на ідею анархії відносин, яка запрошує мене вкладати гроші в інших способів, які відповідають моїм цінностям.
Мелісса Фабелло, доктор філософії, є активісткою соціальної справедливості, діяльність якої зосереджена на політиці тіла, культурі краси та харчових розладах. Слідуй за нею далі Twitter і Instagram .
